— Дорогой, а давай я наряжусь Снегурочкой и стану такой сексуальной, что ты будешь любить меня до рассвета! — Мне кажется, ты переоцениваешь нас обоих.
Муж и жена готовятся ко сну. Жена берёт глазные капли и закапывает две капли в левый глаз, две капли в правый глаз и пять капель себе между ног. Муж заметив это, говорит: — Зачем ты закапала себе "туда" эти капли?! Жена невозмутимо: — Закапала по той причине, что "она" давно уже ничего не видела...
Дед на приеме у сексопатолога: — Доктор, больше 3-х раз в неделю с женой не получается. — Дел а лет тебе сколько? — 85. — Дед, ну так это же превосходно! — Да? А мой сосед говорит, что с женой ежедневно, а ему 95! — Ну так и вы говорите!
Муж с женой, прожившие долгие годы в браке, перед сном решили заняться любовью. Пробуют по разному, и так и сяк, но чего-то у них ничего не получается. Легли - молчат. Жена поворачивается к мужу и спрашивает: - Ты тоже не можешь никого вспомнить?
Сидят два еврея. Один говорит: — Изя, моей Софе секс нужен каждый день. А я уже не молод, я так больше не могу. — Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.
Как правило, подавляющее большинство престарелых мачо, женятся на молодых и красивых девушках, тем самым, желая продлить свою увядающую молодость. Но как показывает практика, данным поступком, они лишь укорачивают свою старость.
Судебное заседание, бракоразводный процесс. Судья обращается к истице: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — А он меня в постели не устраивает. – сухо отвечает та. Женский голос из зала: — Всех устраивает, а её не устраивает! Мужской голос: — Да её вообще никто не устраивает!
Купили с женой первую «взрослую» игрушку. Пришёл тот возраст, когда уже можно. Долго смотрели на неё большими удивлёнными глазами, я действовал по наитию, она — читала инструкцию, потому что умная. Тыкали в разные кнопочки, игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя незабываемые впечатления. Вроде только сегодня её получили, а уже три раза опробовали. Забавная всё-таки вещь, этот ваш тонометр.
Ходят слухи о том, что уже совсем скоро выйдет продолжение фильма "Роман с камнем". История будет повествовать о нелёгкой супружеской жизни главного героя. Очередная серия будет иметь название — "Роман с бревном".
Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье: Первый год совместной жизни: — Хочу её! Спустя 5 лет: — Намекает, что хочет меня! Через 10 лет: — Жарко наверно.
— Объясните мне, Абрам Маркович, как можно жить с женой, но при этом спать с ней в разных комнатах!? — Ну, а чего в этом такого? Если ей "что-то" захочется, она мне тихонько свистит. — А если Вам захочется? — Тогда я ей кричу: «Софочка, золотце, ты случаем не свистела?!»
Муж приходит домой от врача, поддатый и сильно расстроенный. Жена: — Петя, что врач сказал? — Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 из которых — уже прошли... Давай плюнем на всё и займёмся любовью в последний раз. — Ну конечно, давай! Пара часов прошла, муж опять: — Ну давай ещё разок, больше то уже не придётся! И так несколько раз. Жена, уже обессиленная, проваливается в сон. Через пару часов муж её будит: — Ну давай ещё разок! — Слушай, мне утром рано вставать. А ты вообще не проснёшься!
У жены привычка криком звать или рассказывать находясь в другой комнате. Последнее время стало бесить. Объяснял, просил, никакой реакции. Вспомнил анекдоты как деды притворяются глухими, чтобы бабка не пилила. Сказал, что слух сел и перестал реагировать. Теперь думаю. Я стал старый пердун или она скатилась до бабки.
Вчера поздним вечером, моя 60-ти летняя жена, подойдя ко мне со спины и нежно взяв меня за руку, сказала: — Эй, красавчик, пойдем наверх и займемся любовью! На что я, посмотрел на неё и ответил: — Дорогая, я бы не хотел тебя расстраивать, но тебе придётся выбрать что-то одно, я не уверен в том, что у меня получится выполнить оба этих действия вместе...