Борис Пастернак и воры

Муж, пересчитывая полученную на днях премию, меланхолично вздыхая, говорит жене:
— Эх.. Счастье за деньги не купишь.
Жена:
— Дай мне их сюда. Я покажу тебе как это делается!

Пробрались двое американских грабителей в провинциальный банк, остановились перед сейфом «Заря», один из них возился с замком. Перепробовал всё: отмычки, стетоскоп, динамит, ничего не помогает.
— Боб, у этих русских очень странные замки, я уже всё перепробовал!
— Джонни, я жил в Венгрии в 1968 году, видел что-то похожее. Потяни на себя.

У моей Софочки просто идеальный слух. На столько идеальный, что она чётко слышит, как на мою зарплатную банковскую карту приходят деньги.

В полицейском участке.
— Вам нужно сделать специальное приспособление, чтобы грабители не залезали к вам в квартиру, — советует участковый пострадавшему. Тот вздыхая:
— Было у меня хитрое приспособление, да украли его...

Жена, ожидавшая подарка на день рождения, получила от мужа конверт с деньгами (купи себе что пожелаешь) и в результате осталась без подарка, потому что теперь это её деньги.

Завидую тем женщинам, которым достались беспроблемные и покладистые мужчины в плане еды. Моего англичанина накормить — настоящее искусство кулинарии, нейролингвистического программирования, и шаманских танцев с бубном, как ребёнка-аутиста. Хотя некоторые наши блюда ест, например: пельмени очень полюбил (я их равиоли называю, чтобы в детали не углубляться), чебуреки, голубцы кушает (но не дай Бог с соусом на основе томатов), котлеты по-киевски, иногда — борщ. Жареную картошку: «Не понял — почему не хрустит? Неправильно!» От сала шарахается, словно чёрт от ладана, даже рассказы о том, что где-то люди едят свиной жир, вызывают у него полуобморочное состояние. С холодцом, та же история — увидел, как моя бабушка готовила его на свиных ножках и потерял веру в человечество. Рыбу под шубой мы как-то с приятелями на новый год ели — сидел в сторонке и просто боялся к ней даже прикоснуться. К салату оливье так же доверия у него нет, как и к плову (рассказала на свою голову, что это из Средней Азии — сказал, что манал он есть еду из каких-то непонятных стран). Отказался даже попробовать печёночный торт. И так далее.. Больше десяти лет уже в браке, люблю его, говноеда, но иногда хочется сковородкой у#бать.

Жена - мужу:
- Дорогой, мне срочно нужны деньги!
Муж невозмутимо:
- Моя любимая женщина никогда не будет сидеть без денег, по этому, срочно иди и ищи себе работу!

Грабитель в маске врывается в квартиру, где застаёт молодую пару. Верёвкой связав девушку и, угрожая мужчине, злоумышленник потребовал выдать ему все ценности, что имеются в квартире.
Мужик, чуть ли не плача, начинает умолять грабителя:
— Пожалуйста, умоляю вас, возьмите всё, что только хотите, но только развяжите и отпустите её.
— Что, так сильно любишь свою жену?
— Нет, просто это жена соседа, а моя скоро придёт.

Депутаты Госдумы решили обязать россиян доносить на родственников.
— Алло, прокуратура?
— Да, я вас слушаю.
— А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги!
— Маша?
— Папа?

— Папа, я хочу тебя обнять!
— Денег нет, меня уже мама обняла.

— Моня, когда я приучу тебя к порядку?
— А, шо такое Розочка?
— Клади портмоне в одно и то же место!?

У Минэкономразвития и Статкома возникли некоторые споры и разногласия относительно дальнейшего развития нашей страны, но в итоге, оба ведомства пришли к единому и однозначному выводу, что единственное, что продолжает и дальше устойчиво расти, так это коррупция...

— Милый, сколько ты тратишь на пиво за выходные?
— Ну тысяч 10, а что?
— Если бы не тратил, давно бы машину купил!
— А сколько ты тратишь на бухло?
— Нисколько!
— Дорогая, а где твоя машина?

Муж, заглядывая в пустой кошелёк жены:
— Дорогая, что произошло с нашими деньгами?
Жена виновато:
— Милый, они потратились.

Как говорится: «всех денег не заработаешь».
Какую-то их часть всё же придётся украсть...

Муж интересуется у своей жены:
— Таня, что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
— Наконец-то развелась бы с тобой, алкоголиком проклятым, и забрала бы свою половину!
— Отлично. Я сегодня выиграл тысячу рублей. Так что держи свои пятьсот рублей и проваливай отсюда нахрен!

Мало кто знает, но Волк и Заяц не всегда были врагами. Напротив, их семьи даже дружили. Бывало, встретятся в пивнушке: Волк достанет из заначки мятый рубль, а Заяц небрежно бросит на стол пятерку...
Однажды Волк не выдержал:
— Ты где деньги берёшь? Вот моя волчиха больше рубля в жизни не даёт. Как просить — ума не приложу.
— А как ты просишь?
— По-мужски: загоню в угол и рявкну. Не успеет убежать — сунет рублёвку.
— Эх, ты, — усмехнулся Заяц. — Ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Волк прибегает домой. Волчиха стоит над корытом, стирает бельё. Он подкрадывается сзади и проводит лапой вдоль хребта. Волчиха аж замерла, томно потянулась и мурлычет:
— Ну, не шали, Заинька... Я же тебе сегодня уже пятёрку дала.
Волк, скрипя зубами:
— Ну, Заяц... Ну, ПОГОДИ!

Надоело, что цыгане постоянно взламывают твой дом? Не нужно выбрасывать свои деньги на ветер, покупая дорогостоящую сигнализацию и камеры видеонаблюдения. Просто напиши на входной двери большими буквами: Бюро по трудоустройству.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилёва.

Для того, чтобы примета «Не узнали – богатым будешь...» сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок, взять ствол и посетить банк.

Интересно, настанут ли в России те светлые времена, когда статья "Эффективный менеджмент" будет приравнена к особо тяжким экономическим преступлениям направленным против благополучия граждан и будет тянуть сразу же на пожизненное?

Семейная пара приехала на праздничные выходные на дачу.
Муж, глядя на огород, обращается к жене:
— Дорогая, а ты не подскажешь, какими могут быть основные причины неурожая, который мы с тобой сейчас наблюдаем?
Жена:
— Ну... засуха там. Всевозможные неблагоприятные погодные условия.
— А ещё?
— Ну... семена посадить забыла!

Разговор двух цыган в метро:
— А ты видел, какие у мужика, который стоял рядом с нами, часы?
— Нет, покажи!

В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

Семейная жизнь — это когда ты планируешь со следующей своей зарплаты купить SONY-плейстейшен, потом со следующей, а потом и со следующей.
А после ты просто умираешь.

— У меня все деньги уходят на психолога.
— Что же у Вас произошло??
— Я на ней женился.

Новостной заголовок:
"Герман Греф сообщил о потере миллиардов рублей из-за искусственного интеллекта".
"Искусственный интеллект принимает решение, как правило, в крупных системах. И небольшая ошибка, закравшаяся в алгоритм, способна приводить к серьёзным последствиям. В нашем случае мы теряли огромные деньги на этом", — отметил он, выступая на "Уроке цифры".
Комментарий одного из пользователей новостного портала:
— Россия – это когда даже ИИ ворует деньги миллиардами.

Один из сотрудников одесского банка Аврам Яковлевич, в момент ограбления банка двумя неизвестными злоумышленниками, сумел таки убедить грабителей в необходимости оформления ещё и потребительского кредит на крайне выгодных условиях.

Беда вовсе не в том, что Вы сейчас пилите сук, на котором сами же и сидите, а в том, с какой именно стороны распила Вы сидите...

Помню, когда-то очень давно, упало на меня с неба несколько пачек денег, прямо новенькими такими купюрами, одна к одной. Единственное, что в тот момент мне очень хорошо успело запомниться, так это то, что я был просто несказанно рад и на столько сильно ощущал это чувство радости, что от свалившегося на меня счастья, я попросту проснулся. Никогда более, за всю свою жизнь, я не был так сильно обломан... Весь день я искал эти пачки, настолько всё казалось реалистичным, но увы... Лучше бы вообще ничего не снилось...

— Сара, ты идёшь на Привоз?
— Иду.
— А деньги взяла?
— Да.
— Смотри, только не трать...

Робин Гуд со склерозом — сущая напасть. Периодически грабит тех бедняков, которым уже отдавал награбленное у богатых.

Кризис хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

— Что там за миллиардом идёт?
— Развод.

Российским учёным удалось открыть одну странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард рублей для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.

Штирлиц шёл по улице. Вдруг увидел — двое грабят прохожего. Штирлиц бросается на выручку...
Выручку пришлось делить на троих.

Правильно, что в sms-сообщениях от сбера сообщают — никому не говорите ваш одноразовый пароль. Я вот сегодня сказал и лишился части денег на карте. Хоть это и была моя жена, но всё равно обидно.

Как правило, у нас в стране, чем труднее и сложнее название Национального проекта, тем проще понять, с какой именно целью он был создан.

Жена, очень соблазнительным голосом, спросила у своего мужа:
— Ты когда-нибудь видел, чтобы двадцать долларов были сильно помяты?
— Нет. — Ответил её муж.
Она одарила его сексуальной улыбкой, расстегнула три верхние пуговицы своей блузки, медленно опустила руку в ложбинку между грудями, образованную мягким, шелковистым лифчиком, и вытащила оттуда смятую двадцатидолларовую купюру.
Он взял у неё эту смятую купюру и одобрительно улыбнулся.
Затем она спросила его:
— Ты когда-нибудь видел, чтобы пятьдесят долларов были смяты?
— Э-э... нет, не видел. — Сказал он с тревогой в голосе.
Она одарила его ещё одной сексуальной улыбкой, задрала юбку и вытащила мятую пятидесятидолларовую купюру из своих чулок.
Он взял смятую пятидесятидолларовую купюру в руки и стал взволнованно дышать от предвкушения.
— А теперь, — сказала она, — ты когда-нибудь видел, чтобы 50 000 долларов были смяты?
— Конечно же нет! — Сказал он, явно становясь всё более и более возбужденным.
На что жена ответила:
— Иди и посмотри в гараже...

Гена и Чебурашка грабят музей. Чебурашка влез в форточку.
— Гена, Гена здесь есть картина. Брать?
— Бери.
— А ваза. Брать?
— Бери.
— Гена, а сапоги брать?
— Бери.
— А в них мусор.
— Ну так вытряхни его.
— Я не могу. Он меня за уши держит.

Прибегает радостный муж домой и кричит:
— Жена, скорее собирай вещи. Я миллион баксов в лотерею выиграл!!!
— А какие вещи собирать, зимние или летние?
— Собирай все и уматывай отсюда на х...й!

Разбойники требуют кошелёк или жизнь, женщины — и то, и другое.

— Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
— Неужели премию получил?
— Точно! В размере трёх окладов!
— Молодец!
— И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
— Идиот.

Муж интересуется у жены.
- Дорогая, у нас ещё остались наличные средства, после твоего похода в торговый центр?
- А что тебе подсказывает твой внутренний голос?
- Он ничего не подсказывает, он только матерится...

В случае, когда четверо южан садятся в такси вместе, при этом громко не споря и не шумя, это может означать только одно — пару минут назад, где-то был ограблен банк.

Жена проходит мимо мужа.
Муж, делая сильный вдох:
— Мммм, как от тебя вкусно пахнет.
Жена:
— Даа, это духи, которые ты мне сегодня с утра подарил.
Муж удивлённо:
— Но, дорогая, я разве дарил тебе сегодня с утра духи!?
— Дарил, дарил, посмотри в кошельке.

— Слушайте, Абрам, шо это вы так громко кричали вчера на Сару?
— Она не хотела мне говорить, на что истратила все деньги.
— Ну хорошо, а шо вы сегодня так кричали?
— Сегодня она таки мне сказала.

В ролевых играх, с возрастом, мужчинам все чаще предлагают играть роль банкомата.

Беседа двух приятелей:
— Слушай, а что ты делаешь, когда у твоей жены случается очередная истерика?
— Кидаю в неё пачку денег.
— Хм.. И что?
— Да ничего.. Сидит, молчит, считает.