😄 Анекдот — Когда сделал предложение своей бывшей жене
Анекдоты:
1785 0

Когда сделал предложение своей бывшей жене

Недавно сделал предложение своей бывшей жене. Но она, как и ожидалось — отказалась. Она искренне уверена в том, что мне нужны только мои деньги.

 18.12.2018 муж, думает, бывшая, уверена, интересы, считает, предложение, жена, отказ, деньги
Добавить комментарий
Код:


    Мужчина, после недавнего развода, на одной из вечеринок встречает свою бывшую жену в сопровождении нового кавалера. Пропустив пару стопок алкоголя, он решает подойти к ним.
    Подходит, представляется и спрашивает у мужчины:
    — Ну, каково оно – ездить на подержанной машине?
    — О, да всё нормально, – отвечает тот, — главное — это преодолеть первые 5 сантиметров, а дальше – всё как новое.

    — Хорошенькое дельце! Ты одолжил Джонсону полторы тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
    — Я не настолько глуп, чтоб одалживать деньги просто так.

    Ждала жена от мужа подарок, а он дал деньги. Сказал: купи что хочешь. А она не может их потратить, потому что теперь это её деньги.

    Абрам говорит Саре:
    — Сара, каждый раз, когда тебе необходимы деньги, ты всегда мила и любезна со мной.
    — Но я всегда мила и любезна с тобой! — Возмущается Сара.
    — Вот именно! — Констатирует Абрам.

    Муж интересуется у жены.
    - Дорогая, у нас ещё остались наличные средства, после твоего похода в торговый центр?
    - А что тебе подсказывает твой внутренний голос?
    - Он ничего не подсказывает, он только матерится...

    Моя первая жена ненавидит, когда я её так называю...
    Возможно всё дело просто в том, что мы ещё с ней женаты.

    Моя кредитная карта была украдена 3 месяца назад, и я до сих пор не сообщил о её пропаже...
    ...Удивительно, но тот, у кого она сейчас находится в пользовании, тратит денег гораздо меньше, чем обычно тратит моя жена.

    Психиатр обращаясь к своему посетителю:
    — Ну и что вас, голубчик, ко мне привело?
    — Жена. Она утверждает, что я ненормальный.
    — Это почему же?
    — Я выиграл 10 миллионов рублей в лотерею, и пожертвовал их детскому дому.
    — Идите домой, батенька, и приведите ко мне жену — я просто уверен, что помощь психиатра сейчас необходима именно ей...

    — Женщина!
    — А вы уверены?
    — Девушка...
    — А вы проверили?
    — А можно?
    — А успеете?
    — Да я уж как-нибудь...
    — А на "как-нибудь" у меня и муж имеется!

    Мужик встретил своего соседа во дворе, тот отчего-то совсем невесел.
    - Ты чего такой смурной? Случилось чего?
    - Вчера званил новый ухажёр моей бывшей жены и закатил мне скандал, почему я за два года не научил её варить нормальный борщ.

    Правильно, что в sms-сообщениях от сбера сообщают — никому не говорите ваш одноразовый пароль. Я вот сегодня сказал и лишился части денег на карте. Хоть это и была моя жена, но всё равно обидно.

    — Я своей нынешней жене, в тот самый период, когда у нас с ней только начинали развиваться романтические отношения, никаких предложений не делал, мотивируя это тем, что: "а вдруг она возьмёт, да и откажет?". В итоге, мы с ней несколько лет так и прожили. В последствии, её женское нутро дрогнуло и она сама сделала мне предложение. Как-то так...
    — Вот это реально красава. Держи краба!
    — Судя по всему, дети подтолкнули бедную женщину к этому шагу, начав настойчиво интересоваться у неё:
    "Мам, а что это за мужик на диване целыми днями валяется?".

    Мюллера призвали на военные сборы.
    Вскоре жена получает от него телеграмму:
    «У нас маневры. Вышлите 300 марок на сигареты и прочее».
    Через день Мюллер получает ответ:
    «Высылаю 30 марок на сигареты. Прочее получишь дома».

    Абрам в очень радостном настроении прибегает домой, и, размахивая какой-то бумажкой, с порога радостно кричит жене:
    — Софа, Софа, срочно собирай вещи, мы только-что выиграли в лотерею миллион!
    — Абрам, мы таки едим в отпуск?
    — Нет Софа, ты таки проваливаешь от меня на хрен!

    Пара прожила в браке 25 лет, и однажды муж нашёл на чердаке коробку с тремя вязанными куклами и денежные средства в размере $2500.
    Он спросил свою жену о происхождении данных коробок, на что она ему ответила:
    — Каждый раз, когда я злилась на тебя, я вязала одну куклу.
    Муж довольный тем, что за 25 лет совместной жизни он всего лишь трижды разозлил свою жену, начинает расплываться в улыбке.
    — Хорошо. — Сказал он. — Это объясняет куклы, но как насчёт двух с половиной тысяч долларов? Откуда они?
    Жена улыбнулась и сказала:
    — Это деньги от всех связанных мною кукол, которые я продала за эти годы...

    Я провёл последние несколько лет, в крайне интенсивных и напряжённых поисках убийц своей жены.
    Но к сожалению, никто не хочет этого делать...

    Вовочка спрашивает у отца:
    — Пап, а кто такой финансовый гений?
    Отец на мгновение задумавшись:
    — Это, Вовочка, такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем способна потратить его жена...

    — Почему мне, для того, чтобы развестись со своей ненавистной женой, необходимо оплачивать деньги в виде госпошлины, этому государству!?
    — Потому что оно того стоит!

    Беседуют двое приятелей. Один:
    — Ну, как у тебя там обстоят дела с твоей новой молодой женой?
    — Пока что нормально. — Отвечает второй.
    — Что значит "пока что"? — С интересом спрашивает первый.
    — Пока что у меня есть деньги. — Отвечает второй.

    Жена заявляет мужу:
    — Всё, отныне я дома всё делаю за деньги:
    — Сготовить поесть — 50 рублей,
    — Полы помыть, пыль протереть — 70 рублей и т.д.
    Ближе к вечеру муж говорит жене:
    — Давай любовью займёмся?
    Жена:
    — 100 рублей.
    Муж поискал по карманам, нашёл 60 рублей.
    Жена, глядя на мужа с недостающей суммой в руке:
    — Не хватает.
    Легли спать… Среди ночи муж просыпается, смотрит, а жена роется у себя в сумочке.
    Муж:
    — Ты чего ищешь?
    Жена:
    — 40 рублей тебе занять.

    — Чем отличается сильный муж от мужа-слабака?
    — У мужа-слабака жена отбирает зарплату, сильный отдаёт её сам.

    — Никак не могли решить с мужем, что делать с накопленными деньгами, и в итоге решили просто поспорить с ним: если муж продержится месяц без секса, то деньги его. Если же нет — мои.
    — То есть, в конечном итоге ты останешься и без секса, и без денег?

    Жена возмущённо говорит мужу:
    — Ты мне зарплату вообще собираешься отдавать?
    Муж:
    — Не сегодня, дорогая, голова что-то болит.

    Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
    — Муж уже достал: утром ему дай, днем дай, вечером дай!..
    Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
    — Счастливая ты, Люба…
    — Какая счастливая?! Он на пузырь просит!

    Молодая невеста, при выходе из ЗАГСа, с явным недовольством спрашивает у своего "новоиспечённого" мужа:
    — Почему ты не сказала мне, что обанкротился, прежде чем мы поженились?
    Жених:
    — Дорогая, я всегда говорил тебе, что ты-моё ВСЁ!

    Муж говорит жене:
    — Давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет.
    Жена удивлённо:
    — Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?
    Муж:
    — А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!

    — Вот почему, вы, женщины, постоянно мыслите о нас, мужчинах, лишь одними штампами?
    — Какими ещё штампами?
    — Штампами в паспорте!

    Умный мужик позволяет жене знать, где у него запрятана заначка.
    Так повышается доверие в семье, женская самооценка и безопасность средств в другой заначке.

    Муж обращается к своей жене:
    — Дорогая, ты мой пиджак почистила?
    — Да, милый.
    — А брюки?
    — Конечно же, милый.
    — А ботинки?
    — А у тебя что и там карманы имеются?

    Моя жена не знает об этом, но я откладываю в копилку по 20 рублей каждый раз, когда мы с ней занимаемся любовью. Всё это я потрачу на подарок для неё на Новый год. Пока что ей светит шоколадка...

    Мужчина приходит домой с работы и видит, что его жена собирает чемодан.
    Муж:
    — Что ты делаешь?
    Жена:
    — Я слышала, что женщинам в Вегасе платят $400 за каждый минет, так что я ухожу от тебя, и мне больше не нужен мужчина, чтобы поддерживать меня.
    Муж начиная собирать вещи:
    — Хммм...
    Жена:
    — Зачем ты начинаешь собирать свои вещи, я же сказала, что ухожу от тебя!
    Муж:
    — Я знаю! Я просто хочу посмотреть, как ты собираешься прожить на $800 в год!

    Прибегает муж домой и кричит своей жене:
    — Таня, скорее собирай вещи. Я десять миллионов рублей в лотерею выиграл!!!
    — Ого! А какие вещи собирать, зимние или летние?
    — Собирай всё и вали отсюда нахрен!

    — Это ужасно, – плачет девушка в плечо своему жениху. — Мой отец недавно проиграл в карты всё своё состояние, и мы теперь не сможем пожениться!
    — Не переживай, – говорит жених. — Это я выиграл у него все деньги. Так... на всякий случай!

    Мужик, получив повышение на работе и выиграв в лотерею несколько миллионов рублей, с радостными криками врывается домой.
    Жена:
    — Не ори ты так. Мама в мир иной ушла...
    Мужик закрывается в ванной комнате и возбуждённо глядя на свою физиономию в зеркале бормочет:
    — Попёрло!... Попёрло!!...

    Жена, ожидавшая подарка на день рождения, получила от мужа конверт с деньгами (купи себе что пожелаешь) и в результате осталась без подарка, потому что теперь это её деньги.

    — Я восхищён вашими чувствами! Вы уже двадцать лет женаты и до сих пор держитесь за руки.
    — Если я её отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

    Муж, пересчитывая полученную на днях премию, меланхолично вздыхая, говорит жене:
    — Эх.. Счастье за деньги не купишь.
    Жена:
    — Дай мне их сюда. Я покажу тебе как это делается!

    Муж завещал, чтобы жена похоронила его со всеми деньгами. И жена его послушалась... Эта история произошла в одном небольшом американском городке. В семейной паре, которая прожила вместе не один десяток лет, супруг был необычайно скуп.
    Жену свою он не баловал, а занимался исключительно накопительством.
    Муж завещал, чтобы жена похоронила его со всеми деньгами. Тратить деньги он не любил, а только копил их и копил… Состарившись и почувствовав свой скорый уход, мужчина позвал к себе супругу и взял с неё обещание, что когда он умрёт, она положит ему в гроб его накопленные за всю жизнь деньги.
    Женщина не могла отказать умирающему и пообещала выполнить его последнюю просьбу. И вот когда мужчина скончался, во время похорон, она положила ему в гроб старую картонную коробку.
    Подруга, сидевшая с овдовевшей женщиной рядом, спросила ее:
    — Дорогая, я очень надеюсь, что ты в своём уме и не собираешься положить этому скупердяю все эти деньги?
    Женщина глубоко вздохнула и ответила:
    — Ну конечно, я примерная христианка и я обязана выполнить последнюю волю усопшего. Я ведь обещала ему, что похороню его вместе со всеми его деньгами.
    Подруга изумлённо посмотрела на неё и снова задала вопрос:
    — Неужели ты положила в эту коробку все деньги, до последнего цента?
    — Совершенно верно, я собрала все его деньги и положила на свой банковский счёт, а потом выписала ему чек и положила в эту коробку. Он может обналичить его в любое время, когда захочет! – ответила новоиспечённая вдова.

    — Хочу обрадовать тебя, Танюша, – обращается отец к дочери. — Петя попросил у меня твоей руки.
    — Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
    — И не надо, радость моя! Возьми её с coбой.

    Жена мужу:
    — На шопинг со мною пойдёшь?
    — Нет, пошлю свою банковскую карту.
    — Правильно, на ней слёзы не так видны.

    Пытаясь спрятать от своей жены новую заначку, Степан случайно наткнулся на старую и на радостях пропил обе заначки.

    Уставший Абрам приходит с работы домой и тут же садится в кресло.
    Сара его спрашивает.
    — Абрам, ты мине зарплату собираешься отдавать?
    — Ой, Сарочка, не сегодня. Сегодня у меня болит голова!

Загрузка материалов...