Смелая студентка отказалась отдавать свою сумку вооруженным грабителям даже с приставленным к её голове пистолетом, потому что в ней находилась ее диссертация.
— Можно ли это считать защитой диссертации?
Итак, проживая всю свою жизнь на территории США, вчера вечером, немного перебрав с алкоголем, я вышел на улицу и ударил белого мужчину, меня тут же обвинили в нападении на человека и грубом нарушении общественного порядка. Сегодня я вышел на улицу и ударил чёрного человека... мне тут же было предъявлено обвинение в выдаче себя за сотрудника полиции...
Вчерашним пасмурным вечером, на меня в темной подворотне напал мужик. Приставил какую-то заточку к моему горлу. Я думаю, ну всё, конец мне. А он в этот момент достаёт визитку, отдаёт её мне и куда-то уходит. Читаю, а там! "Курсы самообороны". Ну афигеть кароче...
Моя девушка, несколько минут назад, сумела открыть бутылку пива штангенциркулем. Техническое образование, его сразу видно, его трудно скрыть от окружающих.
Когда твоя подруга поступила в медицинский институт и ты интересуешься у неё, как ей там учится: - Ну как тебе сказать. Я не в восторге конечно же, но и не хочу бросать учёбу. Эта учёба для меня, как игра. У тебя низкий LVL, скилл такой же, а оружия нет, но тебя кидают к высокоуровневым боссам и заставляют с ними сражаться. - Неплохой у тебя получился обзор на медицинский институт.
На экзамене по анатомии, преподаватель интересуется у первокурсницы: — Скажите, пожалуйста, сколько спермы за одно семяизвержение выделяет мужчина? Девушка, явно стесняясь и заметно краснея, отвечает: — Полный рот. Преподаватель: — Да нет же, мне нужен научный подход — назовите в цифрах. Студентка: — А-а-а, два глотка.
На отборочной комиссии по приему в школу полиции: — А ну, придеритесь к столбу! Абитуриент, посмотрев вниз: — Окопался?.. — Посмотрев вверх, на провода: — Связи завел? — Посмотрев на наклеенное объявление о продаже чего-то: — Спекуляцией занимаешься?
МЧС России заявило о предположении, что аномальные ливни, обрушившиеся в последние дни на Московский регион связаны с крайне объёмным количеством испарений воды из студенческих дипломных работ.
Участковый спрашивает у задержанного: — И как ты, Сергей Михайлович, осмелился ударить жену тарелкой по голове? Неужто тебе её не жалко? — Жалко, конечно, — тарелка была из китайского фарфора и совсем еще новая.
Однажды поздно ночью грабитель в лыжной маске выскочил на дорогу прямо перед хорошо одетым мужчиной и ткнул его пистолетом в рёбра. — Быстро отдал мне все свои деньги! — Потребовал он. Возмущенный, богатый человек ответил: "Вы не можете этого сделать – я конгрессмен США!" — В таком случае, — Ответил грабитель, — Отдайте мне МОИ деньги!
Во время своего обучения в Кембриджском Университете с принцем Чарльзом произошла интересная ситуация. На все занятия с ним ходил его телохранитель, который также участвовал в дискуссиях и обсуждениях вопросов. В конце учёбы преподаватели предложили ему сдать экзамен. В итоге он набрал больше балом, чем сам принц и получил диплом.
Крайне раздражающая и неприятная ситуация в жизни любого чёрного парня - это когда ты мирно идёшь себе по улице, ни кого не трогаешь, как вдруг, пожилая белая женщина, видя тебя на своём пути, что есть мочи, вцепляется в свою сумочку... Неужели эта старая дура и вправду считает, что она сильнее меня и мне не удастся вырвать её грёбанную сумочку из её рук!?
Молоденькая и симпатичная студентка, уже сильно за полночь, возвращается к себе в общежитие и довольная говорит своим подругам: — Представляете, выпила пару стопок водки и трусы как рукой сняло!
У студента спрашивают: - Молодой человек, на кого Вы учитесь? - В последнее время, я всё больше убеждаюсь в том, что учусь на алхимика. - Как это, на алхимика? - Преобразую деньги и время в диплом о высшем юридическом образовании.
Грабитель напавший на бывшего менеджера "Евросети", в итоге ушёл с крупной суммой денег, которую он взял в кредит на десять лет, на самых невыгодных условиях для себя, но при этом, остался крайне доволен таким щедрым предложением и пообещал прийти снова.
Профессор по биологии, читает лекцию студентам: — Сперма состоит из глюкозы, из того же материала, что и сахар. Одна из студенток поднимает руку и произносит: — Тогда почему она по вкусу совсем не похожа на сахар? Весь класс внезапно замолчал. Девушка: — Упс... Профессор: — Моя дорогая, возможно это всё потому, что вкусовые рецепторы расположены на кончике вашего языка, а не в глубине вашего горла.