В поисках денег

Настоящий нищеброд от безысходности пойдёт грабить не ювелирный, а пятерочку, и наберёт пельменей, которые по акции.

Сегодня ночью ко мне в дом залез вор. Искал деньги... Я встал и искал с ним вместе. Договорились, если найдём, поделим пополам.

Мне в жизни очень мешает то, что у меня привычки и интересы более богатого человека, чем я есть.

Кризис — это когда кражу твоего кошелька не квалифицируют даже как «мелкое хищение».

Два еврея гуляют в парке, когда их внезапно останавливает грабитель с пистолетом.
— Ну-ка быстро отдайте мне все свои деньги! — грозно потребовал грабитель.
Оба достают кошельки, но один из друзей хлопает себя по лбу и говорит:
— Эх… Я же совсем забыл, Абрам, я всё ещё должен тебе 150 долларов! Держи, вот передаю при свидетелях.

Как говорится: «всех денег не заработаешь».
Какую-то их часть всё же придётся украсть...

Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздаётся голос:
— Иисус знает, что ты здесь.
У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поиски. Через время он слышит всё тот же голос:
— Иисус смотрит на тебя.
Воришка в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.
— Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю.
— Да, – ответил попугай.
— Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает.
Вор расслабился.
— Предупредить меня? Да кто ты такой?
— Моисей, – ответил пернатый.
— Моисей?! – засмеялся грабитель.
— Да кто назовёт попугая Моисеем?
— Те же, кто назвали алабая Иисусом.

Мне очень нужно, чтобы все вы пожелали мне удачи.
С минуты на минуту, у меня назначена одна очень важная встреча в банке, и если она пройдет успешно, я избавлюсь от всех своих долгов и судебные приставы не выселят меня из квартиры, которую я занимаю. Я так взволнован, что едва могу надеть себе на лицо балаклаву и удержать в руке автомат.

Дайте человеку пистолет, и он сможет ограбить банк. Дайте человеку банк и он сможет ограбить всех.

Не хочу хвастаться, но мы с Илоном Маском на двоих имеем 234 млрд, долларов и 1 250 рублей.

Однажды поздно ночью грабитель в лыжной маске выскочил на дорогу прямо перед хорошо одетым мужчиной и ткнул его пистолетом в рёбра.
— Быстро отдал мне все свои деньги! — Потребовал он.
Возмущенный, богатый человек ответил: "Вы не можете этого сделать – я конгрессмен США!"
— В таком случае, — Ответил грабитель, — Отдайте мне МОИ деньги!

— Кого можно назвать нищим человеком?
— Того, у кого кошелёк совершенно пуст?
— Нет. По-настоящему нищим человеком, можно назвать того, у кого душа пуста.

На днях за мной гнался грабитель, который пытался отнять у меня мой бумажник. На полпути через ужасающие испытания, я не мог не думать про себя:
«Он даёт мне хорошую пробежку за мои же деньги».

— Девушка, у вас сумка расстёгнута!
— Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
— Да разве 100 рублей это деньги?

Если у вас нет денег, то женское коварство вам не грозит…

Это приятное чувство, когда на карте столько денег, что ты можешь позволить себе вообще всё в районе пары тысяч рублей.

Каждый раз, когда девушки разрывая со мной свои непродолжительные отношения, сообщают мне о том, что я самый, что нинаесть настоящий «нищеброд», я поправляю их, и говорю им в ответ, что я вовсе не нищеброд, а просто «человек минимальных потребностей»...

Когда я проснулась, молодого человека уже не было. Вместе с ним пропали мои серёжки и золотая цепочка... Я ещё раз похвалила себя за то, что ещё вечером, когда мы пришли с дискотеки, я вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт.

В квартиру ворвался грабитель и, угрожая пистолетом хозяйке дома, говорит:
— Быстро! Говори где деньги!?
Женщина не растерявшись:
— А если я вам скажу, вы меня не тронете?
— Не трону. Говори где деньги?
— Я вам не верю,… поклянитесь…
— Хорошо, клянусь, что если ты скажешь мне, где лежат деньги, то я тебя не трону! Всё!? А теперь говори!
— Хорошо… хорошо… Деньги на счёте в банке…

Для меня, как для чернокожего, самое обидное, когда женщина на улице, проходя мимо меня, прижимает к себе сумочку, как будто всерьез думает что сильнее меня.

Существует две стадии отсутствия денег:
1. Когда деньги начинают заканчиваться
2. Когда деньги заканчивают начинаться

Метро. Пересадка. Передо мной парень идёт с открытым портфелем. Я тюкаю его по плечу и сообщаю ему эту новость. Он остановился, закрыл портфель:
– От блииин, кошелька нет…
И через пару секунд он меня по плечу тюкает:
– И у тебя тоже.

Карманник — профессия вымирающая. Теперь за них это делают налоговики.

Деньги меня не испортили... Они даже не попытались, гады!

Совет гражданам:
Не держите входную дверь открытой, чтобы не сделать добропорядочного гражданина — вором.

Весьма не бедный врач выходит на улицу и замечает, что его машину угнали. Он, не задумываясь, идёт в полицейский участок, где пишет заявление об угоне транспортного средства. Пробыв в участке пару часов, при возвращении домой он видит, что его автомобиль стоит на месте. Садится в машину, а там конверт с письмом. Содержание письма:
«Мы приносим свои извинения, но мы были вынуждены воспользоваться вашим автомобилем. Это был вопрос жизни и смерти. В качестве благодарности мы оставили полный бак бензина и даём вам билеты на всю семью в театр».
Врач улыбнулся и отправился забирать своё заявление из полиции. После того, как он с семьёй вернулся из театра, его квартира была пуста.

Разбойники требуют кошелёк или жизнь, женщины — и то, и другое.

— А кем Вы работаете?
— Я реквизитор.
— А, в театре интерьеры создаёте?
— Нет, на улице кошельки реквизирую.

Прошлой ночью на меня напал грабитель. Направив на меня нож, он спросил:
— Ваши деньги или ваша жизнь!
Я сказал ему, что я женатый инженер. У меня нет денег и нет жизни. Он обнял меня, как Джонни Депп, в фильме о поисках Неверленда, и мы заплакали вместе.

Во время съёмок х/ф «Ликвидация» в Одессе, на Привозе, пока я примеряла туфли, у меня из сумки стащили мобильный телефон. И дело не в самом телефоне, а в номерах - Рязанова, Кобзона, Михалкова...
И тут я - руки в боки, и голосом тёти Песи заорала на весь рынок: «Правильно, приехала народная артистка, а её прямо на Привозе бессовестно обокрали!»
Возмущалась так минут пять до тех пор, пока в сумке моей подруги не зазвонил мой мобильник. Таким образом, мне его подбросили. Одесситы после этого смеялись, приговаривая: «То, что на Привозе крадут, мы знали, но такого, чтобы вернули, ещё никогда не было!».
Светлана Крючкова.

Сильно взволнованная секретарша заходит в кабинет управляющего банком:
– Сэр, там, в приёмной вас дожидается один джентльмен... Он уверяет, что Вы должны ему 100 000 фунтов!
– Да? И как же он выглядит?
– Он выглядит так, что вам лучше отдать их ему, сэр!

— Почему мужчина долгое время не сообщал в полицию о том, что его кредитная карта была украдена злоумышленником?
— Потому что вор всё ещё тратил значительно меньше, чем его жена.

В ювелирный магазин заходит лысый, пузатый мужчина лет 50, а с ним молодая сексуальная женщина лет на 25 моложе его.
— Хочу купить своей подруге самое дорогое кольцо, что у вас есть.
— Вот кольцо за 50 тыс.$ c бриллиантом, думаю самое то. Как будете платить?
— Я выпишу вам чек. Понимаю, что вам нужно проверить его, а сегодня пятница, поэтому я выпишу его, а кольцо заберу в понедельник, после того как вы его обналичите.
В понедельник злой ювелир звонит этому мужчине:
— Я хотел обналичить чек, но на счету нет денег!
— Извините, пожалуйста, я знаю это. Но у меня были великолепные выходные, спасибо вам огромное!

Кто не курит и не пьёт, тот … живёт на мизерную пенсию…

— Если б знала, что ты такой нищий, то не вышла бы за тебя!
— А ты думала, я романтик, когда говорил, что ты – всё, что у меня есть?

На следующий день после ограбления банка грабители получили СМС с условиями оформленного кредита.

Легендарный преступник 19-го века Джесси Джеймс. Однажды он дал вдове, у которой остановился на ночлег, достаточно денег, чтобы та полностью расплатилась с коллекторами. На следующий день он ограбил коллектора, когда тот вышел из дома вдовы.

— Подсудимый, почему Вы ограбили банк?
— Ваша честь, он первый начал!

Поздней ночью вор сумел аккуратно проникнуть в дом Аделаиды Семеновны и вынес всё: побои, боль, унижение...

Встречаются два мужика.
— Как дела?
— Отлично! Делаю второй миллиард.
— Охренеть! Не может быть! А на чём ты первый сделал?
— Ну... С первым у меня не получилось...