Уставший Абрам приходит с работы домой и тут же садится в кресло. Сара его спрашивает. — Абрам, ты мине зарплату собираешься отдавать? — Ой, Сарочка, не сегодня. Сегодня у меня болит голова!
Жена постоянно твердит мне, что деньги нужно тратить на впечатления, а не на всякую ерунду! Поэтому я решил прислушаться к её совету и купил себе впечатляющее количество пива!
Муж и жена прожили вместе в счастливом браке более 50-ти лет. Жили душа в душу. Не было у них друг от друга секретов. Кроме одного. Жена прятала в тёмном чулане коробку из под обуви в которой лежало три куклы и увесистая пачка денег. Возраст начал брать своё и жена слегла. Муж разбираясь в чулане наткнулся на коробку жены. Открыв её он с удивлением спросил: - Дорогая, что это за коробка? - Понимаешь, милый, когда мы были с тобой молоды и решили сыграть свадьбу, моя мама поведала мне семейную тайну о том, как жить счастливо и сохранить отношения не смотря ни на что. Она сказала мне: "Если ты рассердишься на своего мужа, то не торопись начинать с ним ругаться и скандалить. А просто иди и свяжи одну куклу.". На глазах у мужа появились слёзы. Ведь в коробке лежало всего лишь три куклы. Он нежно обнял свою любимую жену, после чего добавил: - Но... откуда здесь деньги, так много, у нас столько и не было никогда? - Эти деньги накопились от продажи кукол...
Муж интересуется у своей жены: — Таня, что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? — Наконец-то развелась бы с тобой, алкоголиком проклятым, и забрала бы свою половину! — Отлично. Я сегодня выиграл тысячу рублей. Так что держи свои пятьсот рублей и проваливай отсюда нахрен!
Муж, пересчитывая полученную на днях премию, меланхолично вздыхая, говорит жене: — Эх.. Счастье за деньги не купишь. Жена: — Дай мне их сюда. Я покажу тебе как это делается!
До того момента, как мы расписались с моей нынешней женой, я думал, что после начала нашей совместной жизни и ведения общего хозяйства, у нас будет в два раза больше денег. То есть, её зарплата плюс моя. В итоге так оно и вышло, общий бюджет и вправду в два раза больше, вот только рост его обеспечивается за счёт того, что я работаю на двух работах, а она "домохозяйка"...
Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены: — Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке. Жена отвечает: — Ну давай покажу, теперь можно. Открывает шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10 000 долларов. Он спрашивает: — Это что? — Ну каждый раз, когда я тебе изменяла, я откладывала одно яйцо сюда. — Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу не заметил? Я тебя прощаю! А деньги откуда? Жена отвечает: — А как десяток яиц набирался, я продавала!
— Изя, где вы берёте деньги? — В тумбочке. — А кто их туда кладёт? — Софа. — А Софа где берёт деньги? — У меня. — А вы где берёте деньги? — Я же вам говорю: в тумбочке!
Господин и Госпожа Голдберг только что поженились. По пути со свадьбы Голдберг спрашивает свою молодую жену: — А ты бы вышла за меня замуж, если бы мой отец не оставил мне целое состояние? — Дорогой, я бы вышла за тебя замуж таки независимо от того, кто оставил тебе состояние.
Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части. Мне досталась часть снаружи.
*****
А вам знакомо вот это щемящее чувство ностальгии, когда в школах идут последние звонки, и все рыдают от умиления, а те, кто давно закончил школу, хотят туда вернуться? Вот и мне не знакомо.