😄 Анекдот для взрослых — Муж – фермер
Анекдоты для взрослых:
1023 0

Муж – фермер 16+

Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает: «Так, коров я подоил, коням корм задал, что ещё... Чёрт, у меня ж баба не удовлетворена!»...

 24.11.2017 фермер, муж, Супруги, Супружеский долг, интим, постель
Комментарии к анекдоту:
24.11.2017 23:58 #
Тот самый момент, когда жену удовлетворять нужно в первую очередь, а то можешь оказаться последним в этой самой очереди...
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Полицейский в сауне жалуется киллеру:
    — Тяжело нам, сотрудникам полиции. Ведь перед тем, как исполнить супружеский долг, я должен выполнить два предупредительных долга в воздух...
    Киллер вздыхает:
    — А я ещё и контрольный долг в голову...

    Софочка проснулась посреди ночи, открыла холодильник и почувствовала что курочка испортилась, взяла её и вернулась в спальню, начала тыкать курочкой Изе в лицо:
    — Изя, курочка издохла!
    Изя не открывая глаз перевернулся на другой бок. Софочка обошла вокруг и снова тычет курочкой Изе в лицо:
    — Изя, курочка испортилась!
    Изя не открывая глаз:
    — Софочка, солнышко, хватит уже через меня перелазить..

    Приходит мужик к врачу-сексологу и жалуется:
    — Проблема в семье. Жена недовольна. Слишком быстро «заканчиваю». Пять секунд — и всё...
    Врач:
    — А вы купите стартовый пистолет и когда чувствуете, что вот-вот всё... выстрелите и продолжайте дальше!
    Через некоторое время приходит мужик чернее тучи и рассказывает врачу:
    — Занимаемся любовью в позе 69. Чувствую что «щас будет всё». Достаю пистолет и стреляю в потолок. Мало того что на меня штукатурку посыпалась, мало того что мне на лицо наcрали, так ещё и сосед с поднятыми руками из шкафа вышел!

    Жена решила устроить своему мужу необычный романтический сюрприз. Придя с работы, она отправила его в душ. После душа она обмазала его с головы до ног взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
    Он:
    — Что случилось, почему ты остановилась?
    Она:
    — Блин, Максик, я обожралась!!!

    — Давай вибратор тебе купим?
    — А зачем?
    — Ну вдруг я уставший с работы приду, а тебе секса хочется?
    — Точно, а давай и искусственную вагину тоже?
    — А зачем?
    — А вдруг у меня голова болеть будет, а тебе секса хочется?
    — Точно, включим их, пускай е6*тся, а мы спать будем!

    Утром, моя жена стояла на кухне и готовила наши любимые яйца всмятку и тосты на завтрак, одетая лишь в одну футболку, в которой она обычно спала. Когда я вошёл на кухню, спросонья, она повернулась ко мне и тихо сказала:
    "Ты должен заняться со мной любовью прямо сейчас!"
    Мои глаза загорелись, и я подумал:
    "Либо я всё ещё сплю, либо мне очень сильно повезло сегодня!"
    Не желая упускать такую возможность, я обнял её, а затем отдал все свои силы, прямо там, на кухонном столе.
    Потом она сказала:
    "Спасибо." — И вернулась к плите, находясь при этом, всё ещё в одной футболке.
    Счастливый, но немного озадаченный, я спросил у неё:
    "Что всё это значит?"
    Она объяснила:
    "Таймер на плите сломался."

    Муж возвращается из рабочей командировки домой после своего недельного отсутствия.
    Прямо с порога, он говорит своей жене:
    — Любимая, ты себе даже не представляешь, как сильно я по тебе соскучился!
    После этих слов, он быстро подхватывает её на руки и принимаясь целовать, относит прямо в постель, где они начинают громко и страстно заниматься любовью всю ночь напролёт.
    В какой-то момент, их сосед начинает стучать по стене и кричать:
    — Да сколько уже можно! Восьмую ночь подряд это безобразие, я больше так не могу!

    Муж с женой пришли в ночной бар, а там ввели нововведение — стриптиз очень красивых и молодых девушек. Муж как вошёл в заведение, так и взгляда оторвать от них не может. Жена, заметив это, говорит на ушко мужу:
    — Нагуливай, нагуливай аппетит. Кушать всё равно дома будешь!

    — Абрам, ты можешь мне объяснить, почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление и я не высыпаюсь?
    — Софочка, дорогая, всё это потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает...

    — Доктор, помогите! Моя жена ревнует меня к моим сексуальным фантазиям...
    — А почему?
    — Да они постоянно что-нибудь забывают в нашей ванной комнате.

    — Тебе нравится?
    — Нет.
    — Точно не нравится?
    — Нет, конечно! Что ты, Таня!
    — И сиськи не нравятся?
    — Нет, слишком большие какие-то...
    — А попа?
    — Слишком жирная...
    В жизни инженер Петров так не врал, как при просмотре пopно фильма совместно со своей женой.

    Ночь. Постель. Лежат двое. Муж пристаёт к жене, а она всё никак не соглашается.
    — Ну ты чё, давай?
    — Ну не могу...
    — Да чё нет-то?
    — Да кот...
    — А чё кот-то?
    — Не могу.. Он смотрит..
    Муж вздыхает, встаёт, выкидывает из комнаты кота, закрывает дверь. Возвращается в постель и снова начинает приставать.
    — Ну?! Всё? Давай уже!
    — Не могу...
    — Да что, блин такое, на этот раз?!
    — Хомяк..
    — КАКОЙ, ЕЩЁ, ХОМЯК?! ОН ЖЕ ВООБЩЕ НА КУХНЕ!
    — Хочу, чтобы он смотрел..

    Мюллера призвали на военные сборы.
    Вскоре жена получает от него телеграмму:
    «У нас маневры. Вышлите 300 марок на сигареты и прочее».
    Через день Мюллер получает ответ:
    «Высылаю 30 марок на сигареты. Прочее получишь дома».

    Встречаются приятели, один еле ноги передвигает.
    Другой его спрашивает:
    — Что с тобой?
    — Да на член повязку наложили.
    — ???
    — Да жена вчера говорила всё нет да нет, a мне очень хотелось...
    — Ну и что?
    — Я думал, у неё месячные, а у неё камни из почек выходили...

    Пара занимается любовью, как вдруг, мужчина внезапно замирает и не шевелится. Женщина удивлённо смотрит на него и говорит:
    — С тобой всё в порядке, что ты делаешь?
    — Всё нормально, любимая, просто решил попробовать новую тенденцию из порнофильмов в Интернете, которая называется буферизацией.

    Жена попросила помочь ей постельное бельё поменять. Заправляю.
    Жена:
    — А ты узнаёшь это бельё?
    — Нет, — отвечаю, — а должен?
    — Это бельё, на котором мы с тобой провели первую брачную ночь!
    — Да? Не помню...
    Верчу во все стороны пододеяльник, пытаюсь понять, как в него одеяло закладывать, в сердцах кричу:
    — Блин, где тут дырка?!
    Жена невозмутимо:
    — Вот-вот... Ты и вопросы те же самые задаёшь...

    Мужик разбудил жену среди ночи и суёт ей стакан воды и две таблетки аспирина.
    Жена:
    — Ты чего это?
    — Да вот, таблетки тебе от головной боли.
    — Но у меня не болит голова.
    Муж (снимая трусы):
    — АГАААА!!!

    — Я спал с замужней и беременной женщиной. Готов ответить на любые ваши вопросы.
    — Вопрос: Зачем?
    — Потому что она моя жена.

    Муж приходит с работы домой, а жена в этот момент — моет полы в коридоре, он её по попке заботливо похлопал и говорит:
    — Дорогая, ну ты чего здесь свой комбайн выставила? Дай я на кухню пройду.
    В итоге, жена на него обиделась. Ночью он начинает к ней лезть обниматься и целоваться, а та от него отнекивается.
    Муж:
    — Ну, милая, давай повернись ко мне. Ты чего, обиделась?
    Жена ему:
    — Ага, щас! Буду я из-за одного какого-то колоска, свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!

    Вечер. Муж приходит домой. На столе записка: «Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь трахать – не буди».

    Жена объясняет мужу, почему изменила ему со случайным молодым человеком:
    — Он зашёл такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: «Скажите, а у вас не найдётся ещё чего-нибудь, чем муж не пользуется?»...

    Один пожилой мужчина, внезапно для себя обнаруживает, что он более не способен к каким-либо сексуальным действиям. В конце концов, он отправляется к своему врачу, который прописывает ему кое-какие лекарства, но и они в конечном итоге не помогают. Тогда доктор направляет его к одному индейскому шаману. Мужчина идёт к шаману, и тот говорит ему:
    — Я без особого труда вылечу вас.
    Сказав это, он швыряет белый порошок в костёр, и тут же появляется вспышка с вздымающимся синим дымом. После чего, он говорит:
    — Это очень сильное заклинание, но вы можете использовать его всего лишь раз в год. Всё, что вам нужно сделать, это сказать «Стояк приди!», и у вас будет стоять столько, сколько вы пожелаете!
    Выслушав шамана, мужчина спрашивает:
    — Отлично, но что делать по завершении интимного процесса? Когда уже всё кончено, и я не хочу продолжать?
    Шаман отвечает:
    — Всё, что вам или вашему партнёру необходимо сказать, так это «Вот это стояк!», и всё начнёт опускаться. Но имейте в виду, данное заклинание, не будет работать ещё один год.
    Пожилой джентльмен спешит к себе домой, стремясь, как можно скорее испытать свои новые силы и порадовать свою любимую жену, ведь этой ночью, он готов по настоящему удивить её. Он принимает душ, бреется и пользуется самым экзотическим лосьоном для бритья и одеколоном. После того, как он ложится в кровать и лежит рядом с женой, он произносит:
    — Стояк приди!
    Внезапно, у него возникает самая мощная эрекция, какую он когда-либо испытывал.
    Его жена, лежавшая спиной к нему и читавшая книгу, поворачивается и восклицает:
    — Вот это стояк!

    К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
    — Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
    — Ну, уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются какие-то доказательства?
    — Имеются. Вот, нашла у него в кармане женские трусы.
    В этот момент раздаётся сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
    — Ладно, после с ним разберёмся.
    После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
    — А вам жалование сегодня давали?
    — Ага. Пойди, возьми в кармане.
    Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
    — Ну и шутник ты у меня, Вася. Я уже несколько дней эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

    Народный суд.
    Бракоразводный процесс.
    Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей.
    Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
    Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
    — А ещё он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
    Адвокат:
    — Какими?
    Женщина:
    — Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
    Пишет: «Эй, курва, пойдем трахнемся!».
    Адвокат передает листок судье.
    Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передаёт обратно: «Сегодня не получится, давай завтра!»...

    Сидит супружеская пара и смотрит телевизор... По льду катается фигуристая фигуристка...
    Муж (мечтательно):
    — Эх, я бы с ней, такую вольную программу откатал...
    Жена (мрачно):
    — Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

    Замужняя женщина жалуется своей матери:
    — Наверное, я всё же разведусь со своим мужем, ведь всё, чего ему только нужно, это — секс. Он на столько активно пользуется моим телом, что у меня "там внизу", уже всё размером с монету в четверть доллара! Раньше было размером всего лишь с цент.
    Мать, выслушав свою дочь, отвечает:
    — Дорогая, ты замужем за адвокатом-миллионером. Вы живёте в особняке с 8 спальнями в самом центре Манхэттена. Ты водишь серебристый "Роллс-Ройс" 1959 года выпуска с откидным верхом. Ты получаешь $10 000 в неделю в качестве пособия. У тебя 6 роскошных отпусков в год, и ты хочешь выбросить всё это лишь из-за каких-то 24-х центов?!

    — Милый, скажи честно, ты бы хотел тpaxнуть эту официантку?
    — Я отказываюсь отвечать на такой вопрос, дорогая.
    — А вон ту?
    — Отказываюсь отвечать.
    — А вот эту, хотел бы?
    — Нет.

    Беседуют двое приятелей.
    Один:
    — Слушай, а ты своей жене изменяешь?
    Приятель недоумевая:
    — Странный ты.
    — Почему это я странный?
    — А кому ещё мне изменять?

    У одной папы долгое время не было детей. В какие только клиники они не ходили — всё безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у секcопатолога, хотя и знали, что здесь у них всё нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдёт зачатие.
    Через 4 месяца счастливая папа вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
    — Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
    — М-да, наверное, она очень удивилась.
    — Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

    1272 0

    16+ Лексика

    Муж говорит жене:
    — Любимая, представь себе такую ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
    Жена перебивая:
    — Дорогой, а представь и ты ситуацию — ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
    Муж поправляя:
    — А ты ситуацию с 6л%дcтвом не путай!

    Две приятельствующие семейные пары встречаются на ипподроме. Мужчины меж собой договариваются на какую лошадь будут ставить:
    — Ты сколько своей за ночь палок кидаешь?
    — Три.
    — Ну и я четыре, вместе — семь. Ставим на 7-ю лошадь.
    Жёны, так же решают между собой, на какую лошадь поставить:
    — У тебя какой размер груди?
    — Первый.
    — И у меня. Ставим на 2-ю.
    Забег — выигрывает лошадь под номером 2.
    Мужики, с завистью глядя на жён:
    — Не п*здели бы, тоже бы выиграли...

    Приходит муж домой и говорит жене:
    — Всё, переходим на рыночные отношения, как захочешь секса, так платишь. На полу – 100 рублей, на кровати – 250, на природе с шашлычками – 500.
    Жена:
    — Хорошо, – и протягивает ему 500 рублей.
    Тот:
    — Что, ставить мариновать шашлыки?
    Она:
    — Нет, 5 раз на полу!

    Девушка жалуется врачу:
    — Доктор, мой муж когда кончает очень сильно кричит.
    — Ну и что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе.
    — Я тоже.... но меня это будит.

    Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
    — Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
    Жена отвечает:
    — Ну давай покажу, теперь можно.
    Открывает шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10 000 долларов.
    Он спрашивает:
    — Это что?
    — Ну каждый раз, когда я тебе изменяла, я откладывала одно яйцо сюда.
    — Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу не заметил? Я тебя прощаю! А деньги откуда?
    Жена отвечает:
    — А как десяток яиц набирался, я продавала!

    Сильно подвыпившего Абрама, друг приводит домой. Сара, стоя на пороге и глядя на всю эту картину:
    — Позор-то какой! Напился, как биндюжник! Всё — месяц без с*кса!
    Повернувшись к другу Абрама:
    — И ты, кстати, тоже!

    В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили: «Ежели сверху скажут эксплуатация женщины. Ежели снизу скажут попал под каблук к жене. Ежели справа скажут правый уклон. Ежели слева скажут левый уклон».
    Ну, муж думает ну её, да и самоудовлетворился. Eго всё равно посадили – за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.

    Умирает пожилой американец. Жена сильно скучает по нему и принимает решение пообщаться с ним через спиритический сеанс, вызвав его дух.
    — Билл?
    — Да, Нэнси.
    — Билл, как там у вас, что вы делаете?
    — Утром кушаем, занимаемся любовью, спим, днём – кушаем, занимаемся любовью, спим, вечером – кушаем, занимаемся любовью, спим. И так – каждый день.
    — Билл, где ты? В раю?
    — Я кролик в штате Кентукки.

    Муж накануне отъезда в командировку думает: «Как бы проверить, изменяет мне жена или нет?» Думал, думал и придумал.
    Позвал жену и говорит:
    — Снимай трусы.
    Она:
    — Зачем?
    Муж:
    — Я тебе на лобке трактор нарисую. Если я приеду и трактора не будет, значит, ты мне изменяешь.
    Нарисовал трактор и уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит – трактора нет.
    Говорит своему любовнику:
    — Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает.
    Любовник спрашивает:
    — Трактор с дымком был или нет?
    Жена:
    — Рисуй с дымком.
    Приезжает муж и говорит жене:
    — Снимай трусы, показывай.
    Жена сняла, показала.
    Муж осмотрел её и говорит:
    — Ни х*я тебя е6*ли, даже трактор завели!

    Моя жена сегодня заявила мне, что уходит от меня, из-за моих сексуальных фетишей. На что я ей ответил:
    — Хорошо! В таком случае, у меня к тебе будет последняя просьба, выходя из комнаты, прихлопни, пожалуйста, дверью мой член.

    Сидя за обеденным столом, маленькая девочка выплевывает свою еду обратно в тарелку.
    На что её мать, тут же говорит:
    — Теперь, дорогая, запомни одно простое правило: если что-то уже оказалось у нас во рту, мы должны это проглотить.
    Отец девочки, тут же оживившись:
    — О, правда?
    Мама:
    — Заткнись!

    Встречаются два приятеля. Один говорит:
    — Слушай, у тебя всегда такой успех у женщин, ты такой, прямо, плейбой. Очень нужен твой совет. Понимаешь, жена мне жалуется постоянно — не получает никакого удовлетворения в постели. Что делать, а?
    — Ладно, помогу. Значит, так. Вечером ведешь её в ресторан, икра, деликатесы, хорошее вино, и много. Пусть как следует расслабится.
    — А дальше?
    — Дальше ведёшь её в хорошее кабаре. Обнажённые девушки, молодые парни... Пусть как следует возбудится.
    — А дальше?
    — Дальше ведешь её в номер в хорошем отеле. Новая романтичная обстановка. Пусть как следует настроится.
    — А дальше?
    — Дальше мне звонишь, я быстро приезжаю...

    — Мужики, вот что я вам скажу, я был женат четыре раза… И только теперь понял – не болит голова только у любовниц.
    — Семёнович, да тебе в сексопатологи надо устраиваться…

    Мужик, отодрав свою жену, удовлетворённо заявляет:
    — Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королём!
    Жена:
    — А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!

    Приходит еврей к раввину и жалуется, что жена беременеет каждый год. Ребе предлагает заглянуть в Талмуд, где таки всё сказано на все случаи жизни, и вычитывает там, что надо отрезать еврею одно яичко. Сказано – сделано!
    Проходит время и история повторяется – жена вновь беременна. Талмуд советует отрезать и второе. Сказано – сделано!
    Когда несчастный еврей приходит в третий раз, а отрезать больше нечего, то ребе вычитывает в Талмуде: "Если еврею, у которого беременеет жена отрезаны уже оба яичка, а жена опять на сносях, значит, яички отрезаны не у того еврея!".

    — Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата?
    — Таки да. А шо толку?
    — ????
    — Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.

    У одной семейной пары страсть в отношениях начала угасать. И у мужа, и у жены — куча работы, постоянные проблемы на службе, кредиты и так далее. В общем, обоим не до личной жизни, крутятся как могут.
    Однажды жена вычитала в модном женском журнале, что для того, чтобы вернуть отношения на прежний уровень, нужно внести новшества в интимную сферу. И решила она встретить мужа с работы в сексуальном наряде, при свечах, в романтической обстановке. Оделась, всё приготовила — ждёт.
    Приходит муж, ничего не понимает, а жена начинает его раздевать и приговаривать:
    — Ну что? Давай прямо здесь… прямо сейчас… Свяжи меня и делай всё, что только хочешь.
    У мужа загорелись глаза:
    — Я могу делать всё, что хочу?
    Жена нежным голосом, протягивая ему верёвку:
    — Да, сделай это.
    Муж взял верёвку, связал жену и отправился в бар…

    Верховный суд РФ признал право жены отказать мужу в исполнении своих супружеских обязанностей, если тот начинает приставать к ней без медицинской маски на лице.

    — Читал как-то про Че Гевару в Боливии. Там случай был, когда один повстанец так устал, что уснул во время боя. То есть, он стрелял, в него стреляли, а он вдруг взял и уснул. Все вокруг воюют, а он спит.
    — Это довольно распространённое явление. В ВОВ такое не раз описывалось. Это от нервного истощения
    — Я тоже иногда на поле боя засыпаю. Жена будит сразу, ты чего говорит офигел на мне спать!

Загрузка материалов...