Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


5727   1

Иисус наблюдает за тобой!

Грабитель залезает в окно пустующего дома. Он начинает запихивать драгоценности в наволочку, но его прерывает голос: "Иисус наблюдает за тобой!"
Он, конечно, сильно напуган, но решает, что включение света фонарика может привлечь людей. Он даёт себе слово, что это будет его последняя работа, и продолжает дальше опустошать дом.
— Иисус наблюдает за тобой! — Вновь раздался голос, на этот раз ещё громче.
Грабитель решает, что с него достаточно, он включает фонарик и прежде чем провести им по комнате, он видит красивого попугая сидящего в клетке.
— Эй, это ты говорил? — Сердито спрашивает грабитель.
— Да. Меня зовут Моисей. — Отвечает попугай.
Грабитель начинает смеяться над абсурдностью ситуации.
— Что за люди называют своего попугая Моисеем?
— Те же, что называют своего ротвейлера Иисусом! — Отвечает попугай.
 11.07.2019  собака, воровство, ротвейлер, грабитель, голос, вор, попугай, криминал
Комментарии к анекдоту:
Реклама
Похожие материалы:
    Из новостной ленты:
    В США арестовали щенка на полгода из-за того, что он укусил полицейского.
    Комментарий одного из пользователей:
    — Розы гибнут на газонах, а щенки на зонах.
    Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице, проходя мимо меня, прижимает к себе сумочку, как будто всерьез думает что сильнее меня.
    Около года назад, шутки ради, заявился в чёрной медицинской маске в банк.
    Схватили. Поколотили. Сдали сотрудникам полиции. Сорвали маску. Оштрафовали.
    Сегодня зашёл в тот же банк, но уже без маски.
    Схватили. Поколотили. Опять сдали в полицию. Надели маску. Оштрафовали.
    Ничего не понимаю…
    Идёт дед на свой огород, смотрит, а там какие-то мужики с лопатами.
    — Мужики, а чё это вы тут делаете?
    — Не видишь, что ли? Картошку копаем!
    — Так я же хозяин!
    — Дед, не дури голову, бери лопату и помогай копать!
    Беседуют двое приятелей. Один:
    - Я наконец-то решил проблемы со своей болезнью. Месяц назад, в нашей местной аптеке, обнаружил таблетки от клептомании. Вроде бы действуют. (Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить).
    - Ого, здорово. А дорого они стоят?
    - Без понятия. Они там с боку на витрине лежат, я их незаметно от кассира, ворую...
    Только что пришла из полицейского участка. Как я там оказалась и почему меня чуть не посадили в тюрьму? - спросите вы. Да очень просто! Стояла я в парфюмерном магазине и никого не трогала, как вдруг, рядом со мной поймали какого-то мужика на краже. Он поворачивается ко мне и говорит:
    - Вот видишь, дорогая, это была крайне плохая идея.
    Три часа в обезьяннике с незнакомцем... Кошмар короче.
    — Мой психиатр считает, что я клептоманка.
    — С чего ты это взяла? Он что, прямо так тебе об этом и сказал?
    — Нет, я прочитала это в его ежедневнике, в котором он вёл свои записи и который я, незаметно стащила с его рабочего стола...
    — Что имеет 4 ноги и 1 руку?
    — Ротвейлер на детской площадке.
    Только что сошедший с поезда турист, обращается к местному жителю:
    - Извините, а Вы мне не подскажите, каким образом можно попасть вон на ту гору?
    Местный житель глядя на гору, отвечает туристу:
    - Хм.. эта гора очень далеко находится, на неё не то что долго забираться, до неё вообще долго добираться.
    - Может вы знаете короткие пути. Я тут просто не надолго остановиться планирую.
    - Есть один способ добраться туда быстрее обычного.
    - Какой?
    - Я могу отвязать своего ротвейлера.
    Сегодня рядом со мной упала одна бедная старушка. Я понял, что она бедная, потому что в ее кошельке было всего 100 рублей.
    Деревенского мужика закрыли в СИЗО. Заходит он в хату и спрашивает у присутствующих:
    — Воры есть?
    Все офигели и показывают на занавеску у окна. Мужик подходит туда, отдёргивает занавеску и снова спрашивает:
    — Воры есть?
    Вор смотрит на колхозника офигевшими глазами и отвечает:
    — Ну, я вор!
    Тут колхозник ему и говорит:
    — Если мои валенки сп***ят, ты первый п**ды получишь!..
    Грабитель в маске врывается в квартиру, где застаёт молодую пару. Верёвкой связав девушку и, угрожая мужчине, злоумышленник потребовал выдать ему все ценности, что имеются в квартире.
    Мужик, чуть ли не плача, начинает умолять грабителя:
    — Пожалуйста, умоляю вас, возьмите всё, что только хотите, но только развяжите и отпустите её.
    — Что, так сильно любишь свою жену?
    — Нет, просто это жена соседа, а моя скоро придёт.
    В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Изя Циперович смотрит на пианиста и бормочет:
    — Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!
    Охранники, при выходе из супермаркета, схватили воришку, местного алкоголика, который украл головку дорогого сыра и хотел продать её на рынке. Ранее, он уже проделывал данное действие, только был более удачен. Но не в этот раз...
    — Ты сыр зачем украл?
    — Хотел продать его на рынке и водку себе купить.
    — А сразу водку почему не взял?!
    — Да что-то не подумал...
    — Абрам, иди делать уроки!
    — Оно мне на шо? Я буду вором!
    — Ой вей, а шо ты сможешь? Обчистить как босяк товарный вагон? А выпускник университета может-таки украсть всю железную дорогу!
    Вчера, из банка "Пересвет" было похищено несколько миллиардов рублей. По одной из версий случившегося, камень, который закрывал вход в хранилище, отвалился, и стерегущие монахи - испугавшись таинственных сил, попрятались кто куда.
    В тёмной подворотне:
    — Эй, мужик, денег не найдётся!
    — Не-а.
    — А если найду?
    — Да не найдёшь ты ничего.
    — С чего это ты взял, что не найду?
    — Так я все деньги вот на этот пистолет потратил...
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Конь в пальто без пальто подобен коню в пальто в пальто, только без пальто.
    © Японская пословица
    *****
    Я не прощаю измены, ненавижу предательство, ложь.
    И если уйду однажды, то больше меня не вернёшь.
    *****
    На днях заходил сосед и одолжил перфоратор на пару часов. Третий день за стеной тишина. Что он сам не сверлит – хрен с ним. Но ведь сейчас мне самому по утрам сверлить нечем!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz