В детстве

Что детство кончилось, лично я понял тогда, когда родители начали прятать от меня самогон.

Кусок плюша, опилки, две пуговицы. В детстве этого достаточно, чтобы у тебя был настоящий друг.

— Мама, я хочу стать строителем!
— Нет, сынок, собирайся в школу – будешь космонавтом.

— Увидел в магазине газировку «Буратино». Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял «Жигулёвского».

В детстве Таня неправильно играла в бутылочку и спилась.

Не злитесь, если вас кто-то обидел.
В таком состоянии хорошей мести не придумаешь!

Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

После посещения пластической клиники экономкласса лица клиентов выглядят дешево, но сердито.

В детстве мы особо не заморачивались, как нам одеваться, – всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не заморачивались, как нас одевать...

— Что-то наш баран сегодня грустный какой-то. Может его зарежем?
— Ну если думаешь это его развеселит...

Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.

К Малышу, который подрос, вместо Карлсона начал прилетать Карлсберг!

В детстве ничто не поднимало настроение больше, чем приближающийся день рождения. А сейчас ничто не портит настроение больше, чем он же.

Табличка на калитке: «Осторожно, во дворе злой попугай!». Мужик прочитал, подумал — ерунда. Зашёл.
Раздался голос попугая:
— Рекс, оторви этой суке руки и ноги!

Мужчина лежал на полу с ножом, торчащим из спины.
— Застрелился, – догадался Штирлиц.

— Сёма, не ешь так много мороженого!
— Почему?
— Пукнешь – отморозишь себе ноги!

У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни — до самого локтя.

В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без средств индивидуальной защиты и без уважительной причины.

Чтобы добро победило зло, его надо сначала разозлить.

Вчерашним пасмурным вечером, на меня в темной подворотне напал мужик. Приставил какую-то заточку к моему горлу. Я думаю, ну всё, конец мне. А он в этот момент достаёт визитку, отдаёт её мне и куда-то уходит. Читаю, а там! "Курсы самообороны". Ну афигеть кароче...

В какой-то момент стал плохо резать нож, думаю — тупой, провёл им себе по руке и понял, что тупой — я.

Парень, обгрызая ногти, говорит своей девушке:
— Помню в детстве, когда совсем ещё ребёнком был, мать постоянно повторяла мне одно и то же: "Вовочка, перестань ногти грызть, а не то придурком вырастешь!"
Девушка:
— А ты, как я погляжу, грызть их так и не перестал...

— Как из домашней утки сделать дикую?
— Просто разозлить её.

Объявление в студенческой столовой: «Не подбирайте крошки, не бесите тараканов!».

Лимон со вкусом помидора, помидор со вкусом сыра, сыр с кислинкой лимона. Молекулярная кухня, подумаете вы...
Лень мыть нож — отвечу я.

В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.