— Софочка, а если ты вдруг узнаешь, что я тебе изменил? — Сёма, на следующий день на твоём надгробии будет написано: Здесь лежит человек, который имел красавицу жену и светлое будущее, но он предпочёл светлую память и падшую женщину.
Умирает у еврея жена. Сидит он возле кровати. Жена спрашивает: - Дорогой, когда я умру, ты женишься еще раз? - Нет. - Но почему? Ты ведь еще мужчина "хоть куда"! - Знаешь дорогая, лучше тебя мне не найти, а такую же я не хочу.
Приходит муж домой, а на шее засос. Он разорвал на себе рубашку и давай кричать: — Ну и бешеная у нас собака, разорвала мне рубашку и укусила за шею. Жена в ответ: — А мне всю грудь искусала...
— Хаим Натанович, вы знаете, шо такое детектор лжи? — Ой, Сёма, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать! — И шо, вы его видели? — Та шо там видел! Меня угораздило на нём жениться!
Муж приходит домой от врача, поддатый и сильно расстроенный. Жена: — Петя, что врач сказал? — Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 из которых — уже прошли... Давай плюнем на всё и займёмся любовью в последний раз. — Ну конечно, давай! Пара часов прошла, муж опять: — Ну давай ещё разок, больше то уже не придётся! И так несколько раз. Жена, уже обессиленная, проваливается в сон. Через пару часов муж её будит: — Ну давай ещё разок! — Слушай, мне утром рано вставать. А ты вообще не проснёшься!
Сказала маме что хочу умереть, на что она ответила просьбой согласовать это с нашей 92–летней бабушкой, которая собралась умирать в июне, чтобы события не накладывались друг на друга.
*****
– Алло, вы прислали мне файл PDF. Чем его открыть? – А у вас Акробат стоит? – К сожалению, девушка, всё реже и реже...
*****
Единственный, кому дозволено ссать в раковину, это моллюск.