Вне себя

Вот скажите, нафига я учился держать нож в правой руке, а вилку в левой, если после того как разрежу гарнир, возвращаю вилку в правую руку?

Девушка говорит своему парню:
— Знаешь, Влад, мне кажется, что в последнее время я стала немного злой и раздражительной. Тебе так не кажется?
— Что?
— Глухой чтоле, слух напряги свой! Баран тупой!

Еврейская мама даёт наставление своему взрослому сыну:
— Сынок, если тебе нравится Сара, терять время нельзя: Женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя всё меньше и меньше!

В прошлом месяце, я вылетел из института и отправился устраиваться на работу, из вариантов были должность оператора ПК на овощебазе и программиста в космическом НИИ неподалёку. На овощебазу меня не взяли из-за недостатка опыта, а писать софт для космических аппаратов я устроился буквально в тот же день и без каких-либо особых проблем.

Китайцы говорят: «Никогда не зли доброго — последствий не знаете ни ты, ни он».

Фира Хаимовна по привычке пыталась что-то из себя строить, но стройматериалы были уже не те...

Учительница звонит отцу Вовочки:
— Вы в курсе, что у него сплошные двойки по многим предметам?
— Да.
— А то, что он курит?
— Да. Этот сучонок спер мои сигареты.
— А то, что он выпивает?
— Да. От него то перегаром несет, то мать за ним блевотину убирает.
— А то, что он три дня подряд школу прогуливает?
— Знаю.
— А вам самому это не надоело?
— Надоело.
— А почему не реагируете?
— Как это не реагирую? Я три дня назад убил этого сучонка!

— Лёва, будешь хорошо себя вести – купим тебе новенький велосипед!
— А если плохо?
— Тогда купим скрипку!

Как же сильно меня порой умиляют такие люди, с которыми никто не хочет общаться, но которые ведут себя при этом так, будто это они ни с кем не хотят общаться.

Идёт шестидневная война (арабы против евреев). Сидят евреи и арабы в окопах друг против друга.
Долго идет затишье. Наконец евреям оно надоедает, и они кричат:
— Мухаммед!
— Я. (вскакивая).
Бах! Готов. Арабы решили повторить тот же опыт:
— Рабинович! (молчание)
Спустя некоторое время:
— Кто звал Рабиновича?
— Я…

Компьютерные видеоигры никогда не заставляли меня злиться или хотеть причинить боль окружающим людям. Работа в Службе поддержки клиентов уже сделала это...

Кто-то называет неудовлетворительный результат — позорным проигрышем и провалом, но лично я предпочитаю иной термин — "наработка опыта".

— Как правило, русские люди обычно не спрашивает "Извините, а где у вас здесь туалет?"
— Почему?
— Потому, что русские люди всегда сами решают где здесь туалет!

Муж с женой отправились отдыхать в разные дома отдыха, расположенные неподалёку друг от друга. Через несколько дней муж очень сильно заскучал по жене и позвонил ей с намерением встретиться, та согласилась. Встретились, решили пойти прогуляться, идут по безлюдной аллее, обнимаются, тут муж не выдерживает и начинает страстно целовать жену. Вдруг из кустов выскакивает полицейский и с ехидной улыбкой говорит:
- Агааа! Целуемся в общественном месте? Вам гражданин придётся уплатить штраф за нарушение нравственного порядка. С Вас сто рублей.
Затем полицейский поворачивается к жене и говорит:
- Ну, а с вас дамочка штраф в размере трехсот рублей, т.к. вы тут уже третий раз попадаетесь!

Продолжайте и дальше вести себя в том же духе, и если вам повезёт, у вас вскоре будет расстройство поведения, названное в вашу честь.

Вспоминаешь себя 10 лет назад:
— Господи, что же за тупой дебил я был.
А жизненный опыт говорит:
— То ли ещё будет через 10 лет.

Вопрос бывалому кадровику.
- Что должен делать молодой специалист с минимальной заработной оплатой труда?
- Ничего. И даже немножечко вредить.

Софа Моисеевна учит жизни молоденькую Хаечку:
— И запомни самое главное: холодной женщине придётся греться в шубе, купленной только на свои деньги!

Начинающий рыбак, обращаясь к своему более опытному коллеге, просит совета:
— Как у вас получается ловить такую большую рыбу? Что для этого нужно делать??
На что опытный рыбак отвечает:
— Всё очень просто, для того, чтобы поймать большую рыбу, нужно просто взять и перестать ловить маленькую.

Сегодня, моя девушка сказала мне, что я веду себя словно маленький ребёнок, и угадайте, кто теперь не сможет попасть в мой достроенный замок, который я несколько дней возводил из картона в нашей большой комнате?

Мой вам совет, не стоит доводить меня до безразличия, ведь я оттуда уже никогда не вернусь...

Ты можешь быть молодым всего лишь только один раз. Но в то же время, можешь наслаждаться инфантильностью — вечно.

— Запомните, Хаим, в бизнесе главное – опыт. Если встречаются человек с деньгами и человек с опытом, то человек с опытом уходит с деньгами, а человек, у которого были деньги, уходит с опытом.

В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.

Чтобы выглядеть в глазах, окружающих культурным человеком, интеллигент стремится избавиться от невежества, а негодяй – приобрести учёную степень.

Чем больше опыта, тем меньше хочется к нему возвращаться.

Мобильное приложение: Run
Данное полезное мобильное приложение показывает, на каком расстоянии от вас находится Алексей Панин.

Хочешь узнать мужчину — напои... хочешь узнать женщину — разозли!

Чем тише ведут себя дети в соседней комнате, тем тревожнее в неё заходить…

Женщина при ПМС становиться агрессивной, требует ceкca, еды, внимания и ничего не делать. В общем, она начинает вести себя в точности как мужик.

На вопрос внука: «Что такое опыт?», — объяснил, что опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел...

Порой, лучшие из всех тех людей, кого мы встречаем на своём жизненном пути, выглядят не так, как нам могло бы это представиться на первый взгляд, а именно: у них имеются татуировки, они ругаются матом, курят и употребляют спиртные напитки, но при всём при этом, после близкого общения с ними, ты чётко понимаешь, чего стоит этот человек, а не его, с виду такой негативный и отталкивающий, внешний вид. И наоборот, среди худших из с тех, с кем удалось столкнуться, попадались те, кто был правильным, не пил, не курил и не ругался матом, каждое воскресное утро посещал церковь и вообще, был идеален, но всё это оказывалось лишь на первый взгляд. В итоге, узнавая человека всё ближе и ближе, ты начинал понимать, что тебе с ним совсем не по пути, потому как хорошим человеком, он оказывался лишь только внешне...

Мне нравятся мои девушки, как мне нравятся мои радиоактивные изотопы.
Очень жарко и совершенно нестабильно...

— Кто знает, как попасть в Швецию?
— Не знаю, там шенген вроде нужен.
— Говорят, что если сотрудника полиции в Швеции обоссать, то не депортируют, а в местную тюрьму посадят.
— А в самой тюрьме лучше вести себя тихо, а то за антиобщественное поведение или убийство сокамерника, могут на месяц xbox отобрать.

Мой язык любви — это приколы, буллинг, сарказм, пранк, а если я с вами нормально общаюсь, то мне с вами некомфортно и неинтересно.

Если кто-то причинил вам сильные страдания, не стоит впадать в ярость. Сохраняйте спокойствие и хладнокровие — это улучшит точность стрельбы.

Адекватность — это всего лишь тщательно контролируемая шизанутость...

Все вокруг такие невинные, такие правильные и хорошие, что складывается впечатление, что в аду я буду словно Робинзон Крузо на острове.

— Вовочка, почему ты перешёл в другую школу?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто в той школе сказали, что очень от меня устали.

Бытует расхожее мнение, что крысы страшно злятся, если корабль, с которого они сбежали, не тонет.

Знаете, а ведь если бы не все те любопытные дураки, что явно перенаселяют нашу Землю, то мы с вами так никогда бы и не узнали о том, какие ягоды и грибы съедобные, а какие нет.

По неподтверждённым данным, 25% женщин в той или иной мере, принимают лекарства от различных психических заболеваний. 25%! Это ужасно. Это означает, что оставшиеся 75% из них, бегают среди нас без какого-либо лечения!

Я просто уверен в том, что голова некоторых людей — это просто резервная копия их задницы.

Российским чиновникам очень нравится, что в Китае закрытый интернет, но им не очень нравится, что в Китае, за коррупцию, предусмотрено наказание в виде расстрела.

— Скажите, а Роман еврей по матери или по отцу?
— Рома еврей по ситуации.

— Девушка, а ваш папа случаем не Стас Михайлов?
— Нет. С чего ты вообще это взял?
— А с хрена ли ты тогда думаешь, что в этом мире всё для тебя!?

Так, за всю старую фигню извинился. Можно начинать творить новую.

— Честно говоря, меня немного пугают люди, которые не ноют о своих проблемах, а просто берут и решают их. Кто знает, на что они ещё способны.
— А если такие люди забыли вымыть тарелку после гречки и моют её когда гречка засохла, то это вообще страшные люди.

Не существует ошибок, только уроки. Неудачи – неотъемлемая часть успеха. Невинных жертв нет – все только студенты.

Жизненный опыт — это когда перед тем как очередной раз наступить на грабли, ты надеваешь каску.

У знакомых дочка растёт, девочка 5 лет, приносит недавно бабушке своих кукол и говорит: "Посмотри за моими детьми, а я сейчас с девчонками покурю и на работу".

Пара прожила в браке 25 лет, и однажды муж нашёл на чердаке коробку с тремя вязанными куклами и денежные средства в размере $2500.
Он спросил свою жену о происхождении данных коробок, на что она ему ответила:
— Каждый раз, когда я злилась на тебя, я вязала одну куклу.
Муж довольный тем, что за 25 лет совместной жизни он всего лишь трижды разозлил свою жену, начинает расплываться в улыбке.
— Хорошо. — Сказал он. — Это объясняет куклы, но как насчёт двух с половиной тысяч долларов? Откуда они?
Жена улыбнулась и сказала:
— Это деньги от всех связанных мною кукол, которые я продала за эти годы...

— Не так давно, я нашёл сберкнижку 15-летней давности, которой больше 10 лет не пользовался (что неудивительно). Там было около 180 рублей. Пришел в банк — перевели на карту больше 200 рублей (за это время около 30 рублей накапало). Такие дела.
— Зато теперь в резюме можешь добавить пункт: «Имею опыт работы с долгосрочными инвестициями».