🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 02.08.2023  взрыв, Хорошее чувство юмора, чувство юмора, граната, криминал
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Люблю людей с хорошим чувством юмора. В Подмосковье мужчина в шутку бросил гранату на пол и взорвался.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
02.08.2023 09:43 #
Тот самый момент, когда ты человек с нереально хорошим чувством юмора... =)
Пораскинутый мозгами
15.03.2026 15:03 #1
Тот самый момент, когда обладаешь поистине взрывоопасным чувством юмора... 🤣
Код:
Похожие материалы:

    Если послушать русский шансон, то может сложиться такое ощущение, что в тюрьме сидят исключительно талантливые, образованные и любящие маму люди.

    КВН Камызяки 2015

    Дознаватель спрашивает у задержанного:
    — Неужели вам так хотелось попасть в тюрьму?
    — Нет, конечно. Но я был уже трижды судим и думал, что судьи учтут: сажать меня за решётку нет никакого смысла — я неисправим.

    16+  Просмотры анекдота 1088   Комментарии к анекдоту 0

    — То, что я стою тут перед вами без штанов, не даёт вам повода в меня тыкать!
    — Что за дела! Чтобы в человека тыкать не нужно повода, только желание.
    — Уголовный кодекс говорит нам о том, что ещё и согласие немаловажно.
    — Просто у вас пропал дух авантюризма.
    — Ага... После пяти лет отсидки...

    Привет, я - это ты из будущего, положи мне 300 рублей на этот номер, после тебе всё объясню.

    Лексика Просмотры анекдота 5963   Комментарии к анекдоту 0

    Закрытое совещание в министерстве обороны СССР.
    Генерал:
    - Вчера на центральном полигоне успешно прошел испытания новый ядерный заряд, мощностью от 20 до 40 килотонн в тротиловом эквиваленте.
    Генерала спрашивают:
    - Скажите, а откуда такая неопределенность в мощности? Ведь 20 и 40 килотонн это серьезное отклонение!
    Генерал отвечает:
    - Ну, эмм, по нашим расчетом был 20, а он как еб*нёт!

    — Женщины похожи на ручные гранаты.
    — Это ещё почему?
    — Стоит тебе только попытаться избавиться от кольца и..... Бум! Половины твоего дама и имущества — как не бывало!

    Знаете, за что я так сильно люблю смотреть "Следствие вели" с Леонидом Каневским?
    — А какое мороженое продавали на этой набережной! По вечерам здесь играл оркестр, помните "Рио-Риту"? Здесь назначали свидание юные комсомольцы, а рядом бабушка продавала цветы.
    ИМЕННО ЗДЕСЬ незадолго до кровавого убийства бензопилой...

    Крайне перепуганный мужчина позвонил в полицию и сообщил:
    — Когда я выходил из задней двери своей дачи в сад, меня кто-то стукнул по голове. Да так здорово! Задержите бандита!
    Дежурный срочно направил к месту происшествия сотрудника полиции. Тот вскоре вернулся с огромной шишкой на лбу.
    — Я всё выяснил, — ответил он хмуро.
    — Молодец! — похвалил его начальник отделения. — Что там случилось?
    — Да то, что я тоже наступил в темноте на эти проклятые грабли!

    «После того как чека выдернута, мистер граната нам более не друг»

    Армейская мудрость

    Деревня. Вернулся внук из армии домой, встречают его дед с бабкой. Слёзы, радость, все дела... Ближе к вечеру сели внук с дедом за стол и начали распивать бутылку на двоих, завели беседу о службе армейской.
    — Я в твои годы с гранатой под танк бросался... – говорит дед, — С криками «За Родину, за Сталина!»... А ты, небось, и оружия-то в руках не держал.
    — Отчего же, держал конечно же. У нас «АК-47», гранаты были, и даже «Мухи»...
    — Какие такие «Мухи»?
    — Ну, это гранатомёт такой. РПГ-18, а проще говоря – «Муха».
    — Ого! А как он хоть выглядит-то, гранатомёт этот?
    — Ща покажу.
    С этими словами, внук вышел во двор к припаркованной Ниве, открыл багажник, порылся в нём и достал оттуда гранатомёт.
    — Вот она какая, «Муха».
    Дед, глядя на чудо военной техники, интересуется:
    — Ну, и как же эта штука работает?
    — Смотри сюда. Вон, видишь – сортир стоит, теперь представь, что это джип с чеченскими террористами. Ты прицеливаешься и нажимаешь вот на эту кнопочку.
    Дед прицелился и случайно нажал на кнопку, после чего, сортир в ту же секунду, разлетелся в щепки. Кругом всё в экскрементах, деревянных щепках, грязи, вонище.
    Ну, пригорюнились они, от того, что теперь придётся новый сортир копать, да и забыли, отправились дальше водку пить.
    Спустя пару часов, внук с волнением говорит:
    — Слушай, дед, а куда же бабка запропастилась, а?
    — А, нефиг ей было с чеченскими террористами на джипе кататься!

    Вот мне просто интересно, в чём вообще заключается смысл установки в метро системы распознавания лиц, когда все бандиты передвигаются по городу на автомобилях иностранного производства, да ещё при этом и с мигалками?

    — Я надеюсь, обслуживание у вас специальное?
    — Конечно, специальное.
    — А столовая?
    — И столовая специальная.
    — А поликлиника?
    — И поликлиника. У нас все специальное... Сержант, вызовите спецконвой!

    Стоит солдат в наряде на тумбе, тут видит, из шкафа оружейки напротив граната рпг-7 выпала:
    — Непорядок! – решил солдат и пошёл убирать.
    Граната взорвалась и снесла бошку. Остальная часть солдата ничего не заметила, встала на тумбу и вечером сдала наряд и была на вечернем построении.

    Собралось племя индейцев:
    — Мы великое племя?
    — Великое!
    — А почему у нас нет ракет?
    — Давай делать!
    Срубили секвойю, выдолбили, начинили порохом, сделали фитиль.
    — Ну что, куда её запустим?
    — Давай по Еревану!
    — А почему по Еревану?
    — Ну а куда ещё?
    — Ну ладно...
    Подожгли фитиль, ракета как долбанула!
    Всю стоянку племени сдуло, повсюду валяются мёртвые и умирающие люди без рук, без ног.
    Еле живой вождь поднимает голову, осматривается, и говорит еле живому шаману:
    — А прикинь, что ща в Ереване творится!

    Из новостной ленты:
    На жителя Нижнего Новгорода завели дело за разжигание ненависти к женщинам в антифеминистском паблике.

    Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолёт, выбросил парашютиста.
    Дед, прикуривая папироску, задумчиво:
    — Сапёр летит.
    Внук:
    — Деда, а почему ты думаешь, что это сапёр?
    Дед:
    — Ну, а кто ж ещё будет на минном поле приземляться.

    Мальчик Георгий был не дурак:
    дёрнул колечко и бросил в овраг...
    Взрыв прогремел, полетели калоши –
    Жора в восторге захлопал в ладоши.

    Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
    — Кто там? — проскрипел старческий голос.
    — Это я, Красная Шапочка.
    — Детка, дёрни за веревочку — дверь и откроется.
    — Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

    Летят на самолёте немец, китаец и русский. Пилот говорит:
    — Необходимо срочно сбросить груз.
    Немец сбросил мешок золота, китаец сбросил мешок серебра.
    Русский же выкинул гранату.
    Приземлились, видят — бабка плачет. Спрашивают у неё, почему она плачет. Та в ответ:
    — Деда моего мешком серебра придавило.
    Идут дальше, видят — другая бабка плачет.
    — Деда моего мешком золота придавило.
    Идут дальше, видят — бабка смеётся.
    — Бабуль ты чего смеёшься?
    — А мой дед так пёрнул что пол огорода снесло!

    Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано — «Здесь покоится самый известный напёрсточник Лёва Шниперсон». На другом — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».

    Рассказывал друг пожарный, далее от его имени.
    Приезжаем на дом, кухни нет, крыши по всей площади нет. Спрашиваем у хозяина что произошло. Говорит не заводился мотоблок. Слышал, что в дизеля заливают тёплую саляру. Поставил ведро бензина на газовую плиту, хотел подогреть. Друг говорит я не нашёл что ему сказать.

    Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин.
    Чебурашка залез на склад и кричит:
    — Ген, тут кроссовки Адидас!
    — Бери, бери.
    — Ген, тут сапожки австрийские!
    — Бери, бери.
    — Ген, тут сапоги кирзовые!
    — Бери, бери.
    — А в них мусор!
    — Так вытряхни.
    — Не могу. Он меня за уши держит.

    Жена пришла на свидание к своему мужу в камеру предварительного следствия.
    — Как дела? – спрашивает муж.
    — Можешь быть спокоен! Я всё растратила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.

    Только в России мальчишки могут сидеть шумной и дружной компанией у подъезда на корточках и отмечать 40-летие одного из присутствующих молодых людей.

    У физиков-ядерщиков в работе есть одна особенность. Если они всё делают правильно — никто ничего не замечает. Если неправильно — замечать будет некому.

    — Довольно трудно найти негра в тёмной комнате! Особенно, если у него выколоты глаза и выбиты все зубы!

    Народная Американская мудрость

    — Что ещё светится у негра в темноте?
    — Твой смартфон.
    Ещё одна Народная Американская мудрость

    Лексика Просмотры анекдота 251   Комментарии к анекдоту 0

    Представьте что вы за рулём, едете по ровной дороге, играет любимая музыка, мимо мелькают деревья, ёлки, горы, прекрасный вид, вы наслаждаетесь, проблемы остались позади, а впереди только дорога, путь в лес, лопата на заднем сидении и человек в багажнике который вас за*6ал.

    Теперь в России, чтобы арестовать любого неугодного властям человека, ему будут подбрасывать не оружие, патроны или наркотики в пакетах, а кусочки пармезана или хамона.

    Участковый спрашивает у задержанного:
    — И как ты, Сергей Михайлович, осмелился ударить жену тарелкой по голове? Неужто тебе её не жалко?
    — Жалко, конечно, — тарелка была из китайского фарфора и совсем еще новая.

    Мальчик Георгий гранату нашёл.
    «Что это, папа?» – к отцу подошёл.
    «Дёрни колечко – узнаешь и сам!» –
    папа тихонько в овраг отползал.

    В учебке.
    — Что делать если я наступлю на мину?
    — Стандартная процедура – это подпрыгнуть на 30 метров вверх и рассредоточиться по территории…

    Деревенского мужика закрыли в СИЗО. Заходит он в хату и спрашивает у присутствующих:
    — Воры есть?
    Все офигели и показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда, отдёргивает занавеску и снова спрашивает:
    — Воры есть?
    Вор смотрит на колхозника офигевшими глазами и отвечает:
    — Ну, я вор!
    Тут колхозник ему и говорит:
    — Если мои валенки сп***ят, ты первый п**ды получишь!..

    Знающие люди утверждают, что преступление не окупается. В таком случае получается, что моя нынешняя работа делает из меня преступника?

Загрузка материалов...