Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории

Как известно, не так сложно отдать жене всю свою зарплату, куда сложнее доказать ей, что это вся.

Жена спрашивает у трейдера:
— Дорогой, мы женаты 8 лет, но ты ни разу не говорил мне, чем занимаешься на работе.
— Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить… Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.

Семейная жизнь — это когда ты планируешь со следующей своей зарплаты купить SONY-плейстейшен, потом со следующей, а потом и со следующей.
А после ты просто умираешь.

— Абрам Моисеевич, а как у вас, стесняюсь спросить, с Сарой?
— Мы расстались...
— А шо такое?
— Таки я думал, шо моя Сара — любимая. Посчитал расходы, а она таки дорогая...

Наверное самая действенная народная примета, которая на личном опыте неоднократно испытана, это когда жена, внезапно покидает пределы квартиры — к финансовым тратам!

— Хорошенькое дельце! Ты одолжил Джонсону полторы тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
— Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.

— Моя жена постоянно возмущается тем, что ей никак не удаётся приручить меня к порядку — я каждый раз прячу бумажник в новом месте.

Моя кредитная карта была украдена 3 месяца назад, и я до сих пор не сообщил о её пропаже...
...Удивительно, но тот, у кого она сейчас находится в пользовании, тратит денег гораздо меньше, чем обычно тратит моя жена.

Спор с женой можно смело сравнить с охотой на слона. Если с первого аргумента убить не удалось, беги!

У жены трейдера спрашивают:
— А как он за вами ухаживал?
Жена, после непродолжительного раздумья:
— Терминал показал…

— Сара, ты идёшь на Привоз?
— Иду.
— А деньги взяла?
— Да.
— Смотри, только не трать...

- Серёг! Ты чего такой пришибленный и помятый?
- Да, напали, отметелили и зарплату всю отняли…
- Вот жеж… а ты лица их хоть запомнил?
- А чего запоминать-то их… жену… да тёщу…

Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена:
— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребёнку!
Мужик, не поворачивая головы:
— Там есть ещё.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдаёт:
— А с хрена ли ты потратил столько денег?

Как правило, когда жена ноет — это не иначе, как к расходам.

— Когда я развелась со своим мужем, я оставила себе дом, а он — кота, моторную лодку и машину.
— А как вы поделили общие деньги?
— Все деньги забрали адвокаты.

- Вы показали своей жене эту книгу о бережливости?
- Да.
- И каковы последствия?
- Я перестал курить.

Жена, очень соблазнительным голосом, спросила у своего мужа:
— Ты когда-нибудь видел, чтобы двадцать долларов были сильно помяты?
— Нет. — Ответил её муж.
Она одарила его сексуальной улыбкой, расстегнула три верхние пуговицы своей блузки, медленно опустила руку в ложбинку между грудями, образованную мягким, шелковистым лифчиком, и вытащила оттуда смятую двадцатидолларовую купюру.
Он взял у неё эту смятую купюру и одобрительно улыбнулся.
Затем она спросила его:
— Ты когда-нибудь видел, чтобы пятьдесят долларов были смяты?
— Э-э... нет, не видел. — Сказал он с тревогой в голосе.
Она одарила его ещё одной сексуальной улыбкой, задрала юбку и вытащила мятую пятидесятидолларовую купюру из своих чулок.
Он взял смятую пятидесятидолларовую купюру в руки и стал взволнованно дышать от предвкушения.
— А теперь, — сказала она, — ты когда-нибудь видел, чтобы 50 000 долларов были смяты?
— Конечно же нет! — Сказал он, явно становясь всё более и более возбужденным.
На что жена ответила:
— Иди и посмотри в гараже...

- Какие цветы любит твоя жена?
- Ей нравятся, исключительно ромашки!
- Не мудрено... Зарабатывай ты ещё меньше, ей бы наверняка и одуванчики бы нравились.

Сара нашла заначку мужа:
— Абрам, откуда у тебя столько денег?
— На подарок тебе к годовщине свадьбы копил.
— Ой, а что так мало?

Встретились как-то раз, три заядлых охотника и начали активно спорить, чья собака умнее.
Первый охотник говорит:
— Отправился я однажды на охоту — ружьё-то взял, а вот патроны — дома оставил. Так дал собаке понюхать ружьё, она его обнюхала и побежала бегом домой. Спустя всего пять минут, она уже стояла возле меня с целуй упаковкой патронов в зубах!
Второй охотник тоже начинает хвалить своего пса:
— Отправился я однажды на охоту — патроны взял, а вот про ружьё — ну совсем забыл. Дал собаке понюхать патроны, так спустя пять минут, она принесла мне ружьё прямо в руки!
Третий охотник:
— А я однажды с женой, отправился на речку загорать и купаться, а она взяла, да и купальник дома оставила. Ну думаю — это не проблема, взял и дал собаке у жены промеж ног понюхать, так спустя пять минут, она соседа, прямо за яйца к нам и притащила!

Однажды в таверну зашёл старый охотник. У него не оказалось с собой денег, поэтому он решил поспорить с другими присутствующими охотниками:
— Завяжите мне глаза и принесите любую шкуру убитого зверя! Я расскажу вам, что это было за животное и как оно было убито! Если я угадаю, ты вы купите мне выпить. Если же я ошибусь, то вы выпьете за мой счёт!
Один из присутствующих охотников, молча подходит к стойке и заказывает выпивку.
— Ладно, старина. Я принимаю ваше Пари.
Старому охотнику завязывают глаза и тот начинает ощупывать шкуру убитого зверя.
— Выдра... убита из лука.
Удивлённый тем, что старик всё угадал, охотник смеётся и покупает старику выпивку.
Дальше был "белохвостый олень, убитый из мушкета".
"Белка, убитая из винтовки". И т.д.
После того, как старик отгадал все представленные ему шкуры, он пьяный поплелся домой и рухнул в постель к жене.
Он проснулся утром с раскалывающейся головной болью, разбитой губой и синяком под глазом!
— Хм... Я не помню, чтобы ввязывался в драку! Я угадал все шкуры прошлой ночью и сильно напился, но я знаю, что ни с кем не дрался!
Увидев, что он проснулся, жена кричит ему:
— Это сделала я! После того, как ты забрался в постель и засунул свою руку мне в трусики со словами:
"Ёжик, 40 лет, убит топором в спину!".

— Никак не могли решить с мужем, что делать с накопленными деньгами, и в итоге решили просто поспорить с ним: если муж продержится месяц без секса, то деньги его. Если же нет — мои.
— То есть, в конечном итоге ты останешься и без секса, и без денег?