😄 Анекдот для взрослых — Когда женские стоны слишком громкие
Анекдоты для взрослых:
2970 0

Когда женские стоны слишком громкие 16+

Муж возвращается из рабочей командировки домой после своего недельного отсутствия.
Прямо с порога, он говорит своей жене:
— Любимая, ты себе даже не представляешь, как сильно я по тебе соскучился!
После этих слов, он быстро подхватывает её на руки и принимаясь целовать, относит прямо в постель, где они начинают громко и страстно заниматься любовью всю ночь напролёт.
В какой-то момент, их сосед начинает стучать по стене и кричать:
— Да сколько уже можно! Восьмую ночь подряд это безобразие, я больше так не могу!

 01.08.2019 жена, Скучал, соседи, стоны, Спалилась, Соскучился, интим, постель, измена, муж
Добавить комментарий
Код:


    — Хаим, а у вас часто бывает такое, что вы ходите налево?
    — Что значит ходите, да я там практически живу.

    Однажды боярин с боярыней плыли в челне по Оке. И тут она увидела крестьянина, смотрящего на неё с помыслом и вожделением.
    — Здравствуй, добрый молодец! — Поприветствовала она крестьянина.
    Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на неё похотливо.
    — Женат ли ты, добрый человек? — Спросила боярыня.
    — Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
    Тогда она зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.
    Тогда Феврония зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
    — Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
    — Вкус один и тот же, — Непонимающе пожал плечами тот.
    — Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
    — Тяжело тебе небось с такой бабой? — Спросил крестьянин боярина.
    — Да п#зд#ц, — Кивнул тот...

    Смотрел футбол до полуночи, прихожу в спальную, жена спит, ну я начал её ласкать осторожненько.
    Она, не открывая глаз, отвечает на ласки, потихоньку возбуждаемся, и всё вроде нормально, так нет же, я решил над ней пошутить.
    Тихонько и нежно шепчу ей в ушко:
    — А муж-то твой, где?
    Видели б вы её реакцию...
    Короче, зря я пошутил.

    — Объясните мне, Абрам Маркович, как можно жить с женой, но при этом спать с ней в разных комнатах!?
    — Ну, а чего в этом такого? Если ей "что-то" захочется, она мне тихонько свистит.
    — А если Вам захочется?
    — Тогда я ей кричу: «Софочка, золотце, ты случаем не свистела?!»

    Сонечка со слезами звонит к своей матери:
    — Мама, меня Хаим побил!
    — Как? Он же вчера уехал в командировку!
    — Я таки тоже так думала...

    Женщина никак не могла заставить мужа делать что-то по дому. Он приходил с работы, садился перед телевизором, компьютером, ужинал и снова садился. Он никогда не занимался мелким бытовым ремонтом по дому, о котором так заботится большинство мужей.
    Это сильно расстраивало её.
    Однажды, туалет засорился. Поэтому, когда её муж вернулся домой, она сказала ему:
    — Дорогой, туалет засорился. Может ты посмотришь, в чём там дело?
    — На кого я по-твоему похож? — Прорычал её муж. — На водопроводчика!?
    После чего, сел на диван.
    На следующий день, в доме засорился мусоропровод. Опять же, когда её муж вернулся домой, она сказала очень вежливо:
    — Дорогой, мусоропровод засорился. Не мог бы ты попытаться исправить его для меня?
    — На кого я, по-твоему похож? — Проворчал он. — На чернорабочего?
    После чего отправился смотреть футбол.
    На следующий день стиральная машина вышла из строя. Когда муж вернулся домой, она собралась с духом и сказала:
    — Дорогой, стиральная машина не работает. Не мог бы ты проверить что с ней?
    И снова её встретило рычание:
    — На кого я похож, на ремонтника!?
    Наконец, ей это всё сильно надоело. На следующее же утро, женщина вызвала трёх ремонтников, чтобы починить туалет, мусоропровод и стиральную машину. Когда её муж вернулся домой, она сказала:
    — Дорогой, сегодня я вызвала ремонтников и они мне всё починили.
    Муж нахмурился:
    — Во сколько обошлась их работа?
    — Ну, дорогой, они сказали, что я могу оплатить их труд, двумя способами: испечь им пирог или заняться любовью с каждым из них.
    — Ну и какой пирог ты испекла? — Спросил он.
    Она улыбнулась и сказала:
    — На кого я по-твоему похожа? На повара что ли?

    Отец принялся укладывать свою 3-летнюю дочь спать, рассказал ей сказку перед сном и выслушал её молитвы, которые закончились словами:
    «Бог благослови маму, Бог благослови папу, Бог благослови бабушку и прощай, дедушка.»
    Отец спросил:
    — Почему ты попрощалась с дедушкой?
    Маленькая девочка сказала:
    — Я не знаю, папа, просто это показалось мне правильным.
    На следующий день дедушка умер. Отец подумал, что это просто совпадение.
    Через несколько месяцев отец укладывал девочку спать и слушал её молитвы, которые звучали так:
    «Боже, благослови маму, Боже, благослови папу и прощай, бабушка.»
    На следующий день бабушка умерла.
    — Вот чёрт! — подумал отец. — Похоже, этот ребёнок находится в контакте с дьяволом.
    Несколько недель спустя, когда девочка ложилась спать, папа услышал, как она сказала:
    «Боже, благослови маму и до свидания, папа.»
    Он реально впал в самый настоящий шок. Он не мог уснуть всю ночь и встал на рассвете, чтобы отправиться на работу.
    Весь день он сильно нервничал, обедал и смотрел на часы. Он решил, что если сможет продержаться до полуночи, то всё будет в порядке.
    Он чувствовал себя в безопасности в офисе, поэтому вместо того, чтобы идти домой в конце дня, он оставался там, пил кофе, смотрел на часы и вздрагивал при каждом шорохе. Наконец наступила полночь, и он вздохнул с облегчением, после чего, радостный, отправился домой.
    Когда он вернулся домой, его жена сказала:
    — Я никогда не видела, чтобы ты работал так долго. В чём дело?
    Он сказал:
    — Я не хочу говорить об этом, я только что провёл худший день в своей жизни.
    Она сказала:
    — Ты думаешь, что у тебя был плохой день, ты никогда не поверишь, что со мной случилось. Сегодня утром мой босс умер прямо в середине нашей с ним встречи!

    Милая и невинная молодая итальянка выходит замуж, при этом её мать, живёт внизу — на первом этаже дома. Девушка никогда раньше не занималась любовью с мужчиной, и в их первую брачную ночь, когда он снимает рубашку, она бежит вниз по лестнице и говорит:
    — Мама, мама! — Говорит она чуть ли не плача. - Не могу поверить! У него волосы по всей груди! Что мне делать?
    Мама делает соус для спагетти. Она мешает вдумчиво соус и говорит:
    — Волосы на груди? Он твой муж, это твоя брачная ночь, иди наверх.
    Когда девушка возвращается наверх, мужчина снимает штаны. Это заставляет её бежать обратно к матери:
    — Мама, мама! У него волосы по всем ногам! Что мне делать?Мать задумчиво помешивает соус и говорит:
    — Волосы на ногах? Он твой муж, это твоя брачная ночь, иди наверх.
    Девушка возвращается наверх, а мужчина снимает ботинки и носки. Она смотрит вниз и видит, что у него нет половины ноги. Она с плачем спускается по лестнице:
    — Мама, мама! У него полтора фута! Что мне делать?
    Мать удивлённо:
    — Полтора фута?
    После чего, протягивает дочери ложку и говорит:
    — Ты помешивай соус. А я пойду наверх!

    Итак, был один профессиональный снайпер убийца, который брал 10 000 $ за пулю. И однажды в баре к нему подошёл мужчина и спросил:
    — Ты тот парень, который берёт 10 000 $ за выстрел?
    — Да.
    — А что, если ты промахнешься?
    Он смотрит на него с убийственной серьезностью и говорит:
    — Я ещё ни разу не промахивался...
    — Ладно, у меня есть двадцать тысяч долларов. И я только что узнал, что у моей жены роман с моим лучшим другом. Они сейчас вместе в мотеле.
    — Пошли, — говорит киллер.
    Они подъезжают к магазину через дорогу от мотеля и забираются на крышу. Убийца достает винтовку и прикрепляет прицел.
    — Они в номере 23. Я хочу, чтобы ты выстрелил ей в голову, и я хочу, чтобы ты отстрелил ему член.
    Убийца смотрит в прицел. Он продолжает смотреть в течение нескольких минут, не произведя ни единого выстрела.
    — Ну? Чего же ты медлишь!?" — взволнованно интересуется муж.
    — Подожди ещё минутку. Я думаю, что могу сэкономить тебе 10 000 $.

    Мысли мужчины, когда жена ходит по дому в нижнем белье:
    Первый год совместной жизни:
    — Хочу её!
    Спустя 5 лет:
    — Намекает, что хочет меня!
    Через 10 лет:
    — Жарко наверно.

    Сексопатолог интересуется у своего пациента:
    — Вы со своей женой во время занятий любовью часто разговариваете?
    — Нет. Редко.
    — А поконкретней?
    — Ну, если она в этот момент мне звонит по телефону, то разговариваем...

    Муж с женой сидят в ресторане и жена вдруг спрашивает:
    — Любимый, ответь мне, только честно, ты бы хотел переспать вон с той молоденькой официанткой?
    Муж призадумавшись на секунду:
    — Я отказываюсь отвечать на такие провокационные вопросы, дорогая.
    — А вон с той? — Продолжает жена.
    — ...Не скажу. — Отвечает муж.
    — Ну, а вот эту, хотел бы? — Не унимается жена.
    — Эту — нет!

    Муж застал жену в постели с любовником и без разговоров, с ходу бьёт его кулаком в лицо.
    Жена с постели:
    — Правильно! Здесь не живёт, а к нам ходит постоянно.
    Любовник развернулся и ударил в лицо мужу - в ответ.
    Жена:
    — Правильно! Сам не может и другим не даёт.

    Беседуют двое приятелей.
    Один говорит:
    — Жена достала, сил нет. Я работаю по 20 часов в сутки, а она требует, что бы я с ней каждый день ещё и любовью занимался!
    Приятель выслушав проблему, говорит:
    — А ты возьми на работе отпуск на пару недель, и все эти две недели не переставая занимайся с ней любовью. Она не выдержит и через две недели помрёт.
    Решил мужик попробовать, да и взял отпуск на работе для осуществления задуманного плана.
    Через неделю после беседы, решил приятель заглянуть к мужику и его жене, заходит к ним домой. Дверь открыла жена, вся красивая, макияж, причёска, красиво одета и при этом всё время улыбается, аж светится вся от счастья, в доме везде чистота и порядок. Проходит приятель в комнату, лежит мужик на кровати, худой, руки ноги трясутся, синяки под глазами, еле разговаривает, а жена на кухне в это время чай заваривает и что-то напевает в отличном настроении.
    Друг спрашивает:
    — Ну как дела?
    Мужик отвечает:
    — Видишь – ходит, песни поёт, не догадывается, стерва, что через неделю сдохнет!

    Муж и жена готовятся ко сну. Жена берёт глазные капли и закапывает две капли в левый глаз, две капли в правый глаз и пять капель себе между ног.
    Муж заметив это, говорит:
    — Зачем ты закапала себе "туда" эти капли?!
    Жена невозмутимо:
    — Закапала по той причине, что "она" давно уже ничего не видела...

    — Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
    — Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
    — Вот–вот, именно поэтому...

    Ночь. Муж приходит "в умат" пьяный к себе домой, где на пороге, его уже ждут и встречают жена с тёщей. И тут же, прямо с порога, начинают его пилить:
    — Ах ты кобель проклятущий! Опять нажрался, скотина! Ах ты гад этакий!!
    Муж, не обрадовавшись такому приёму:
    — Ах вот вы как со мной? Ща я пойду и телевизор разобью!
    Жена:
    — Как?
    Тёща:
    — Как?
    Муж:
    — А вот так! Кто в доме хозяин? Я!
    И с этими словами, берёт и разбивает телек об пол.
    — А теперь пойду и холодильник топором порублю!
    Жена в испуге:
    — Как!?
    Тёща тоже испугавшись:
    — Как?
    Муж:
    — А вот так, кто в доме хозяин!?
    И с этими словами, порубил "в щепки" холодильник.
    После чего говорит:
    — А теперь возьму и с тёщей прямо здесь на кухонном столе пересплю!
    Жена:
    — Как!!?
    Тёща:
    — А вот так! Кто в доме хозяин!?

    Стоматолог, говорит своему постоянному пациенту, сидящему в стоматологическом кресле:
    — Сейчас будет немного больно. Приготовьтесь.
    Пациент:
    — Ничего страшного, я потерплю.
    Стоматолог:
    — Я сплю с вашей женой...

    Жена говорит мужу:
    — Дорогой, тебе пора отдохнуть. Ты так много работаешь, что уже и во сне зовёшь свою секретаршу...

    — Милый, скажи честно, ты бы хотел тpaxнуть эту официантку?
    — Я отказываюсь отвечать на такой вопрос, дорогая.
    — А вон ту?
    — Отказываюсь отвечать.
    — А вот эту, хотел бы?
    — Нет.

    Женщина-медик лежит без сна, мучаясь от внутренних противоречий. В голове у неё идёт непрекращающийся диалог.
    — Как ты могла пойти на измену мужу? Это же низко! — строго укоряет её Совесть.
    — А кто виноват? — не соглашается Разум. — Он вечно пропадает на работе, внимания тебе не даёт. Любая женщина на твоём месте поступила бы точно так же. Ложись и спи спокойно.
    — Но у меня был пациент! Это же грубое нарушение медицинской этики! — пытается возмутиться Совесть.
    — Слушай, вспомни Таньку из городской поликлиники, — парирует Разум. — Она регулярно встречается со всеми своими пациентами, и ничего: коллектив доволен, жалоб нет.
    Совесть утихает. Женщина уже проваливается в сон, как вдруг снова раздаётся недовольный шёпот:
    — Да. Вот только Танька — не ветеринар.

    Замужняя женщина жалуется своей матери:
    — Наверное, я всё же разведусь со своим мужем, ведь всё, чего ему только нужно, это — секс. Он на столько активно пользуется моим телом, что у меня "там внизу", уже всё размером с монету в четверть доллара! Раньше было размером всего лишь с цент.
    Мать, выслушав свою дочь, отвечает:
    — Дорогая, ты замужем за адвокатом-миллионером. Вы живёте в особняке с 8 спальнями в самом центре Манхэттена. Ты водишь серебристый "Роллс-Ройс" 1959 года выпуска с откидным верхом. Ты получаешь $10 000 в неделю в качестве пособия. У тебя 6 роскошных отпусков в год, и ты хочешь выбросить всё это лишь из-за каких-то 24-х центов?!

    Приходит мужик после попойки с друзьями домой после полуночи. Тихонько прокрадывается в постель к жене и засыпает. Жена просыпается и решает проверить, как отдыхал муж и обнаруживает на его мужском достоинстве надетый презерватив. Решает мужа наказать и заталкивает ему этот презерватив в задний проход. Утром муж просыпается и идёт ванну.
    На выходе из ванны его встречает жена и ехидно спрашивает:
    — Ну как отдохнул с друзьями?
    Муж в шоковом состоянии:
    — Нет у меня больше друзей…

    — Сёма, а ты во время занятий любовью с женой разговариваешь?
    — Моня, а шо делать? Раз звонит – таки надо отвечать...

    Трое приятелей разговорились на тему, у кого из них жена глупее.
    Один говори:
    — Моя жена недавно купила тостер, но у нас в доме даже нет электричества!
    Второй говорит:
    — Моя жена купила стиральную машину, но у нас дома нет ни воды, ни даже электричества!
    Третий говорит:
    — У меня ещё хуже. Несколько дней назад, она вышла со своими подругами и взяла с собой два презерватива, но у неё ведь даже нет члена!

    Кувыркается жена с любовником, вдруг слышат – ключи в замке.
    — Беги, это муж мой, майор, увидит тебя – нам кабзда.
    Любовник в панике, окна на зиму заклеены, но форточка открыта. Голова пролазит, решил через форточку сбежать. Вещи выкинул, сам пропихивается, но не учёл, что с возрастом задница увеличивается, и правило из детства: если голова пролезла, то и остальное проскочит, не работает. Ну и застрял.
    Майор заходит в комнату, видит голую жену, голого мужика, застрявшего в форточке. Жене леща, походит к любовнику.
    — Ты мою жену вы*бал, так что теперь я тебя оприходую.
    Мужик подергался, но ни туда, ни сюда, засел крепко.
    Майор снизу пристраивается – высоко. Попробовал на карнизе подтянуться, вместе с ним упал. Уходит на кухню, возвращается с ножом и начинает его о ремень править. Любовник видит это, стучит в стекло с той стороны:
    — Майор, а ты чего делаешь?
    — Ну, вы*бать тебя не получается, так хоть яйца отрежу.
    — Майор! Ты мужик или не мужик! Попробуй ещё раз!

    — Соня, сволочь! Ты мне изменила!!
    — Я думала, шо ты меня бросил...
    — Да я ж, на семь минут в туалет отошёл!

    Сегодня ночью, я сказал своей жене, что на протяжении всего дня, я был так сильно напряжён, что только минет сумеет помочь мне расслабиться.
    На что она посмотрела на меня и поинтересовалась, где я собираюсь найти свободный член, чтобы отсосать его в это время ночи.

    Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
    — Шлюха. – прошептал он.
    Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

    Разговор двух подруг:
    — Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
    — Как? Ты же мне говорила, что твой муж стерилизован.
    — Вот-вот, именно поэтому.

    Женщина позвонила своему белокурому соседу и сказала:
    — Закрой, пожалуйста, шторы в следующий раз, когда вы с женой будете близки. Вчера вся улица смотрела на тебя и смеялась.
    На что блондин ответил:
    — Очень смешно, как вы могли надо мной вчера смеяться, если меня вчера даже не было дома!

    Президент США Калвин Кулидж с женой посетили птицеферму. Во время визита миссис Кулидж спросила фермера, как ферме удаётся производить так много яиц при таком малом числе петухов. Фермер с гордостью пояснил, что его петухи выполняют свои обязанности десятки раз в день.
    — Возможно, вам стоит сказать об этом мистеру Кулиджу, — остроумно заметила первая леди. Президент, услышав замечание, спросил фермера:
    — Каждый петух обслуживает каждый раз одну и ту же курицу?
    — Нет, — ответил фермер, — на каждого петуха приходится много куриц.
    — Возможно, вам стоит сказать об этом миссис Кулидж, — ответил президент.

    4724 0

    16+ Лексика

    Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздаётся стук в дверь, она начинает понимать, что муж внезапно вернулся с работы домой и в порыве отчаяния вскрикивает:
    — Господи, сделай так, чтобы он ничего не узнал!
    Разверзаются небеса и господь говорит:
    — Хорошо, я так сделаю, ка ты просишь, но за это — ты умрёшь от воды.
    На что женщина — соглашается.
    Проходит год, второй... Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит три года, она неожиданно выигрывает путёвку в морской круиз.
    Посомневалась-посомневалась, но решила всё же поехать. Уж очень ей хотелось отдохнуть. Плывёт она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике — корабль тонет.
    Она опять в порыве отчаяния восклицает:
    — Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
    Разверзаются небеса и господь говорит:
    — Да я вас, БЛ#ДЕЙ, на этот корабль три года собирал!

    *Любовная прелюдия на свидании*
    Он:
    — Можно пригласить тебя на свидание? Позволь мне помочь тебе выйти из машины.

    *Любовная прелюдия в браке*
    Он:
    — Я принял душ.

    Один начальник, на протяжении очень долгого времени, безрезультатно пытался подкатить к своей секретарше. И вот наконец, в самом конце рабочего дня, она ему страстно отдалась. По окончании процесса любовного соития, они оба вырубились от изнеможения. Очнувшись поздним вечером, мужик понял, что ему влетит дома от жены, в итоге он выпил стакан спиртного, измазал рукава и лацканы своего пиджака мелом и отправился домой.
    Дома мужика встретила разъярённая жена с вопросом, где он всё это время пропадал, на что муж ответил:
    — Любимая, я не хочу тебя обманывать, я давно пытался ухаживать за нашей новенькой секретаршей, и сегодня она наконец-то мне отдалась. Я был на столько измождён после того времени, что провёл с ней, что заснул прямо на диванчике в офисе, потому и опоздал.
    — Не ври мне, скотина! Я же вижу следы от мела на твоих лацканах и рукавах! Ты опять со своими дружками в карты играл! Чего только не придумаешь, лишь бы в свой преферанс с друзьями засесть после работы!

    Утром, моя жена стояла на кухне и готовила наши любимые яйца всмятку и тосты на завтрак, одетая лишь в одну футболку, в которой она обычно спала. Когда я вошёл на кухню, спросонья, она повернулась ко мне и тихо сказала:
    "Ты должен заняться со мной любовью прямо сейчас!"
    Мои глаза загорелись, и я подумал:
    "Либо я всё ещё сплю, либо мне очень сильно повезло сегодня!"
    Не желая упускать такую возможность, я обнял её, а затем отдал все свои силы, прямо там, на кухонном столе.
    Потом она сказала:
    "Спасибо." — И вернулась к плите, находясь при этом, всё ещё в одной футболке.
    Счастливый, но немного озадаченный, я спросил у неё:
    "Что всё это значит?"
    Она объяснила:
    "Таймер на плите сломался."

    Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.
    — Хорошо, я согласна, – отвечает жена. — А если ты возьмёшь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.

    Муж приходит с работы сильно разозлённый.
    — Дорогая! Арафат и Бен Ладен — мерзавцы! Я убью их! Разорву на мелкие кусочки!
    — Милый, что произошло?
    — Да на работе получил письмо с белым порошком.
    — Господи! Неужели сибирская язва?
    — Таки хуже! Трип-пер.

    Когда Олег предложил своей жене попробовать БДСМ, та с радостью согласилась на его предложение. Ведь она уже давно мечтала о том, что бы отмудохать этого козла.

    Мужчина, его жена и симпатичный незнакомец оказались на необитаемом острове.
    Жена быстро теряет интерес к мужу и начинает флиртовать с симпатичным незнакомцем.
    Все трое начинают строить сторожевую башню. Незнакомец предлагает дежурить первым.
    Пока муж и жена собирают "строительные материалы" на пляже, незнакомец кричит им:
    «Эй! Никакого секса на пляже! Возвращайся к работе!»
    Муж кричит в ответ:
    «Мы не занимаемся сексом!»
    Позже незнакомец снова окликает их и снова муж кричит в ответ, что они ничем таким не занимаются. Это происходит несколько раз во время дежурства незнакомца.
    Наконец, муж начинает дежурить в сторожевой башне, а его жена и симпатичный незнакомец отправляются на пляж, где начинают страстно заниматься любовью.
    Муж, глядя на них из сторожевой башни — восклицает:
    «Ого, а отсюда действительно похоже на e6лю!»

    Еврейский дворик в Одессе. Мужик кричит на балкон напротив:
    — Мойша, когда у тебя день рождения?
    — А шо такое?
    — А я подарю тебе шторы, шоб не видеть, как ты каждый вечер гоняешься за своей голой женой!
    — Исаак, а когда у тебя день рождения?
    — А шо такое?
    — А я подарю тебе бинокль, шоб тебе было видно, за чьей женой я гоняюсь!

    Девушка вернулась из отпуска.
    Соседка встречает её у подъезда и доверительно, с ехидной улыбкой, шепчет:
    — А твой Петя каждый вечер каких-то женщин водил...
    — Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит, брал работу на дом!

    У молодой пары родился ребенок, но ребёнок оказался чёрным. У мужа возникли некоторые подозрения, и он спрашивает у своей жены:
    — Почему мы белые, а ребёнок родился чёрный?
    — Ну, ты же знаешь, после родов малыш начал плакать, потому что был голоден. У меня не было молока, поэтому я попросила чернокожую соседку по палате покормить его своим молоком, и поэтому он стал чёрным.
    Муж выходит из дома, чтобы совершить небольшую прогулку и привести в порядок мысли. Его совсем не убедила та история, которую рассказала ему жена, и он решил навестить свою мать. Она была мудрой женщиной и была способна дать ему правильное объяснение сложившейся ситуации. Когда он приехал, мать спросила его:
    — Ну, как поживает мой внук?
    — Он в порядке, мама, но есть одна вещь: у моей жены не было молока, и она кормила моего сына грудью чёрной женщины, и теперь твой внук чёрный... Возможно ли такое?
    — Конечно возможно! Когда я родила тебя, у меня тоже не было молока, поэтому я дала тебе коровье молоко, после чего ты стал глупым, как телёнок.

    В бар врывается разъярённый мужчина с ружьём и кричит всем присутствующим:
    — Ну и кто тут из вас, негодяев, спал с моей женой!?
    Тут раздаётся голос одного из присутствующих мужчин:
    — А у тебя патронов-то на всех хватит?

    Беседуют двое приятелей.
    Один:
    — Слушай, а ты своей жене изменяешь?
    Приятель недоумевая:
    — Странный ты.
    — Почему это я странный?
    — А кому ещё мне изменять?

    Муж приходит с работы домой, а жена в этот момент — моет полы в коридоре, он её по попке заботливо похлопал и говорит:
    — Дорогая, ну ты чего здесь свой комбайн выставила? Дай я на кухню пройду.
    В итоге, жена на него обиделась. Ночью он начинает к ней лезть обниматься и целоваться, а та от него отнекивается.
    Муж:
    — Ну, милая, давай повернись ко мне. Ты чего, обиделась?
    Жена ему:
    — Ага, щас! Буду я из-за одного какого-то колоска, свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!

    Моя жена в последнее время, крайне хороша в постели, а иногда даже в постели со мной...

    Жена говорит мужу:
    — Милый, я сегодня пообщалась с твоей секретаршей.
    — О чем же вы с ней говорили?
    — Ты знаешь, у неё серьёзные проблемы. А встретились мы из-за Роберта, нашего соседа.
    — Откуда она знает Роберта?
    — Да нет, она не знакома с ним. Зато я знаю его. Но это запутанная история...
    — А как вы встретились?
    — Совершенно случайно... У венеролога...

    Муж, открывая двери жене:
    — Наш попугай, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
    — Чего?!
    — Того! Говорит «Отымейте меня вдвоём, всю жизнь мечтала!».

    Муж говорит своей жене:
    — Спорим, ты не сможешь сказать мне в одном предложении что-то такое, чтобы это меня одновременно и обрадовало и раздосадовало!
    Жена:
    — У тебя самый большой член из всех твоих друзей!

    Муж с женой отправились отдыхать в разные дома отдыха, расположенные неподалёку друг от друга. Через несколько дней муж сильно заскучал по жене, позвонил ей с намерением встретиться, и та согласилась. Они встретились и решили пойти прогуляться. Идут по безлюдной аллее, обнимаются. Тут муж не выдерживает и начинает страстно целовать жену. Вдруг из кустов выскакивает полицейский и с ехидной улыбкой говорит:
    — Агааа! Целуемся в общественном месте? Вам, гражданин, придётся уплатить штраф за нарушение нравственного порядка. С вас сто рублей.
    Затем полицейский поворачивается к жене и добавляет:
    — Ну, а с вас, дамочка, штраф в размере трёхсот рублей, так как вы тут уже третий раз попадаетесь!

    — Абрам, вы спали с моей женой?
    — Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
    — Я недоволен.
    — Минуточку (листает блокнот). Я тоже...

    — Что тебе привезти из Италии?
    — Эффективное средство от того, что ты привезла мне из Турции...

    Ходят слухи о том, что уже совсем скоро выйдет продолжение фильма "Роман с камнем". История будет повествовать о нелёгкой супружеской жизни главного героя. Очередная серия будет иметь название — "Роман с бревном".

    Сидят два еврея. Один говорит:
    — Изя, моей Софе секс нужен каждый день. А я уже не молод, я так больше не могу.
    — Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.

Загрузка материалов...