Уставший муж и супружеский долг 16+

Просыпается Петя-сантехник с утра, смотрит рядом жена спит, здоровенная Таня с большими формами, и тут она открывает глаза.
Он (испугано):
— Что, опять еб***ся?
Она (грозно):
— На работу!
Он (весело напевая):
— На работу, на работу, на работу!

Ночь, женщина тормозит тачку и просит подкинуть. В конце пути предлагает расплатиться с водителем натурой. Идут в кусты. В самый разгар — яркий свет фонарика в морды:
— Сержант Тутынин. Вы тут чего?
— Да вот я с женой...
— А... А то я думал что с какой «курвой».
— Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посвятил ...

— У Чингачгука было три жены: Быстрая Лань, Зоркая Орлица и Неуемная Крольчиха. Вопрос знатокам: кого чаще всего индеец приглашал в свой вигвам?

Вечер. Муж приходит домой. На столе записка: «Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь трахать – не буди».

Супружеская верность, это когда, даже занимаясь сексом с другой (другим), представляешь, что это твоя жена (муж).

— Сарочка, как у тебя обстоят дела с ceксом?
— Нормально, 12 раз за неделю.
— Ну и гигант же твой Изя! Как он выдерживает?
— Нормально. Просто я ему об этом не говорю.

— Абрам, принеси мне из гостиной плед, я замёрзла...
— Нууу, из гостиной, далеко, лень идти...
— Да? А герпес из Ижевска близко было?!

Жена принесла бутылку водки и поставила её в сервант:
— Пусть постоит – может мы куда пойдём, может к нам кто придёт.
Ночью начинает приставать к мужу, а тот:
— Пусть постоит – может я куда пойду, а может ко мне кто придёт.

Жена говорит мужу:
— Милый, я сегодня пообщалась с твоей секретаршей.
— О чем же вы с ней говорили?
— Ты знаешь, у неё серьёзные проблемы. А встретились мы из-за Роберта, нашего соседа.
— Откуда она знает Роберта?
— Да нет, она не знакома с ним. Зато я знаю его. Но это запутанная история...
— А как вы встретились?
— Совершенно случайно... У венеролога...

Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:
— Он зашёл такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: «Скажите, а у вас не найдётся ещё чего-нибудь, чем муж не пользуется?»...

— Объясните мне, Абрам Маркович, как можно жить с женой, но при этом спать с ней в разных комнатах!?
— Ну, а чего в этом такого? Если ей "что-то" захочется, она мне тихонько свистит.
— А если Вам захочется?
— Тогда я ей кричу: «Софочка, золотце, ты случаем не свистела?!»

Рано утром тракторист, опаздывая на работу, возится с мотоциклом.
Жена выходит во двор в одной рубашке, сладко потягивается и говорит:
— Еще бы одно колесо – и машина.
— А тебе бы ещё две сиськи – и корова, – сердится муж.
— А тебе бы, – вспылила жена, – ещё бы один член, и квартиранта не надо было бы держать!

Ходят слухи о том, что уже совсем скоро выйдет продолжение фильма "Роман с камнем". История будет повествовать о нелёгкой супружеской жизни главного героя. Очередная серия будет иметь название — "Роман с бревном".

Жена спрашивает у мужа:
— Петя, а, что такое «казус»?
— Ну как тебе сказать, казус вот если я сижу в ресторане с красивой девушкой, а в этот момент заходишь ты.
— А понятно, то есть если я сижу в ресторане с красивым мужиком, и в этот момент заходишь ты.
— Нет, не так. Не путай казус с бл***дством.

— Изя, я разговаривала с соседями и узнала про тебя новости: Ты таки был у пpoститутки целый час! Я тока одно хочу знать, Изя: Шо ты ты там делал в оставшиеся 58 минут?!

— Доктор, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям...
— А почему?
— Да они постоянно что-нибудь забывают в нашей ванной комнате.

Разговор программиста с женой:
— Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
— А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

Жена мужу:
— Ты зачем утром напился?
— Чтобы вечером голова болела у обоих.

Утро. Жена проснувшись:
— Ой, а что это у нас тут!? Зая, да у тебя эрекция!
— А ну-ка не трожь, это на Новый год!

согласно штампу обязуюсь
варить невкусные борщи
хотеть пальто из меха норки
а секса больше не хотеть

Жена решила устроить своему мужу необычный романтический сюрприз. Придя с работы, она отправила его в душ. После душа она обмазала его с головы до ног взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Он:
— Что случилось, почему ты остановилась?
Она:
— Блин, Максик, я обожралась!!!

Ролевые игры закончились ссорой, даже не начавшись.
Муж переоделся в доктора и спросил жену:
— Диетолога вызывали?

Две приятельствующие семейные пары встречаются на ипподроме. Мужчины меж собой договариваются на какую лошадь будут ставить:
— Ты сколько своей за ночь палок кидаешь?
— Три.
— Ну и я четыре, вместе – семь. Ставим на 7-ю лошадь.
Жёны, так же решают между собой, на какую лошадь поставить:
— У тебя какой размер груди?
— Первый.
— И у меня. Ставим на 2-ю.
Забег — выигрывает лошадь под номером 2.
Мужики, с завистью глядя на жён:
— Не п*здели бы, тоже бы выиграли...

Телефонный разговор:
— Привет, как дела?
— Извини, очень занят, не могу говорить.
— А что делаешь?
— Супружеский долг исполняю.
— Так ты же не женат!
— А я чужой исполняю!!!

— Милый, скажи честно, ты бы хотел тpaxнуть эту официантку?
— Я отказываюсь отвечать на такой вопрос, дорогая.
— А вон ту?
— Отказываюсь отвечать.
— А вот эту, хотел бы?
— Нет.

В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили: «Ежели сверху скажут эксплуатация женщины. Ежели снизу скажут попал под каблук к жене. Ежели справа скажут правый уклон. Ежели слева скажут левый уклон».
Ну, муж думает ну её, да и самоудовлетворился. Eго всё равно посадили – за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.

Муж рыбак разводится с женой, судья присуждает жене половину старой лодки. Ну рыбак берёт ножовку и отпиливает половину, отдаёт жене.
Жена:
— Ты идиот, На кой чёрт мне эта бесполезная херня ещё и с дыркой?
Муж:
— А мне зачем такая херня 15 лет была нужна?

Пётр не верил в Деда Мороза, пока не застал его в постели со своей супругой.

Муж дома полку пытается повесить:
— Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
Жена:
— Ты не видишь – в полке три дырки для крепления – значит надо использовать все три!
— Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

Умирает пожилой американец. Жена сильно скучает по нему и принимает решение пообщаться с ним через спиритический сеанс, вызвав его дух.
— Билл?
— Да, Нэнси.
— Билл, как там у вас, что вы делаете?
— Утром кушаем, занимаемся любовью, спим, днём – кушаем, занимаемся любовью, спим, вечером – кушаем, занимаемся любовью, спим. И так – каждый день.
— Билл, где ты? В раю?
— Я кролик в штате Кентукки.

— Мужики, вот что я вам скажу, я был женат четыре раза… И только теперь понял – не болит голова только у любовниц.
— Семёнович, да тебе в сексопатологи надо устраиваться…

— Соня, сволочь! Ты мне изменила!!
— Я думала, шо ты меня бросил...
— Да я ж, на семь минут в туалет отошёл!

У пары была настолько большая разница в весе — что когда ОНА читала КАМАСУТРУ — ОН читал ОТЧЕ НАШИ.

Женщина-медик лежит без сна, мучаясь от внутренних противоречий. В голове у неё идёт непрекращающийся диалог.
— Как ты могла пойти на измену мужу? Это же низко! — строго укоряет её Совесть.
— А кто виноват? — не соглашается Разум. — Он вечно пропадает на работе, внимания тебе не даёт. Любая женщина на твоём месте поступила бы точно так же. Ложись и спи спокойно.
— Но у меня был пациент! Это же грубое нарушение медицинской этики! — пытается возмутиться Совесть.
— Слушай, вспомни Таньку из городской поликлиники, — парирует Разум. — Она регулярно встречается со всеми своими пациентами, и ничего: коллектив доволен, жалоб нет.
Совесть утихает. Женщина уже проваливается в сон, как вдруг снова раздаётся недовольный шёпот:
— Да. Вот только Танька — не ветеринар.

Муж, видя мою жопу, радуется каждый раз, как в первый раз. Кажется у него Альцгеймер.

Жена говорит мужу:
— Я знаю, что ты мне изменяешь! Я знаю с кем! Я знаю где! Я знаю когда! Но вот одного я не знаю — ЧЕМ?

Новозеландец заходит в спальню с овцой на поводке и говорит:
— Милая, это корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена, лёжа в постели и читая книгу, поднимает глаза и говорит:
— Если бы ты не был таким идиотом, ты бы знал, что это овца, а не корова.
Парень отвечает:
— Если бы ты не была такой самонадеянной сукой, ты бы поняла, что я разговариваю с овцой, а не с тобой.

Муж с женой, прожившие долгие годы в браке, перед сном решили заняться любовью. Пробуют по разному, и так и сяк, но чего-то у них ничего не получается.
Легли - молчат. Жена поворачивается к мужу и спрашивает:
- Ты тоже не можешь никого вспомнить?

У одной семейной пары страсть в отношениях начала угасать. И у мужа, и у жены — куча работы, постоянные проблемы на службе, кредиты и так далее. В общем, обоим не до личной жизни, крутятся как могут.
Однажды жена вычитала в модном женском журнале, что для того, чтобы вернуть отношения на прежний уровень, нужно внести новшества в интимную сферу. И решила она встретить мужа с работы в сексуальном наряде, при свечах, в романтической обстановке. Оделась, всё приготовила — ждёт.
Приходит муж, ничего не понимает, а жена начинает его раздевать и приговаривать:
— Ну что? Давай прямо здесь… прямо сейчас… Свяжи меня и делай всё, что только хочешь.
У мужа загорелись глаза:
— Я могу делать всё, что хочу?
Жена нежным голосом, протягивая ему верёвку:
— Да, сделай это.
Муж взял верёвку, связал жену и отправился в бар…

— В будущем, вашего секс-робота могут взломать, чтобы он вас убил.
— Чем тогда "эта штуковина" от жены отличается?
— Жена сама принимает такое решение.

У Олега так давно не было женщины, что он начал поглядывать на жену.

Муж, внезапно вскакивает с постели посреди ночи. Жена тут же:
— Дорогой, что случилось?
— Любимая, мне приснилось, что мы с тобой вдвоём в космосе и занимаемся там любовью. Представляешь?
— Ого, фантастика! Подумать только — занимаемся любовью!

Сидит супружеская пара и смотрит телевизор... По льду катается фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно):
— Эх, я бы с ней, такую вольную программу откатал...
Жена (мрачно):
— Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

Старый лорд, выходя из спальни и подходя к окну:
— Сегодня смог, Джордж!
— О, поздравляю сэр!

Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает: "Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще... Чёрт, у меня ж баба не удовлетворена!"...

Жена решила немного пристыдить меня перед своими подругами и сообщила им, что я в постели не очень.
Они с ней категорически не согласились.

Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальную, жена спит, ну я начал её ласкать осторожненько.
Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё вроде нормально, так нет же, я решил над ней пошутить.
Тихонько и нежно шепчу ей в ушко:
— А муж-то твой, где?
Видели б вы её реакцию...
Короче, зря я пошутил.

Верховный суд РФ признал право жены отказать мужу в исполнении своих супружеских обязанностей, если тот начинает приставать к ней без медицинской маски на лице.

Приходит сильно уставший муж с работы и говорит жене:
— Дорогая, пожалуйста, давай мне сюда свой ужин, а после я отправлюсь отдыхать — меня нет ни для кого!
Поел, лежит на диване, смотрит телевизор. В это время звонит телефон. Жена берёт трубку.
Жена:
— Алло! Да... Да... Муж дома...
Муж:
— Ну я же просил!
Жена:
— Успокойся, это не тебе звонят...

Президент США Калвин Кулидж с женой посетили птицеферму. Во время визита миссис Кулидж спросила фермера, как ферме удаётся производить так много яиц при таком малом числе петухов. Фермер с гордостью пояснил, что его петухи выполняют свои обязанности десятки раз в день.
— Возможно, вам стоит сказать об этом мистеру Кулиджу, — остроумно заметила первая леди. Президент, услышав замечание, спросил фермера:
— Каждый петух обслуживает каждый раз одну и ту же курицу?
— Нет, — ответил фермер, — на каждого петуха приходится много куриц.
— Возможно, вам стоит сказать об этом миссис Кулидж, — ответил президент.

— Абрам, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
— Софочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает...

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха. – прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

Муж накануне отъезда в командировку думает: «Как бы проверить, изменяет мне жена или нет?» Думал, думал и придумал.
Позвал жену и говорит:
— Снимай трусы.
Она:
— Зачем?
Муж:
— Я тебе на лобке трактор нарисую. Если я приеду и трактора не будет, значит, ты мне изменяешь.
Нарисовал трактор и уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит – трактора нет.
Говорит своему любовнику:
— Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает.
Любовник спрашивает:
— Трактор с дымком был или нет?
Жена:
— Рисуй с дымком.
Приезжает муж и говорит жене:
— Снимай трусы, показывай.
Жена сняла, показала.
Муж осмотрел её и говорит:
— Ни х*я тебя е6*ли, даже трактор завели!

— Ты должна на время уехать из города, пока всё не утихнет.
— У тебя проблемы, милый?
— Нет, просто ты меня задолбала.

— Абрам, ну и как Софочка в постели?
— Нормально, помещается.