В самом начале семейной жизни, дабы избавить себя от нудной и неинтересной работы, когда жена готовила еду — предлагал помощь. Она даёт почистить картошку, чищу, но оставляю глазки и немного кожуры. Жена гладит — предлагаю помощь, соглашается. Я долго и упорно вожу утюгом, делаю «загладки», пару раз подпалил. И так во всём. Через пару месяцев — вуаля! — жена ничего не даёт делать, всё сама. Причём ещё и просит не обижаться на неё. Мир, согласие, покой и свободное время.
Сидят за столом русский, француз и еврей. Француз: — Моя жена Лили такая чистоплотная, меняет трусики раз в два дня. Американец: — А у моей Хилари вообще на трусиках дни недели расписаны. Меняет каждый день. Еврей: — А у моей Сарочки одни рейтузы, месяц носит, потом вывернет, ещё месяц носит, потом мотню вырежет и мне футболочка.
— Алло, Софочка? Я поссорилась с Изей! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Софа, я умру! Он не у тебя?
Как-то раз к Рабиновичу забежал сосед не надолго: — О, Соломон Ааронович, я чую у вас в квартире пахнет розой! — Розочка! Тебе уже пора принять ванну. Таки уже люди жалуются!
Жила-была одна семья. И была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виновата Она, в нечетные - Он. В воскресенье, для баланса, Кот. Жили они счастливо и вообще не ругались.
Жена, в порыве очередной ссоры со своим мужем, говорит ему с обидой: — Мне всё чаще и чаще начинает казаться, что ты меня совсем не любишь! И вообще, я начала сомневаться в том, любил ли ты меня когда-то. Муж: — Любил ли я тебя? Люблю ли? Да я вообще, готов целовать костёр, на котором тебя б казнили!
— Абрам, ты чего такой грустный? — Да понимаешь, Хаим, моя Сарочка с детьми уезжает к морю на целых две недели! — Шо-то я тебя не понимаю… — Так, если я не буду грустным, она же передумает.
Сара пришла домой раньше обычного и устраивает скандал мужу... — Абрам, шо за голая баба у нас в ванной?! — Какая таки баба?! Это же русалка... Я её сегодня на рыбалке поймал... — Ну, и где у неё тогда хвост? — Опа! Действительно! То-то я смотрю шо-то с ней не так...
Жена говорит мужу: - Дорогой, ты будешь есть голубцы? - Конечно буду! Ты ещё спрашиваешь? Я же так старался, так старался! - Старался? Вообще-то голубцы я готовила. - Голубцы готовила ты. Но я имел ввиду, когда жену себе выбирал. *Целует жену в лобик*
Муж: — И за что я тебя только люблю? Жена: — Как за что? За красоту мою неземную! Муж: — То-то я постоянно одним и тем же вопросом задаюсь, с какой ты планеты вообще...
Перестали сниться эротические сны. Неужели Роскомнадзор и тут подсуетился?
*****
Я уже определился с теми людьми, на которых я буду ср*ть, если стану птицей.
*****
Пару дней назад коллега при мне позвонил жене и сказал, что придёт домой очень поздно. После чего сказал "надо проверить", сел в машину и поехал именно домой. – Ну как? – спрашиваю его на следующий день. – Застукал? – Ещё бы! Я так и знал, что когда меня нет, она надевает мои тапочки!!!