🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 30.11.2020  Подозреваемые, ЯКУБОВИЧ, барабан, Крутите барабан, Поле чудес, криминал
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
— Молодой Якубович. Теперь я точно видел всё. — Первая тройка подозреваемых, в студию ! — Сектор Срок на барабане! — Три камеры на выбор, какую выберите? — Сто тысяч и мы не открываем дело! — Назовёте подельника сразу или будем угадывать по рёбрам?? — И ваше очко переходит в зрительный зал!!!
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
30.11.2020 00:02 #
Тот самый момент, когда решил немного покрутить барабан. =)
Код:
Похожие материалы:

    Весьма не бедный врач, выходит на улицу и замечает, что его машину угнали. Он не задумываясь идет в полицейский участок, где пишет заявление об угоне транспортного средства. Пробыв в участке пару часов, при возвращении дамой он видит, что его автомобиль стоит на месте. Садится в машину, а там конверт с письмом. Содержание письма:
    "Мы приносим свои извинения, но мы были вынуждены воспользоваться вашим автомобилем. Это был вопрос жизни и смерти. В качестве благодарности мы оставили полный бак бензина и даем вам билеты на всю семью в театр".
    Врач улыбнулся и отправился забирать своё заявление из полиции. После того, как он с семьёй вернулся из театра его квартира была пуста.

    Задача — за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет — тот забирает деньги.
    Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический.
    Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном.
    Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается.
    Из темноты доносится голос с характерным акцентом:
    — Моня! Ми только что взяли миллион долларов. Зачем тебе их лампочки?!

    История эта случилась в конце 90-х годов прошлого века в одной из колоний г. Новосибирска.
    На утренней планёрке хозяин (начальник колонии) спрашивает у подчинённых:
    — Как вы думаете, кто у нас грамотнее зэки или отдел безопасности?
    Подчинённые интересуются:
    — В чём дело?
    — Да вот смотрите, что у нас в объяснительной после обыска написал осужденный: «Во время проведения планового обыска в помещении отряда у меня из матраса была изъята записка межкамерной связи. Откуда она и что там делала, я не знаю.» Ну тут всё понятно, ничего не видел, ничего не знаю. Посмотрим что пишет инспектор ОБ. «Во время планового шмона на шконке осужденного Н., мною была найдена малява стрёмного содержания».

    Вчера, из банка "Пересвет" было похищено несколько миллиардов рублей. По одной из версий случившегося, камень, который закрывал вход в хранилище, отвалился, и стерегущие монахи - испугавшись таинственных сил, попрятались кто куда.

    Лексика 16+  Просмотры анекдота 2831   Комментарии к анекдоту 0

    Сотрудник полиции привёл в отделение молодую парочку.
    — Разрешите доложить, товарищ майор. Иду я по парку и вижу, как эти двое в кустах е...я.
    — Не е...я, а совокупляются, — поправляет его майор.
    — Вот и мне так показалось, товарищ майор, что совокупляются. А подошел ближе — гляжу — нет, е....я!

    Отдел полиции.
    - В этом мире более семи миллиардов людей. Что вы ко мне привязались со своим "Три трупа в багажнике, три трупа в багажнике..."?

    Как же радовались наши соседи, когда завели себе ньюфаундленда! Со временем, из маленького милого щеночка, вымахал здоровенных размеров пёс. Ходили они с ним на собачью площадку, добросовестно гуляли и занимались, все команды собака знала. Умным его вырастили. Как-то раз, в то время, когда хозяева были на работе, квартиру обчистили воры. Украли всё, даже обувь. При таком-то грозном охраннике. Каким-то образом сотрудники уголовного розыска, вышли на домушников и задержали их при совершении аналогичного преступления. Ради интереса, оперативники решили узнать у незадачливых воришек, зачем они тапки-то хозяйские своровали? На что воры ответили:
    - Этот пёс, достал нас своими тапками, в зубах их носит, носом тыкается, пока не надели, не отставал. А как надели, тут же спать улёгся.

    Серийный убийца врывается в дом супружеской пары и застаёт их готовящимися ко сну.
    Он направляет пистолет на жену и говорит:
    — Как тебя зовут?
    — Элизабет. — испуганно отвечает женщина.
    — Я никогда не смогу тебя убить, — говорит серийный убийца со слезами на глазах. — Ведь мою маму звали Элизабет.
    Затем он направляет пистолет на мужа.
    — Как тебя зовут?
    — Дэн. — говорит испуганный мужчина. — Но мои друзья зовут меня Элизабет!

    Два джентльмена встречаются на окраине города.
    — Простите, сэр, вы не видели поблизости полицейского?
    — К сожалению, не видел.
    — Благодарю вас. В таком случае, будьте добры отдать мне ваш кошелек со всем содержимым.

    В суде происходит опрос одного из участников судебного заседания:
    — Свидетель Циперман, что вы делали 18 августа 1991 года в 22 часа 43 минуты?
    — Я сидел дома с календарём в руках и смотрел на часы.

    — Когда мы занимаемся любовью, на нас постоянно смотрит Танина собака. А я после того, как отсидел, свидетелей терпеть не могу...

    Сегодня рядом со мной упала одна бедная старушка. Я понял, что она бедная, потому что в ее кошельке было всего 100 рублей.

    Живу в "Автодоме" с установленным внутри биотуалетом, где отверстие для залива химической жидкости выходит с боку автомобиля. Ради прикола, решил наклеить на крышку наклейку со знаком "АИ-92". В одно прекрасное утро, выхожу из своего жилища на колёсах и наблюдаю такую картину: рядом с моим автодомом, лежит пустая канистра, из горловины туалета торчит шланг и вокруг всё заблёвано в радиусе нескольких метров. По видимому, кто-то хотел прошлой ночью слить с автомобиля бензин, а там оказались продукты человеческой жизнедеятельности...

    Надоело, что цыгане постоянно взламывают твой дом? Не нужно выбрасывать свои деньги на ветер, покупая дорогостоящую сигнализацию и камеры видеонаблюдения. Просто напиши на входной двери большими буквами: Бюро по трудоустройству.

    Прошлой ночью, неустановленным лицом было совершенно дерзкое ограбление памятника Ленину. Если кто-то из вас видел неизвестного мужчину в огромном бронзовом пальто, просьба незамедлительно сообщить об этом в дежурную часть.

    Маленький Вовочка открывает свой футляр для скрипки и из него выпадает AK47.
    Учительница в ужасе восклицает:
    — Вовочка, что это такое, чёрт возьми!
    Вовочка молча смотрит на выпавшее оружие и говорит:
    — Ну и дела... Похоже мой отец отправился грабить банк с моей скрипкой...

    Разговор двух одесских адвокатов:
    — Семён Наумович, как поживаете? Как работа?
    — Ну, что Вам на это сказать, Абрам? Насилуют, грабят, убивают… Таки жить можно!

    — В чём заключается разница между насильником и словарём?
    — Один из них знает истинное значение слова "НЕТ".

    — Короче, расклад такой: братва поиздержалась, общак на нуле и барыжить уже нечем. Выход один — напрячь терпил,чтобы поработали сверхурочно. Пайку терпилам не поднимать!
    — Простите, а вы точно министр экономики?!

    — А кто наш новый сосед?
    — Даже не знаю. Вечером нож точит, утром деньги приносит. Слесарь наверное...

    Один мой приятель из Швеции, во время просмотра объявлений на "авито", обратил своё внимание на одно объявление, в котором говорилось о продаже его норного велосипеда, который у него ещё не украли. То есть, воры загружают фото из велосипедной комнаты на "авито", после чего идут и угоняют те велосипеды, на которые откликнулись потенциальные покупатели. Вот это и называется — оптимизация криминальных процессов...

    Знаете, за что я так сильно люблю смотреть "Следствие вели" с Леонидом Каневским?
    — А какое мороженое продавали на этой набережной! По вечерам здесь играл оркестр, помните "Рио-Риту"? Здесь назначали свидание юные комсомольцы, а рядом бабушка продавала цветы.
    ИМЕННО ЗДЕСЬ незадолго до кровавого убийства бензопилой...

    Отзыв одного из ранее задержанных граждан, на "Яндекс картах", об местном отделении ОВД:
    "Весьма профессионально и аккуратно скрутили и посадили в патрульный автомобиль. В салоне чисто, опрятно. Довезли без каких-либо эксцессов. Всем советую арестовываться у этих ребят."

    На репетиции оркестра дирижёр крайне недоволен игрой ударников:
    — Если у музыканта не получается ни на чём играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком.
    Театральный шёпот из оркестра:
    — А если он и с барабанной установкой совладать не смог, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижёром.

    — Тебя уже десятый раз ловят на карманной краже, — напомнил оперативный сотрудник незадачливому воришке. — Ну, что мне с тобой делать?
    — Хм... А не устроить ли нам по этому поводу юбилей-чик? — предложил находчивый “именинник”.

    Старшина обращается к сержанту:
    - Сержант, прошу вас тщательно проверить личное дело рядового Ермакова. Не нравится мне, что каждый раз после учебных стрельб из автомата по движущимся мишеням, он машинально стирает отпечатки пальцев с приклада.

    Мой младший брат 20 лет живёт в Калифорнии. Калифорния — традиционно демократический штат. Аризона — традиционно республиканский. У брата в Сан-Франциско, средь бела дня, на стоянке, 2 негра спилили глушитель. Он видел, как они убегали, пытался что-то там орать им в след. Обратился к ближайшему полицейскому, тот сказал, что нет смысла за ними гоняться. Всё равно за это им ничего не будет так как ущерб небольшой, и вообще полиции — это не интересно.
    Через пару дней, по телефону, он общается с коллегой из Аризоны. Тот коренной американец. Оба математики и работают в одной фирме удалённо.
    Дальше с его слов диалог:
    — У меня вчера на глазах 2 негра спилили глушитель и убежали.
    — Кому это вообще может прийти в голову? Зачем им это надо было???
    — Ну, наверное, продать.
    — Кому можно продать спиленный глушитель?
    — Не знаю, наверное, другим неграм, которые приварят его на какую-то старую машину.
    — А, ну ну... продолжайте голосовать за демократов.
    — А у вас там что? в Аризоне глушители не спиливают?
    — Да нет, нё слышал о таком.
    — Ну а что бы ты сделал если бы у тебя на глазах было такое?
    — Просто пристрелил бы...

    Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали сотрудники правоохранительных органов, стали ломиться в дверь.
    Мужик вскочил и кричит:
    — Коллеги, не стучите, пива нет!

    Около года назад, шутки ради, заявился в чёрной медицинской маске в банк.
    Схватили. Поколотили. Сдали сотрудникам полиции. Сорвали маску. Оштрафовали.
    Сегодня зашёл в тот же банк, но уже без маски.
    Схватили. Поколотили. Опять сдали в полицию. Надели маску. Оштрафовали.
    Ничего не понимаю…

    Не так давно, была раскрыта мошенническая схема недобросовестных торговцев строительными и хозяйственными инструментами, в частности, о громкой афере стало известно из социальных сетей, где утверждается, что неизвестные умудрялись сбывать пассатижи под видом плоскогубцев!

    Итак, неделю назад я пожертвовал одну почку в больницу, они были очень благодарны мне, ведь я спас жизнь человеку. Поэтому вчера я пожертвовал ещё четыре почки в ту же больницу, и теперь полиция никак не оставит меня в покое.
    И всё же, люди порой бывают крайне неблагодарны...

    Из полицейского протокола:
    “На станции обнаружен труп неизвестного. Внешних следов насилия на трупе не обнаружено, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету “Правда”, на журнал “В помощь агитатору” и пяти лотерейных билетов".

    Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
    — В повести есть барабаны?
    — Нет.
    — А трубы есть?
    — Тоже нет.
    — Тогда назови её «Без труб и барабанов».

    Изнасилована уборщица одного из одесских музеев. Подозреваемый в совершении тяжкого преступления задержан и изобличён, дело передано в суд. Потерпевшую вызывают в зал судебных заседаний, где идёт рассмотрение данного уголовного дела и судья задаёт ей следующий вопрос:
    - Соня Моисеевна, почему вы не убежали от насильника?
    - А куда бежать-то? Сзади он, а спереди помыто...

    — Абрам, говорят, шо ты отдал грабителям все свои драгоценности и деньги?
    — Таки да! Они вставили мне в зад паяльник, а на пузо поставили утюг и включили его в ризетку!
    — И ты им сразу всё отдал!?
    — А шо, ждать пока свет накрутит?

    На отборочной комиссии по приему в школу полиции:
    — А ну, придеритесь к столбу!
    Абитуриент, посмотрев вниз:
    — Окопался?.. — Посмотрев вверх, на провода: — Связи завел? — Посмотрев на наклеенное объявление о продаже чего-то: — Спекуляцией занимаешься?

    Президент Филиппин назначил награду в 108 тысяч долларов за голову местного наркобарона. Но тот в ответ предложил 450 тысяч за голову президента.

    — Скажите, — спрашивают у пострадавшей в отделении полиции, — у вас не возникло никаких подозрений, когда вам неизвестный мужчина предложил прогуляться по тёмному скверу?
    — Возникли, конечно. Но мне и в голову не могло прийти, что там он вырвет у меня сумочку!

    Дочь говорит своей матери:
    — Мам, кажется я в положении...
    Мать в шоке:
    — Ну и кто этот негодяй!?
    Дочь, понурив свой взгляд, молча передаёт ей листок бумаги.
    — Доча, это что ещё за список?
    — Это список подозреваемых...

    Давно уже ни для кого не новость, что практически каждый мужчина живущий в России, рассматривает каждое совершённое своё действие, сквозь призму того, как к этому отнесутся на зоне.

    Основная причина по которой призраки не убивают людей в реальной жизни заключается в том, что умершие люди превращались бы в призраков и это было бы немного неловко.

    Абрам попал в колонию общего режима.
    Начальник колонии — человек доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься:
    — Изготавливать мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?
    Абрам долго размышляет, потом говорит:
    — Я хотел бы таки торговать всем этим...

    Один пожилой итальянец, жил совсем один в деревне. Стояла весна, и он очень хотел, так же, как и все предыдущие года, вскопать свой огород, чтобы посадить вкусные помидоры, но для старика это была уже слишком тяжёлая работа, так как земля была твердой. Его единственный сын, Винсент, который раньше помогал ему, сейчас находился в тюрьме. Старик написал письмо сыну и описал своё затруднительное положение:
    — Дорогой Винсент, я чувствую себя очень плохо, потому что похоже, что я не смогу посадить свой томатный сад в этом году. Дело в том, что я становлюсь слишком старым, чтобы копаться в саду. Если бы ты был здесь, мои беды бы закончились. Я знаю, ты бы вскопал для меня участок.
    Люблю, Отец.
    Спустя несколько дней, старик получил письмо от своего сына:
    — Дорогой папа, не вздумайте перекапывать сад. Там я закопал несколько тел.
    Люблю, Винни.
    На следующее утро, в 4 часа утра агенты ФБР и местная полиция прибыли в дом старика и перерыли весь прилежащий к дому садовый участок, вдоль и поперёк. Однако, они так ничего и не нашли. Никаких закопанных тел, поэтому просто извинились перед стариком и ушли. В тот же день, старик получил ещё одно письмо от сына:
    — Дорогой папа, теперь можете идти и сажать помидоры. Это лучшее, что я мог сделать для вас, в данных условиях.
    Люблю, Винни.

    Следователь допрашивает соседа умершего накануне старика:
    — Вы что-нибудь слышали вчера вечером?
    — Слышал. Сосед всё кричал: “Мне плохо, очень плохо!”
    — И как же вы отреагировали?
    — Хотел вызвать скорую. А потом подумал: “Да кому же сейчас хорошо?”

    Новости Нью-Йорка:
    За прошедшие сутки четверо скончалось от коронавируса, 19 погибло в перестрелке.
    Комментарий:
    — Нам точно необходимо носить маски или лучше бронежилеты?

    Учёные обнаружили, что отпечатки ваших пальцев могут указывать на то, чёрный вы или белый.
    Говоря более конкретно, если ваши отпечатки были найдены на месте преступления, вы, вероятно, чёрный.

    Из новостной ленты:
    "В городе Николаев, трое неизвестных в костюмах Деда Мороза, избили депутата областного совета".
    Комментарий к новости:
    – Судя по всему, дошло всё таки, чьё-то новогоднее письмо...

    Психолог:
    — Вовочка! Кем бы хотел бы стать – судьёй или садовником?
    Вовочка:
    — Садовником. Оба сажают, но дубы посаженные садовником не жалуются и не прирежут.

    — А я бы тебе лет 18 точно дал!
    — Товарищ судья, вот сейчас вообще ни разу не смешно было...

Загрузка материалов...