🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
219 0

Муж – трейдер и семейные накопления

Муж – трейдер и семейные накопления
 25.01.2026 накопления, трейдеры, Трейдерское, жена, Лудомания, Игроман, Слил, инвестор, акции, Биржа акций, проиграл, Ставка не сыграла, Потратил, деньги, трейдер, инвестирование, муж, Игромания, Лудоман
🖼️Текст на изображении (раскрыть)▼
– Дорогая, помнишь про те деньги, что мы откладывали на первый взнос по ипотеке? – Да. *Ставка не зашла*
Комментарии к анекдоту:
25.01.2026 00:00 #
Тот самый момент, когда трейдер — это тот же лудоман, как по мне... =)
Добавить комментарий
Код с картинки:

    Человек, остановивший биржевого трейдера на улице вопросом «кошелёк или жизнь», уже через полчаса беседы отдал ему выручку всей своей бригады за полгода, получив взамен глубоко диверсифицированный пакет акций быстрорастущих компаний ИИ с потенциалом роста 2800% до конца 2027 года ...

    Трейдер в парикмахерской.
    Парикмахер спрашивает:
    — Ну как там ситуация на бирже?
    Трейдер:
    — Нормализуется.
    Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:
    — Ну как там ситуация на бирже?
    Трейдер:
    – Нормализуется.
    Ещё через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.
    Парикмахер:
    — Потому что от этого вопроса у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.

    Три аналитика-экономиста на охоте бегут за большим оленем.
    Один целится, стреляет, промахнулся — на метр влево.
    Второй — целится, стреляет, не попал — на метр вправо.
    Третий аналитик, не стреляя: «Ну, в среднем, — мы его убили!».

    Руководитель смотрит в газете на график роста и падения цен на фондовом рынке. Подзывает трейдера и спрашивает: “Ты почему в этот момент не покупал, а в этот не продавал акции?”. Трейдер отвечает: “У меня газеты не было”.

    Мюллера призвали на военные сборы.
    Вскоре жена получает от него телеграмму:
    «У нас маневры. Вышлите 300 марок на сигареты и прочее».
    Через день Мюллер получает ответ:
    «Высылаю 30 марок на сигареты. Прочее получишь дома».

    Мысли жены:
    — Как ему сказать, что я потратила все деньги с карты?
    Мысли мужа:
    — Как ей сказать, что я подсунул ей карту тёщи?

    Сидя на берегу чёрного моря, общаются две блондинки. Одна говорит:
    — У тебя муж кем работает?
    — Он крупный нефтегигант. А у тебя? — Интересуется вторая блондинка.
    — Я точно не знаю, но вроде, как переводчик.
    — Ого! И с какого языка на какой переводит?
    — Ни с какого. Он деньги мне переводит.

    Поручик Ржевский спрашивает Наташу Ростову:
    — Наташа, вы бы отдались за 100 долларов?
    — Естественно, поручик…
    — А за 90?
    — Фу, поручик, какой вы пошляк.
    — Да нет, я просто уточнял спрэд.

    — Мам, ну почему я не могу играть в азартные игры!? Я же уже взрослый!
    — В начале ты играешь в азартные игры, а после на гармошке у прохожих на виду.

    Не понимаю, как люди проигрывают тысячи и миллионы в казино?! Я вот где-то пять баксов продул и уже готов разнести эту шарагу на мелкие кусочки...

    Сидят два трейдера, выпивают, уже немного напились. За окном идёт снег. Один говорит:
    — Слушай, снег падает!
    Другой:
    — Ещё пять минут подождём и будем брать.

    Первый закон начинающего инвестора на бирже:
    Курс растёт только до тех пор, пока ты не купишь хоть сколько-нибудь акций. После этого курс начинает неумолимо падать. Следствие. То, что кажется началом подъёма, оказывается пиком стоимости.

    Второй закон начинающего инвестора на бирже:
    Не верь тому, кто говорит, что пытается получить прибыль. Основная задача — минимизировать убытки.

    Третий закон начинающего инвестора на бирже:
    Колоссальность убытков станет ясна только в самый последний момент. Надежда умирает последней.

    — Папа, дай мне 200 рублей, – говорит сын.
    — А мне – 500, – просит дочь.
    — А мне нужно 2000, – добавляет жена.
    — Да что с вами сегодня случилось? – удивляется отец.
    — Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!

    Муж завещал, чтобы жена похоронила его со всеми деньгами. И жена его послушалась... Эта история произошла в одном небольшом американском городке. В семейной паре, которая прожила вместе не один десяток лет, супруг был необычайно скуп.
    Жену свою он не баловал, а занимался исключительно накопительством.
    Муж завещал, чтобы жена похоронила его со всеми деньгами. Тратить деньги он не любил, а только копил их и копил… Состарившись и почувствовав свой скорый уход, мужчина позвал к себе супругу и взял с неё обещание, что когда он умрёт, она положит ему в гроб его накопленные за всю жизнь деньги.
    Женщина не могла отказать умирающему и пообещала выполнить его последнюю просьбу. И вот когда мужчина скончался, во время похорон, она положила ему в гроб старую картонную коробку.
    Подруга, сидевшая с овдовевшей женщиной рядом, спросила ее:
    — Дорогая, я очень надеюсь, что ты в своём уме и не собираешься положить этому скупердяю все эти деньги?
    Женщина глубоко вздохнула и ответила:
    — Ну конечно, я примерная христианка и я обязана выполнить последнюю волю усопшего. Я ведь обещала ему, что похороню его вместе со всеми его деньгами.
    Подруга изумлённо посмотрела на неё и снова задала вопрос:
    — Неужели ты положила в эту коробку все деньги, до последнего цента?
    — Совершенно верно, я собрала все его деньги и положила на свой банковский счёт, а потом выписала ему чек и положила в эту коробку. Он может обналичить его в любое время, когда захочет! – ответила новоиспечённая вдова.

    — Сара, ты идёшь на Привоз?
    — Иду.
    — А деньги взяла?
    — Да.
    — Смотри, только не трать...

    Выходят с финансовой биржи два трейдера, один в одних трусах, другой совсем голый. Голый говорит тому, что в трусах:
    — Вот Петя, за что я тебя уважаю, ты можешь вовремя остановиться.

    Уставший Абрам приходит с работы домой и тут же садится в кресло.
    Сара его спрашивает.
    — Абрам, ты мине зарплату собираешься отдавать?
    — Ой, Сарочка, не сегодня. Сегодня у меня болит голова!

    Жена — мужу:
    — Дорогой, мне срочно нужны деньги!
    Муж невозмутимо:
    — Моя любимая женщина никогда не будет сидеть без денег, по этому, срочно иди и ищи себе работу!

    Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
    — Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
    Жена отвечает:
    — Ну давай покажу, теперь можно.
    Открывает шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10 000 долларов.
    Он спрашивает:
    — Это что?
    — Ну каждый раз, когда я тебе изменяла, я откладывала одно яйцо сюда.
    — Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу не заметил? Я тебя прощаю! А деньги откуда?
    Жена отвечает:
    — А как десяток яиц набирался, я продавала!

    Встречаются двое приятелей. Инженер и трейдер.
    — Как дела? – интересуется инженер.
    — Да вот с женой своей развёлся… – отвечает трейдер.
    — Как же так, ведь у вас такая большая любовь была?
    — Да, но зато я закрыл очень убыточную позицию…

    Новенький клиент спрашивает у трейдера инвесткомпании:
    — На чём сегодня можно сыграть?
    Трейдер, бегло оглядев клиента:
    — Попробуй сыграть на баяне...

    Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена:
    — Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребёнку!
    Мужик, не поворачивая головы:
    — Там есть ещё.
    — А если и я захочу?
    — Открой холодильник, там и тебе хватит.
    — А мама моя, что, не человек?
    Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
    — Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
    Секундная пауза, после чего жена выдаёт:
    — А с хрена ли ты потратил столько денег?

    — Чем отличается сильный муж от мужа-слабака?
    — У мужа-слабака жена отбирает зарплату, сильный отдаёт её сам.

    До того момента как мы расписались с моей нынешней женой, я думал, что после начала совместной жизни и ведения общего хозяйства у нас будет в два раза больше денег. То есть её зарплата плюс моя. В итоге так оно и вышло: общий бюджет и вправду в два раза больше, вот только рост его обеспечивается за счёт того, что я работаю на двух работах, а она — «домохозяйка»…

    Жена возмущённо говорит мужу:
    — Ты мне зарплату вообще собираешься отдавать?
    Муж:
    — Не сегодня, дорогая, голова что-то болит.

    — Фима, Ваша жена работает?
    — Работает. Переводчицей.
    — А где?
    — В магазинах.
    — Шо значит «в магазинах»?
    — То и значит! Ходит по магазинам и переводит мои деньги.

    Правильно, что в sms-сообщениях от сбера сообщают — никому не говорите ваш одноразовый пароль. Я вот сегодня сказал и лишился части денег на карте. Хоть это и была моя жена, но всё равно обидно.

    Два мальчика выходят на улицу, и один из них находит стодолларовую купюру. Его друг предлагает отнести найденную денежную банкноту в Бюро находок.
    На что мальчик отвечает:
    — О, в этом нет никакого смысла, ведь это деньги моей мамы.
    Его друг в недоумении:
    — Но откуда ты можешь это знать?
    — Потому что отец всегда говорит, что моя мать просто выбрасывает деньги на ветер.

    Идут с работы два уставших трейдера после напряжённого рабочего дня. Один другому:
    — Слушай, так метро уже закрылось!
    Второй оживлённо:
    — Да, а по какой цене?

    Жена заявляет мужу:
    — Всё, отныне я дома всё делаю за деньги:
    — Сготовить поесть — 50 рублей,
    — Полы помыть, пыль протереть — 70 рублей и т. д.
    Ближе к вечеру муж говорит жене:
    — Давай любовью займёмся?
    Жена:
    — 100 рублей.
    Муж поискал по карманам, нашёл 60 рублей.
    Жена, глядя на мужа с недостающей суммой в руке:
    — Не хватает.
    Легли спать… Среди ночи муж просыпается, смотрит, а жена роется у себя в сумочке.
    Муж:
    — Ты чего ищешь?
    Жена:
    — 40 рублей тебе занять.

    — Это ужасно, – плачет девушка в плечо своему жениху. — Мой отец недавно проиграл в карты всё своё состояние, и мы теперь не сможем пожениться!
    — Не переживай, – говорит жених. — Это я выиграл у него все деньги. Так... на всякий случай!

    «Если мужчина захотел взять другую жену, то первую обязан содержать» – из кодекса Липит-Иштара, Др. Месопотамия, 1924 год до рождества Христова.

    У моей Софочки просто идеальный слух. На столько идеальный, что она чётко слышит, как на мою зарплатную банковскую карту приходят деньги.

Загрузка материалов...