Секретный ингредиент

Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но только сообща.

Вот вам одно из неудобств работы полицейского: подонки не выбирают, когда воровать, убивать и грабить.

Зато теперь-то, нам всем с вами хорошо известно о том, каково это — сидеть в скандинавской тюрьме.

Сегодня в аэропорту Минска, неизвестными лицами, была совершена кража наручных часов у посла Азербайджана в Казахстане. И буквально пару часов спустя, правоохранительными органами Республики Беларусь, была установлена личность преступника и в итоге он был задержан оперативниками. Как оказалось впоследствии, лицом причастным к данному общественно опасному деянию, оказался приезжий гражданин Украины.
Судя по всему, именно так и выглядит глобализация.

Дельный совет:
В случае, когда сотрудники полиции интересуются у вас, не употребляли ли вы какие-либо наркотические вещества за последние 24 часа? Начинать молча смотреть на свои часы — не самая лучшая идея.

Сторож позвонил в полицию — только что у него со склада лесоматериалов утащили доски. Оперативники сразу же приняли меры: один из них задержал вора.
— Ну, покажу я тебе, как похищать казенное добро! — сказал ему полицейский.
Тот обрадовался:
— Вот спасибо! Покажите, пожалуйста. А то я уже четвёртый раз попадаюсь.

Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
- Холмс, в Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Холмс, протягивая свою трубку Ватсону:
- Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

— Хороший у вас начальник отделения? — спрашивают полицейского.
— Ничего плохого про своего начальника сказать не могу.
— В самом деле?
— Да. Попробуй-ка сказать — сразу устроит разнос, а то и вовсе к увольнению представит .

Говорят, что японским заключённым, приговорённым к смерти, не сообщают дату их казни. Каждый день они просыпаются, думая, не станет ли он для них последним...
— Разве у всех нас не то же самое?

Итак, неделю назад я пожертвовал одну почку в больницу, они были очень благодарны мне, ведь я спас жизнь человеку. Поэтому вчера я пожертвовал ещё четыре почки в ту же больницу, и теперь полиция никак не оставит меня в покое.
И всё же, люди порой бывают крайне неблагодарны...

Места, в которые крайне опасно входить:
- Заброшенный старый дом в котором было совершено несколько громких убийств.
- Заброшенное и недостроенное здание аквапарка, которое с годами начало уже обваливаться.
- Дом, который объят сильным пожаром.
- Молоденькая девушка, которая своим приятным и томным голосом говорит тебе, что ей уже есть 18 лет.

Недавно приобрёл себе рюкзак - отказавшись при этом от покупки пакетов в супермаркетах. Чувствую необычайную легкость. На горизонте замаячила квартира на сэкономленные деньги.

Существует расхожее мнение, что если легализовать преступность, то уровень преступности упадёт до нуля.

— Я живу в на столько ужасном квартале, что, когда я вовремя плачу хозяину за квартиру, тотчас же меня посещают сотрудники полиции и интересуются, откуда я взял деньги!

Давно обратил своё внимание на то, что ровно до тех пор, пока что-то не начинают активно запрещать, в мыслях совершенно не возникает никакого желания совершать это.

Чувствуется, нелегко придётся сотрудникам правоохранительных органов после ввода масочно-перчаточного режима на территории РФ. Отпечатки пальцев снимать без толку (все в перчатках), фоторобот составить нереально (все в масках).

Воровство в особо крупных масштабах, довольно сильно возмущает простых честных граждан, но куда больше оно возмущает тех, кто ворует в меньших масштабах.

— Место, где проживает гангстерская лапша?
— Спагетто.

Не так давно, была раскрыта мошенническая схема недобросовестных торговцев строительными и хозяйственными инструментами, в частности, о громкой афере стало известно из социальных сетей, где утверждается, что неизвестные умудрялись сбывать пассатижи под видом плоскогубцев!

Одна 14-летняя девочка, отправилась на свидание с 18-летним молодым человеком. Ей было очень неловко, ведь она задержалась на целых 20 минут, в то время, как парень пришёл раньше на 2 года...

Чтобы наверняка и надолго избавиться от своего вредного соседа, дед Максим посеял у него на огороде мак и коноплю.

Хотелось бы обратиться к знающим юристам, могу ли я вернуть ёлку если есть чек, а две недели ещё не прошли?

Ни один из принятых законов не вызывал такую волну негодования и отборной нецензурной брани в свой адрес, как закон о запрете ненормативной лексики.

Президент Филиппин назначил награду в 108 тысяч долларов за голову местного наркобарона. Но тот в ответ предложил 450 тысяч за голову президента.

Каменный век. Два старика идут и видят двух молодых людей, сидящих на большом камне, которые бьют друг друга по голове дубинкой и глупо смеются.
Один из стариков:
— Ох уж эта современная молодёжь! Единственное, что они делают, так это губят себя всем этим наркотическим кайфом...

В дачном автобусе разговорились дед и девушка:
— Как у вас получается выращивать такие красные помидоры? У меня они зелёные стоят и никак не краснеют..
— Есть один способ. Он правда немного.. необычный, – отвечает дед, — не каждый сможет попробовать.
— Расскажите!
— Ну хорошо.. Я раздеваюсь догола, хожу между грядок и помидоры видя меня краснеют от стыда.
— Да.. действительно необычный. Возможно я попробую..
Через какое-то время они снова встретились в автобусе.
— Ну как ваши помидоры? Краснеют? Попробовали мой способ?
— Попробовала. Но к сожалению помидоры всё равно остаются зелёными. Зато видели бы вы какие теперь огромные у меня вырастают огурцы!

Заметка из криминальной хроники: пара из Оак Хилл обнаружила вора в своём доме после того, как хозяин рассказал анекдот, и наверху раздался смех

Дознаватель спрашивает у задержанного:
— Неужели вам так хотелось попасть в тюрьму?
— Нет, конечно. Но я был уже трижды судим и думал, что судьи учтут: сажать меня за решётку нет никакого смысла — я неисправим.

Как-то мама с подругой ночью зимой поехала на дачу на такси. Таксист попался злой, всю дорогу ныл, что, мол, не знаю куда ехать и вообще зачем я взял этот заказ. И тут мама спрашивает у подруги: "Ты пистолет взяла?". Она говорит: "Так я его ещё вчера положила". Водитель стал как шёлковый, довёз молча, взял всего 150 рублей, вежливо попрощался. Речь шла о клеевом пистолете.

Учёным удалось обнаружить ген, который отвечает за ложь, вымогательство, коррупцию и бандитизм. Этот ген — ген-прокурор.

Сотрудники госнаркоконтроля испытали состояние шока, обнаружив в квартире гражданина М. два мешка каннабиса. Шок был вызван тем, что накануне в этой же квартире сотрудники госнаркоконтроля спрятали семь мешков.

— У симпатичных девушек, как правило, довольно часто возникают проблемы связанные с кражами в супермаркетах.
— Интересно. И почему же?
— Потому что все в магазине, так и норовят их обыскать.

Истинный оптимист всегда верит в то, что у других всё будет ещё хуже чем у него...

Специально держу в квартире полный архив «Дома-2» на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...

— Привет, что делаешь?
— Книгу читаю.
— Что за книга?
— Книга о сильных, смелых, храбрых и очень отчаянных людях, способных совершить то, на что я никогда не решусь!
— Ого, а как она называется?
— Уголовный кодекс РФ.

— Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем.
— Его таки нет.
— Как нет? Я его минуту назад в окно видел!
— Он вас тоже...

Случай на школьном собрании:
— Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
— Он сказал, где взял её?
— У своего лучшего друга.
Отец, утирая слёзы:
— Он правда так сказал?

Даже очень сильное желание чем-то обладать не делает это желание законным.

Посадили интеллигентного бизнесмена на зону. Заходит он в камеру, а там сидят 4 здоровых, страшных и татуированных зеков.
Ну и самый здоровый с прищуром говорит:
— Это ты вовремя зашел, мы как раз играть собирались, давай с нами.
— Дддавайте, только я играть не умею.
— Да там х*йня, игра в семью, всего две роли – мама и папа. Ты кем будешь играть?
— Нннну я бы папой сыграл.
— Хорошо, значит сценарий такой. Приходит папа уставший с работы и сосёт у мамы х*й.

Дочь спросила у меня, почему она не может просто бросить школу, и я ответила, что это противозаконно и в этом случае меня посадят в тюрьму, а моя такая милая доченька посмотрела на меня пристально и сказала: «Я буду тебя навещать».

Ветеран полиции на досуге рассказывает своему внуку Серёже:
— М-да, бывали у нас поистине страшные схватки с преступниками. Вот однажды встретились мы с хорошо вооруженной бандой. Завязался горячий бой. Бандитов перебили, но и вся наша группа погибла....
— А как же ты, дедуля, жив остался?
— Да я в это время в отпуске находился...

Сегодня я проходил обследование на наркотики и алкоголь... В итоге терапевт сказала, что у меня неплохой алкоголь, но ужасные наркотики...

— Сёма, ну ты ж таки юрист, ты ж должен знать шо можно, а шо уже и нельзя.
— Хаим, я таки юрист. И я знаю как можно когда нельзя.

— Я надеюсь, обслуживание у вас специальное?
— Конечно, специальное.
— А столовая?
— И столовая специальная.
— А поликлиника?
— И поликлиника. У нас все специальное... Сержант, вызовите спецконвой!

Взрослый сын обращается к своей матери:
— Мам, я принял решение, с сегодняшнего дня, всё — бросаю пить! Представь только сколько денег я смогу сэкономить!
— Если б ты ещё и курить бы бросил, было бы вообще замечательно.
— Да сигареты-то не так уж и дорого стоят...
— Я сейчас не про сигареты...

Разговор двух одесских адвокатов:
— Семён Наумович, как поживаете? Как работа?
— Ну, что Вам на это сказать, Абрам? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!

— До скольких можно разрешать девочке 15-16 лет гулять на улице?
— Я думаю, лет до двадцати. Потом – замуж.

— Завтра поеду в Америку, поддерживать протесты.
— Ты хочешь бороться за права чёрных?
— Я хочу грабить магазины...

Мой младший брат 20 лет живёт в Калифорнии. Калифорния — традиционно демократический штат. Аризона — традиционно республиканский. У брата в Сан-Франциско, средь бела дня, на стоянке, 2 негра спилили глушитель. Он видел, как они убегали, пытался что-то там орать им в след. Обратился к ближайшему полицейскому, тот сказал, что нет смысла за ними гоняться. Всё равно за это им ничего не будет так как ущерб небольшой, и вообще полиции — это не интересно.
Через пару дней, по телефону, он общается с коллегой из Аризоны. Тот коренной американец. Оба математики и работают в одной фирме удалённо.
Дальше с его слов диалог:
— У меня вчера на глазах 2 негра спилили глушитель и убежали.
— Кому это вообще может прийти в голову? Зачем им это надо было???
— Ну, наверное, продать.
— Кому можно продать спиленный глушитель?
— Не знаю, наверное, другим неграм, которые приварят его на какую-то старую машину.
— А, ну ну... продолжайте голосовать за демократов.
— А у вас там что? в Аризоне глушители не спиливают?
— Да нет, нё слышал о таком.
— Ну а что бы ты сделал если бы у тебя на глазах было такое?
— Просто пристрелил бы...

— Что такое искушение?
— Это когда вас арестовывают за преследование кого-то по телефону, и полиция предоставляет вам право на один телефонный звонок.

Как же радовались наши соседи, когда завели себе ньюфаундленда! Со временем, из маленького милого щеночка, вымахал здоровенных размеров пёс. Ходили они с ним на собачью площадку, добросовестно гуляли и занимались, все команды собака знала. Умным его вырастили. Как-то раз, в то время, когда хозяева были на работе, квартиру обчистили воры. Украли всё, даже обувь. При таком-то грозном охраннике. Каким-то образом сотрудники уголовного розыска, вышли на домушников и задержали их при совершении аналогичного преступления. Ради интереса, оперативники решили узнать у незадачливых воришек, зачем они тапки-то хозяйские своровали? На что воры ответили:
- Этот пёс, достал нас своими тапками, в зубах их носит, носом тыкается, пока не надели, не отставал. А как надели, тут же спать улёгся.

Каждый раз, когда я слышу по телевидению такую фразу, как «превышение должностных полномочий», то чётко понимаю, что проворовавшегося чиновника судят вовсе не за то, что тот брал взятки, а за то, что брал сверх нормы и при этом ещё и не делился...

Сотрудники дорожной полиции останавливает мужчину и женщину, которые пристёгнуты ремнями безопасности.
Полицейский:
— Здравствуйте, хочу обрадовать вас, Вы первые люди за сегодня, которые пристёгнуты ремнями безопасности, поэтому мы хотим вручить вам награду в виде сертификата на 1000 долларов.
Полицейский, заметив как пара заулыбалась, решил поинтересоваться:
— Что вы собираетесь сделать с деньгами?
Мужчина отвечает:
— Я собираюсь взять уроки для получения водительских прав.
Женщина:
— Ой, не слушай его. Он как выпьет, так глупости нести начинает!
Голос с заднего сиденья:
— Я же говорил вам, что не стоит ехать на этой угнанной машине!
Голос из багажника:
— Мы уже пересекли границу?

Говорят, что любой банк раздаёт бесплатные деньги. В том случае, когда вы заходите в него в маске и с пистолетом.

— А кем Вы работаете?
— Я реквизитор.
— А, в театре интерьеры создаёте?
— Нет, на улице кошельки реквизирую.

Сотрудник полиции изнасиловал молодую девушку. В итоге посадили обоих. Его за изнасилование, а её за сопротивление сотруднику полиции.