😄 Анекдот — Требуя порядка
Анекдоты:
2437 0

Требуя порядка

— Моня, когда я приучу тебя к порядку?
— А, шо такое Розочка?
— Клади портмоне в одно и то же место!?

 07.10.2016 порядок, зарплата, жена, евреи, портмоне, муж, деньги
Комментарии к анекдоту:
⚡
07.10.2016 06:25 #
Тот самый момент, когда женился на еврейке... =)
Добавить комментарий
Код:


    — Ребе, я хочу развестись.
    — Моня, а в чём причина?
    — Таки, причин много, но самая главная — я женат!

    Разговаривают два друга:
    — Представляешь, я что-то совсем зарапортовался: вчера вечером в постели дал жене 1 000 рублей.
    — Ну, ты даёшь! А она что?
    — А она взяла!

    Только что засунул руку в карман, а бумажника-то там и нет! Стал судорожно вспоминать, где я мог его оставить. И тут вспомнил, что оставил его дома специально, после чего со спокойной душой выдохнул и расслабился. Вспомнил, что оставил его потому, что денег в нём - мелочью около сотни рублей, а на карте и того меньше - рублей пятьдесят и до зарплаты ещё целая неделя...
    Лучше бы я его потерял...

    — Абрам, ты мне изменяешь! – недовольно восклицает Сара. — И поэтому я тоже решила тебе изменить!
    — Софочка, милая, – обращается к ней супруг, — пойми, что мы с тобой одно целое. И поэтому, когда я имею, это мы имеем. Но когда тебя имеют, это нас имеют.

    — Объясните мне, Абрам Маркович, как можно жить с женой, но при этом спать с ней в разных комнатах!?
    — Ну, а чего в этом такого? Если ей "что-то" захочется, она мне тихонько свистит.
    — А если Вам захочется?
    — Тогда я ей кричу: «Софочка, золотце, ты случаем не свистела?!»

    «Если мужчина захотел взять другую жену, то первую обязан содержать» – из кодекса Липит-Иштара, Др. Месопотамия, 1924 год до рождества Христова.

    Жена - мужу:
    - Дорогой, мне срочно нужны деньги!
    Муж невозмутимо:
    - Моя любимая женщина никогда не будет сидеть без денег, по этому, срочно иди и ищи себе работу!

    В ювелирную лавку вламываются грабители:
    — Всем на пол! Это ограбление! Золото — быстро!
    Мойша из-за прилавка:
    — Софа, золотце, за тобой пришли!

    Согласно закона о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% её стоимости.

    — Алло, Абрамчик, меня сейчас кремируют.
    — Софа, ты шо, из крематория звонишь?
    — Размечтался, из салона красоты, естественно.

    Одесса. На конечной трамвая женщина вскочила в вагон, а сильно выпивший муж не успел и остался на остановке.
    Кондуктор увидела и кричит водителю:
    — Сёма, шо б ты так жил! Останови средство.., дама ручную кладь забыла!

    — Изя! Ты мне приснился в эротическом сне!
    — И шо там, Софа, я тебе вытворял?
    — Ты пришёл, и всё испортил!

    — Абрам Самуилович, а с чем можно сравнить брак?
    — С лотереей.
    — В смысле повезёт-не повезёт?
    — В смысле, что вложенного уже никогда не вернёшь ...

    Поздним вечером Абрам нервно прогуливался во дворе своего дома, то и дело посматривая на часы.
    — Волнуюсь за свою Сару, — Поясняет он соседу.
    — А что с ней?
    — С ней – мой автомобиль!

    — С этой минуты, Сара, ты забываешь местоимения «я» и «мне». Теперь только - «мы» и «нам», ты поняла?
    — Поняла.
    — Что ты поняла?
    — Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.

    — Фира Семёновна, а что такое любовь?
    — Ой, Сарочка, всё очень просто… Любовь — это когда закрываешь глаза на все его недостатки. Затем открываешь — а уже трое детей.

    Приходит еврей к раввину и жалуется, что жена беременеет каждый год. Ребе предлагает заглянуть в Талмуд, где таки всё сказано на все случаи жизни, и вычитывает там, что надо отрезать еврею одно яичко. Сказано – сделано!
    Проходит время и история повторяется – жена вновь беременна. Талмуд советует отрезать и второе. Сказано – сделано!
    Когда несчастный еврей приходит в третий раз, а отрезать больше нечего, то ребе вычитывает в Талмуде: "Если еврею, у которого беременеет жена отрезаны уже оба яичка, а жена опять на сносях, значит, яички отрезаны не у того еврея!".

    Жена пришла на свидание к своему мужу в камеру предварительного следствия.
    — Как дела? – спрашивает муж.
    — Можешь быть спокоен! Я всё растратила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.

    — Господи, какой же я была дурой, выйдя за тебя замуж!
    — Сонечка, я-таки так был увлечен тобой, шо даже не заметил…

    — Сара, милая, если я умру – не сиди вдовой, выходи замуж. Будь счастлива. И пусть этот человек правильно воспитает наших детей!
    — Ой, как ты меня замучил! Нормальный суп! А не хочешь – так и ни кушай.

    — Изя, ты таки собираешься, в конце концов, писать завещание?
    — Сонечка, но я ещё молодой и здоровый?!..
    — За это не переживай.

    Германия. Автобус с туристами из Одессы. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
    — Моня, не с твоим щастьем!

    — Сарочка, милочка, сделай мне, пожалуйста, чаю.
    — Ой, Абрам, я сегодня так устала, сделай сам.
    — А я не устал? Я, между прочим, только с работы пришёл!
    — Хорошо, давай не будем ссориться, и поступим так — я сделаю чай тебе, а ты — мне.
    — Хорошо.
    ...
    — Сара, держи, вот твой чай!
    — Я перехотела, пей сам!

    Утро. Хаим, наблюдая за тем, как его жена – Соня, покрывает сделанную причёску лаком для волос, говорит:
    — Зря ты, Сонечка, дихлофос переводишь, твои тараканы таки бессмертны!

    Муж завещал, чтобы жена похоронила его со всеми деньгами. И жена его послушалась... Эта история произошла в одном небольшом американском городке. В семейной паре, которая прожила вместе не один десяток лет, супруг был необычайно скуп.
    Жену свою он не баловал, а занимался исключительно накопительством.
    Муж завещал, чтобы жена похоронила его со всеми деньгами. Тратить деньги он не любил, а только копил их и копил… Состарившись и почувствовав свой скорый уход, мужчина позвал к себе супругу и взял с неё обещание, что когда он умрёт, она положит ему в гроб его накопленные за всю жизнь деньги.
    Женщина не могла отказать умирающему и пообещала выполнить его последнюю просьбу. И вот когда мужчина скончался, во время похорон, она положила ему в гроб старую картонную коробку.
    Подруга, сидевшая с овдовевшей женщиной рядом, спросила ее:
    — Дорогая, я очень надеюсь, что ты в своём уме и не собираешься положить этому скупердяю все эти деньги?
    Женщина глубоко вздохнула и ответила:
    — Ну конечно, я примерная христианка и я обязана выполнить последнюю волю усопшего. Я ведь обещала ему, что похороню его вместе со всеми его деньгами.
    Подруга изумлённо посмотрела на неё и снова задала вопрос:
    — Неужели ты положила в эту коробку все деньги, до последнего цента?
    — Совершенно верно, я собрала все его деньги и положила на свой банковский счёт, а потом выписала ему чек и положила в эту коробку. Он может обналичить его в любое время, когда захочет! – ответила новоиспечённая вдова.

    — Когда я развелась со своим мужем, я оставила себе дом, а он — кота, моторную лодку и машину.
    — А как вы поделили общие деньги?
    — Все деньги забрали адвокаты.

    Как любила повторять моя тётя Хая: «Запомни, Софочка, шо я тебе скажу: Прибить полку можно и соседа попросить... А вот наорать, шо криво прибита — тут таки уже муж нужен!!!».

    — И запомни, Розочка! Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнёт пить шампанское с бабами.

    Сидят два еврея. Один говорит:
    — Изя, моей Софе секс нужен каждый день. А я уже не молод, я так больше не могу.
    — Абрам, я тебя много лет назад предупреждал: не женись на некрасивой женщине, тебе никто помогать не будет.

    Молодая еврейская семья – муж и жена принимают гостей на ужин.
    Жена кричит с кухни:
    — Абрам, мне нести курицу?
    — Подожди Сара, гости доедают хлеб!
    Проходит 5 минут, Абрам кричит:
    — Жена, неси курицу, гости доели!
    Приходит жена и ставит курицу на стол. Курица начинает доклёвывать крошки.

    — Софа, ты мне изменяешь!
    — Изя, да как ты мог такое подумать! Это неправда!
    — К тому же со старым Рабиновичем!
    — А вот это уж совсем неправда!

    Абрам Самуилович, умирая, диктует нотариусу Якову свою последнюю волю:
    — Моей жене, Софочке, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю своё старое кресло-качалку — в нём очень хорошо мечтается…

    Лежат Абрам и Сара в кровати. Абрам всё никак не заснёт, ворочается.
    Саре это надоело:
    — Абрам, ты ещё долго будешь ворочаться, что случилось?
    — Да понимаешь, я должен 500 долларов соседу, Нюме. Завтра срок отдавать, а где деньги взять ума не приложу.
    Сара стучит в стену и кричит:
    — Нюма, мой тебе деньги должен?!
    Из-за стены доносится:
    — Да!
    — Завтра срок?
    — Да.
    — Ну так он не отдаст!
    И обращаясь к Абраму:
    — Спи Абрам, пусть теперь Нюма ворочается.

    Сара одела новый сарафан и вся такая красивая – крутится перед зеркалом:
    — Изя, как я тебе?..
    — Немножко надоела... А так — ничего!

    Два мальчика выходят на улицу, и один из них находит стодолларовую купюру. Его друг предлагает отнести найденную денежную банкноту в Бюро находок.
    На что мальчик отвечает:
    — О, в этом нет никакого смысла, ведь это деньги моей мамы.
    Его друг в недоумении:
    — Но откуда ты можешь это знать?
    — Потому что отец всегда говорит, что моя мать просто выбрасывает деньги на ветер.

    Абрам в крематории:
    — Моей ненаглядной супруге Софочке я бы хотел подобрать самую дешевую урну. Деревянную или лучше пластиковую.
    — Может, вам прах просто в пакет насыпать?
    — Даже лучше, у меня как раз свой есть.

    Муж приходит с работы дамой. А дома - словно Мамай прошёлся. Вся посуда из серванта на полу. Ребёнок весь грязный и чумазый, ужин не готов, в общем в квартире полный бардак. Жена в это время сидит перед телевизором и переключает пультом каналы.
    - Милая, что здесь происходит?
    Жена невозмутимо:
    - Каждый раз, приходя с работы домой, ты с упрёком говоришь мне: "Чем ты вообще целый день занимаешься дома? Небось сидишь и ничего не делаешь!". Вот, смотри, что дома происходит, если ничего не делать!

Загрузка материалов...