Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Надоело, что цыгане постоянно взламывают твой дом? Не нужно выбрасывать свои деньги на ветер, покупая дорогостоящую сигнализацию и камеры видеонаблюдения. Просто напиши на входной двери большими буквами: Бюро по трудоустройству.

Новости из мира криминала:
Киберполицейского обвиняют в вымогательстве электронной взятки.

— Фира, а Вы не боитесь ходить по тёмным переулкам в ночное время суток?
— Абсолютно нет - я просто выучила пару фраз на китайском языке.

– Решатся ли в стране проблемы с упаковкой?
– Конечно! У нас есть такие специалисты — упакуют кого угодно.

В суде происходит опрос одного из участников судебного заседания:
— Свидетель Циперман, что вы делали 18 августа 1991 года в 22 часа 43 минуты?
— Я сидел дома с календарём в руках и смотрел на часы.

Сегодня гулял с ребенком по городу. Бегал вокруг фонтана у Казанского, пел песни на Дворцовой и катался на теплоходе. Вечером отвел ребенка в отдел полиции, потому что его давно ищут родители. Не хочу проблем.

— Подруга постоянно пугает, что меня могут посадить за невозврат крупных долгов и кредитов...
— Да никто тебя сажать не будет, успокойся.
— Спасибо, дружище, хоть ты меня обнадёжил!
— Просто голову проломят и сделают инвалидом, делов то...

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не будет садиться в автомобиль к незнакомым людям.

Говорят, что любой банк раздаёт бесплатные деньги. В том случае, когда вы заходите в него в маске и с пистолетом.

В ресторане два полицейских чина обсуждали какую-то криминальную историю. Возник спор. Они позвали официанта и попросили принести им уголовный кодекс, если он у администрации найдется.
Официант ушёл и через несколько минут вернулся к их столику.
— Господа, не нужно платить ничего, так сказал господин администратор.

Говорят, что японским заключённым, приговорённым к смерти, не сообщают дату их казни. Каждый день они просыпаются, думая, не станет ли он для них последним...
— Разве у всех нас не то же самое?

Начальник криминальной полиции вызывает оперативников, упустивших преступника.
— Как же это произошло?
— Он пошел в кинотеатр...
— Ну, а вы?
— А мы не пошли: мы уже смотрели этот фильм.

Сотрудниками полиции была задержана женщина, подозреваемая в убийстве своего мужа. Во время конвоирования, один из сотрудников полиции, решил поинтересоваться у неё:
— Прежде чем убить своего мужа, неужели вы не подумали, что можно просто с ним развестись?
— Подумала... Но на развод потребовалось бы несколько недель!

— А кем Вы работаете?
— Я реквизитор.
— А, в театре интерьеры создаёте?
— Нет, на улице кошельки реквизирую.

Буквально только что, из вечернего выпуска новостей, мне стало известно о том, что дантист из соседнего района, был задержан сотрудниками полиции при попытке сбыта наркотических средств. На первый взгляд, это просто рядовое событие, но данный случай может вполне послужить наглядным примером того, как зачастую ошибочно складывается наше мнение о некоторых людях. Я тесно общался с данным человеком, на протяжении более пяти лет. И никогда бы не подумал о том, что он был дантистом...

Выходя из здания одесского городского суда, адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
— Абрам, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
— Так-то оно так, Лев Яковлевич, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру в аренду на четыре года…

Мой социолог:
— Однажды ко мне на улице подошла молодая девушка, и предложила пройти с ней в тёмную подворотню чтобы попробовать вместе с ней новый сорт пива. Я был почти уверен в том, что меня сейчас попросту "обнесут", но оставалась примерно 1% вероятность того, что меня угостят вкусным пивом, так что я подумал:
«А почему бы собственно и нет»?

Жена мужу:
- Меня сегодня на улице изнасиловали!
Муж, лениво поворачивая голову в кресле:
- Ну да? Ты хоть упиралась?
- Да - головой в забор.