😄 Анекдот — Расследование в 1762 году
Анекдоты:
Просмотры 671   Комментарии 0

Расследование в 1762 году

— Как нам расследовать это дело?
— Ну давайте попытаем её...
— Нельзя, она дворянка.
— Ну давайте попытаем кого-нибудь у неё на глазах.
— Пробовали не помогает.
— Ну хрен его знает тогда, сложное дело...
— Может свидетелей опросить и обыск у неё сделать?

Теги Дата 25.02.2021  методы, криминал, пытки, расследование, следователи, преступление
Код:
Похожие материалы:

    — Чего это ты вдруг уборкой занялся?
    — Следы преступления заметаю.
    — Какие ещё следы? Какого ещё преступления?
    — Что? Что? Фантики и конфеты прячу я.

    Знаете, за что я так сильно люблю смотреть "Следствие вели" с Леонидом Каневским?
    — А какое мороженое продавали на этой набережной! По вечерам здесь играл оркестр, помните "Рио-Риту"? Здесь назначали свидание юные комсомольцы, а рядом бабушка продавала цветы.
    ИМЕННО ЗДЕСЬ незадолго до кровавого убийства бензопилой...

    Старший лейтенант подходит к нищему — здоровому детине — и спрашивает:
    — И не стыдно тебе, этакому верзиле, стоять с протянутой рукой? Работать надо, а не попрошайничать. Тунеядец!
    — Так я же после работы!

    Полицейский навестил в больнице своего коллегу, пострадавшего в перестрелке с бандитами.
    — Ну, ты молодец! В область сердца тебе стреляли, а ты остался жив!
    — Да оно не удивительно... Сердце-то у него тогда в пятках было, — заметил сосед по койке.

    Отделение экстренной хирургии, неотложка доставляет женщину прямо на операционный стол - колото-резаная рана, неудачная попытка "добровольного ухода из жизни". На вопрос об обстоятельствах полученной травмы, она отвечает, что после совместного застолья и ссоры с мужем, взяла и ударила себя ножом в бок, чтобы сделать мужу больно. В итоге, прооперировали её и отправили в реанимацию, где она на следующий день созналась:
    — На самом деле, это меня муж ножом поранил. Но вы запишите, что это я сама себя. Заявлять на него я не буду, потому что я его в прошлом году, тоже в живот ножом ударила и он на меня тогда не заявлял.

    Врываются в дом к Кашпировскому бандиты и требуют 20 тысяч долларов.
    Кашпировский, не отрываясь от газеты:
    — Жена, дай этим заср*нцам 20 тысяч.
    Через две недели прибегают бандиты:
    — Анатолий Михайлович! Возьмите ваши 20 тысяч и ещё 20, только снимите установку на заср*нцев!

    Всем нам хорошо известно о том, что в арабских странах крайне суровые законы. Например, там за воровство, могут запросто отрубить руку незадачливому воришке. За попытку побега из тюрьмы — ногу. Наверное именно по этим причинам, никто даже и не помышляет об изнасилованиях.

    Основная причина по которой призраки не убивают людей в реальной жизни заключается в том, что умершие люди превращались бы в призраков и это было бы немного неловко.

    — Я рос в очень большой и дружной семье, у меня было кучу братьев и сестёр, и наш отец, сколько я его помню, был весьма терпеливым человеком. Даже если кто-то из нас сильно хулиганил, он просто начинал медленно считать до ста.
    — Как? Просто считал до ста?
    — Да. И только после этого он вытаскивал голову провинившегося из-под воды...

    Сидят в камере двое мужиков. Тут один спрашивает:
    - Тебя за что суда упекли?
    - Да, банк ограбил,… а тебя?
    - За оказание первой медицинской помощи. – грустно отвечает мужик.
    - Так за это же не сажают!?
    - Да, понимаешь… У тёщи кровь из носа пошла, так я, что б кровь остановить жгут ей на шее перетянул…

    — Привет, что делаешь?
    — Книгу читаю.
    — Что за книга?
    — Книга о сильных, смелых, храбрых и очень отчаянных людях, способных совершить то, на что я никогда не решусь!
    — Ого, а как она называется?
    — Уголовный кодекс РФ.

    Работник уголовного розыска, собираясь на пенсию, рассказывает сыну-подростку о своих былых подвигах, схватках с бандитами, бесчисленных задержаниях преступников... Выслушав его, сын спросил в недоумении:
    — Пап, а у вас в отделе и другие оперативники были?
    — Как же, были.
    — А зачем же они нужны, коли ты так героически действовал?

    Если бы я скрывалась от правосудия, я бы взяла себе кликуху «Клитор». Меня бы всю жизнь искали, а когда нашли, оказалось бы что я немножко не там.

    Попал прапор в плен.
    Враги стали его пытать на предмет, как устроена какая—то суперсекретная военная штуковина.
    Пытали всякими возможными способами и долго.
    Не признаётся гад.
    Зауважали его, думают во мужик, такие пытки переносит, а не признаётся. Оставили его пока в покое, посадили в камеру.
    Решили понаблюдать за ним, что он делает. Заглядывают в камеру, а он там головой об стенку бьется и приговаривает:
    — Говорил мне комдив, учи матчасть, учи!!!

    Существует такой случай как "Хайльброннский фантом".
    С 1993 по 2009 год на месте 40 преступлений, был обнаружен один и тот же образец ДНК, принадлежавший женщине. Больше зацепок не было. Немецкая полиция искала преступницу 16 лет, пока не выяснилось, что эта ДНК принадлежит упаковщице ватных палочек на фабрике, с помощью которых собирали ДНК.

    В тёмной подворотне:
    — Эй, мужик, денег не найдётся!
    — Не-а.
    — А если найду?
    — Да не найдёшь ты ничего.
    — С чего это ты взял, что не найду?
    — Так я все деньги вот на этот пистолет потратил...

    Из полицейского протокола:
    “...Рыночная стоимость свиньи — десять тысяч рублей, с уче¬том износа — семь с половиной тысяч”.

    Посадили интеллигентного бизнесмена на зону. Заходит он в камеру, а там сидят 4 здоровых, страшных и татуированных зеков.
    Ну и самый здоровый с прищуром говорит:
    — Это ты вовремя зашел, мы как раз играть собирались, давай с нами.
    — Дддавайте, только я играть не умею.
    — Да там х*йня, игра в семью, всего две роли – мама и папа. Ты кем будешь играть?
    — Нннну я бы папой сыграл.
    — Хорошо, значит сценарий такой. Приходит папа уставший с работы и сосёт у мамы х*й.

    Юность: книги про пиратов, Робин Гуда, Разина, Пугачева и прочее.
    Зрелость: соображаешь, что это просто романтизация организованных преступных группировок.

    Обвинитель спрашивает у подозреваемого:
    — Вы знаете, что такое “детектор лжи”?
    — Да, конечно. Я даже женат на одном из них.

    Вчера, из банка "Пересвет" было похищено несколько миллиардов рублей. По одной из версий случившегося, камень, который закрывал вход в хранилище, отвалился, и стерегущие монахи - испугавшись таинственных сил, попрятались кто куда.

    — Ваша жена находится у нас! Её свобода обойдётся вам в 100 000 $, в подтверждение того, что она действительно у нас — высылаем вам её палец.
    — Ага, щас! Палец может принадлежать кому угодно, голову пришлите, тогда поверю.

    Крайне перепуганный мужчина позвонил в полицию и сообщил:
    — Когда я выходил из задней двери своей дачи в сад, меня кто-то стукнул по голове. Да так здорово! Задержите бандита!
    Дежурный срочно направил к месту происшествия сотрудника полиции. Тот вскоре вернулся с огромной шишкой на лбу.
    — Я всё выяснил, — ответил он хмуро.
    — Молодец! — похвалил его начальник отделения. — Что там случилось?
    — Да то, что я тоже наступил в темноте на эти проклятые грабли!

    Берег реки. Стоит пьяный полицейский у реки. По реке плывёт д*р*мо и кричит полицейскому:
    — Привет, кореш!
    — Ты что, какашка, спятила? Какой я тебе кореш?
    — Так ведь и ты, и я — из внутренних органов!

    Инспектору по делам несовершеннолетних правонарушителей жалуется мать подростка:
    — Мы с мужем воспитывали нашего Сёмочку самым строгим образом. И откуда было нам знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратил на марихуану?

    — Кто знает, как попасть в Швецию?
    — Не знаю, там шенген вроде нужен.
    — Говорят, что если сотрудника полиции в Швеции обоссать, то не депортируют, а в местную тюрьму посадят.
    — А в самой тюрьме лучше вести себя тихо, а то за антиобщественное поведение или убийство сокамерника, могут на месяц xbox отобрать.

    Сегодня я была сильно удивлена. Сама я француженка и очень люблю Россию и русскую культуру, при чём на столько, что когда я решила сделать себе несколько татуировок, я заранее знала, что некоторые я сделаю именно на русском языке и в русском стиле. И вот, сегодня один русский парень спросил у меня не из России ли я. На что я, с удивлением ответила, что нет. Он объяснил, что мои татуировки означают, что я состою в преступной группировке и что исходя из них, я поубивала немало народу... Вот же ж блин...

    На Урале из колонии сбежал заключённый, который хотел добраться автостопом до своих знакомых. Поймав попутку он сильно удивился, что приехал обратно в колонию. Оказалось, что машина принадлежала операм, которые его и разыскивали.

    - Что означает этот перстень, напишите пожалуйста.
    - По моему, это что-то связано с крестами тюрьмы Питера и означает "Не подам руки ментам".
    - Больше на аккумулятор похоже.

    Говорят, что японским заключённым, приговорённым к смерти, не сообщают дату их казни. Каждый день они просыпаются, думая, не станет ли он для них последним...
    — Разве у всех нас не то же самое?

    Помните те милые различия, которые вам так нравились в начале отношений? После 20-ти лет брака полиция называет их «мотивом».

    — Было бы идеально повесить все долги мира на одного человека, а после просто убить его.
    — Мне кажется, или ты только что изобрёл Христианство?

    Идёт дед на свой огород, смотрит, а там какие-то мужики с лопатами.
    — Мужики, а чё это вы тут делаете?
    — Не видишь, что ли? Картошку копаем!
    — Так я же хозяин!
    — Дед, не дури голову, бери лопату и помогай копать!

    Мой социолог:
    — Однажды ко мне на улице подошла молодая девушка, и предложила пройти с ней в тёмную подворотню чтобы попробовать вместе с ней новый сорт пива. Я был почти уверен в том, что меня сейчас попросту "обнесут", но оставалась примерно 1% вероятность того, что меня угостят вкусным пивом, так что я подумал:
    «А почему бы собственно и нет»?

    Сегодня утром, моего соседа арестовали за выращивание конопли на своём участке. Он долго и отчаянно пытался возмущаться и сопротивляться, говоря при этом, что это всё не его, но всё было тщетно...
    Оказывается, моя линия собственности находится совсем не там, где я думал...

    — И какие же были герои во времена твоего детства?
    — Буратино, Пиноккио, Незнайка, Чиполлино.
    — Хм-м-м, теперь понятно, они ведь все сидели.

    Я, студент второго курса правового института, находящийся на своей первой производственной практике в СК РФ:
    — Хах, следователи те ещё грамотеи, абсолютно неграмотно пишут, неучи, они чё русский язык вообще не знают что ли?
    Я на четвёртом курсе всё того же института:
    — Блин, парни, как пишется слово сабака?

    Абрам с Хаимом возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительных субъектов бандитской наружности.
    — Знаешь что, – говорит Хаим, — давай-ка перейдём на другую сторону, их-таки двое, а мы-то одни.

    Мой младший брат 20 лет живёт в Калифорнии. Калифорния — традиционно демократический штат. Аризона — традиционно республиканский. У брата в Сан-Франциско, средь бела дня, на стоянке, 2 негра спилили глушитель. Он видел, как они убегали, пытался что-то там орать им в след. Обратился к ближайшему полицейскому, тот сказал, что нет смысла за ними гоняться. Всё равно за это им ничего не будет так как ущерб небольшой, и вообще полиции — это не интересно.
    Через пару дней, по телефону, он общается с коллегой из Аризоны. Тот коренной американец. Оба математики и работают в одной фирме удалённо.
    Дальше с его слов диалог:
    — У меня вчера на глазах 2 негра спилили глушитель и убежали.
    — Кому это вообще может прийти в голову? Зачем им это надо было???
    — Ну, наверное, продать.
    — Кому можно продать спиленный глушитель?
    — Не знаю, наверное, другим неграм, которые приварят его на какую-то старую машину.
    — А, ну ну... продолжайте голосовать за демократов.
    — А у вас там что? в Аризоне глушители не спиливают?
    — Да нет, нё слышал о таком.
    — Ну а что бы ты сделал если бы у тебя на глазах было такое?
    — Просто пристрелил бы...

    При СССР.
    — За что тебя привлекли? — спросил дежурный по камере предварительного заключения у одного из охраняемых.
    — Онанизмом занимался.
    — Но разве это преступление?
    — Еще какое: мне приписали разбазаривание семенного фонда.

    В одном из американских штатов, молодой человек прибыл для устройства на работу в оружейный магазин. Заполнил анкету при приёме на работу и попросил молодого и неопытного сотрудника показать ему как внешне выглядят стволы. Сотрудник достал пистолеты, а когда на секунду отвлёкся, парень схватил огнестрельное оружие и сбежал куда глаза глядят. Помимо того, что все его действия были зафиксированы видеокамерами, так вдобавок ко всему, полиция просто отправилась по адресу, который несостоявшийся работник указал в заполненной анкете, где и задержали преступника.

Загрузка материалов...