Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


 02.02.2024  воздержание, Без интима, пари, Заключили пари, интим, спор, деньги, Супруги, Выдержка, Интимные отношения, жена, муж
  • Подпись к картинке:
    – Закончили ремонт после затопления квартиры. Денег, полученных от соседа, хватило с избытком, даже часть осталась. Вчера спорили с мужем, на чьи хотелки они пойдут, и итоге заключили пари: если муж выдержит 3 недели без секса — деньги его. – Это что же, у тебя план остаться в итоге и без секса, и без денег?
Комментарии к анекдоту:
  • 02.02.2024 00:00
    Гость
    Великолепный план, надёжный как швейцарские часы.
Реклама
Похожие материалы:
    Приходит грустный мужчина к сексопатологу и прямо с порога говорит:
    — Доктор, у меня не стоит...
    Врач его осмотрел, говорит:
    — Завтра приходите с женой.
    Пришли они с женой.
    Врач жену заводит в кабинет и говорит:
    — Вы, мужчина, в коридоре пока подождите. А вы раздевайтесь... вся раздевайтесь... так, хорошо, на кушетку ложитесь... Чудненько, теперь на живот перевернитесь... Ясно, на четвереньки встаньте... Ну всё понятно, одевайтесь.
    Выглядывает в коридор к мужчине:
    — Всё нормально, у меня тоже не встал.
    После празднования годовщины свадьбы в семье идёт спор, кому забирать сына из детского сада.
    Муж:
    — Я тебе шубу подарил?
    Жена:
    — Подарил!
    — Зимние сапоги подарил?
    — Подарил!
    — Ну, вот и иди за сыном!
    — А почему не ты?!
    — В чём?! В носках и с пенкой для бритья?!
    Две приятельствующие семейные пары встречаются на ипподроме. Мужчины меж собой договариваются на какую лошадь будут ставить:
    — Ты сколько своей за ночь палок кидаешь?
    — Три.
    — Ну и я четыре, вместе – семь. Ставим на 7-ю лошадь.
    Жёны, так же решают между собой, на какую лошадь поставить:
    — У тебя какой размер груди?
    — Первый.
    — И у меня. Ставим на 2-ю.
    Забег — выигрывает лошадь под номером 2.
    Мужики, с завистью глядя на жён:
    — Не п*здели бы, тоже бы выиграли...
    — Дорогой, а давай я наряжусь Снегурочкой и стану такой сексуальной, что ты будешь любить меня до рассвета!
    — Мне кажется, ты переоцениваешь нас обоих.
    Собирается Абрам в командировку в Бердичев, и его супруга Сара даёт ему дельный совет:
    — Абрам, зачем таки тебе тратить суточные? Ты ведь можешь остановиться у моей сестры Софы, она недалеко от центра города живет, очень удобно.
    По возвращении Сара спрашивает:
    — Ну, что, Абрам, удалось суточные сохранить?
    — Дааа, мои-то суточные сохранить удалось, а вот месячные Софы нет...
    Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальную, жена спит, ну я начал её ласкать осторожненько.
    Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё вроде нормально, так нет же, я решил над ней пошутить.
    Тихонько и нежно шепчу ей в ушко:
    — А муж-то твой, где?
    Видели б вы её реакцию...
    Короче, зря я пошутил.
    — Я спал с замужней и беременной женщиной. Готов ответить на любые ваши вопросы.
    — Вопрос: Зачем?
    — Потому что она моя жена.
    Лексика16+ Просмотры анекдота 739  Комментарии к анекдоту 0

    Ситуация

    Муж говорит жене:
    — Любимая, представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
    Жена перебивая:
    — Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
    Муж поправляя:
    — А ты ситуацию с 6л%дcтвом не путай!
    — Сара, ты идёшь на Привоз?
    — Иду.
    — А деньги взяла?
    — Да.
    — Смотри, только не трать...
    Дед на приеме у сексопатолога:
    — Доктор, больше 3-х раз в неделю с женой не получается.
    — Дел а лет тебе сколько?
    — 85.
    — Дед, ну так это же превосходно!
    — Да? А мой сосед говорит, что с женой ежедневно, а ему 95!
    — Ну так и вы говорите!
    Жена говорит мужу с явной обидой в голосе:
    — Ты работу любишь больше, чем меня!
    — С чего ты это взяла, любимая?
    — У тебя вечером, перед занятием любовью со мной, так не стоит, как утром перед работой!
    Исходя из своего личного опыта, могу с уверенностью сказать, что спорить с женой — это всё равно, что читать лицензионное соглашение: в конце концов вы перестаете что-либо понимать и просто нажимаете «Я согласен!».
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    – Что, прямо над водой? – спросил Моисей, хихикая.
    – Да, – сказал Господь угрюмо. – Прямо над водой.
    – И Дух прямо так и носился? – спросил Моисей, расплываясь в широкой улыбке.
    – Да, носился. – сказал Господь без удовольствия.
    – И Слово было?! – продолжал Моисей, не в силах больше сдерживаться.
    – И Слово было.
    Моисей минут пятнадцать хохотал, приседал, хлопал себя по коленкам, успокаивался и начинал снова...
    – Потрясающе. – сказал он, наконец, утирая слёзы. – Это всё надо записать, я тебе говорю. Потрясная книга получится. На все времена. Люди будут смеяться до изнеможения.
    *****
    Расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует «меньше еды, больше спорта».
    Меня интересует: «Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладёшь под подушку и худеешь на 5 кг», что-то такое.
    *****
    Дай человеку в долг и узнаешь что ты злопамятный!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz