— Изя! Мне сегодня приснилось, шо на День рождения ты мне подарил бриллиантовое колье! — Софочка, радость моя! Если ты будешь себя хорошо вести, то в следующем сне я подарю тебе «Мерседес».
— Мне всегда казалось, что после свадьбы у нас с супругой будет больше денег, ведь будет целых два источника дохода. — Хм.. Вроде всё логично. — Да, так оно всё и оказалось — я устроился на вторую работу.
— С этой минуты, Сара, ты забываешь местоимения «я» и «мне». Теперь только - «мы» и «нам», ты поняла? — Поняла. — Что ты поняла? — Что нам срочно нужны сапоги на шпильках.
Приходит еврей к раввину и жалуется, что жена беременеет каждый год. Ребе предлагает заглянуть в Талмуд, где таки всё сказано на все случаи жизни, и вычитывает там, что надо отрезать еврею одно яичко. Сказано – сделано! Проходит время и история повторяется – жена вновь беременна. Талмуд советует отрезать и второе. Сказано – сделано! Когда несчастный еврей приходит в третий раз, а отрезать больше нечего, то ребе вычитывает в Талмуде: "Если еврею, у которого беременеет жена отрезаны уже оба яичка, а жена опять на сносях, значит, яички отрезаны не у того еврея!".
— Абрам Моисеевич, а как у вас, стесняюсь спросить, с Сарой? — Мы расстались... — А шо такое? — Таки я думал, шо моя Сара — любимая. Посчитал расходы, а она таки дорогая...
Сильно подвыпившего Абрама, друг приводит домой. Сара, стоя на пороге и глядя на всю эту картину: — Позор-то какой! Напился, как биндюжник! Всё — месяц без с*кса! Повернувшись к другу Абрама: — И ты, кстати, тоже!
— Абрам, признавайся, ты мине хоть раз изменял за всё время нашей совместной жизни? — Да, Сара, это было один раз, когда ты болела. — Абрам, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!
Сонечка Кац после удачного новогоднего корпоратива звонит мужу Хаиму: — Хаимчик! Дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому... Приедь за мной... Забери! — Хорошо, а тебя откуда забрать? — Я на первом этаже, слева от лифта...
Уставший Абрам приходит с работы домой и тут же садится в кресло. Сара его спрашивает. — Абрам, ты мине зарплату собираешься отдавать? — Ой, Сарочка, не сегодня. Сегодня у меня болит голова!
Поручик Ржевский – гусарам: – Господа, у нас 30 лет Независимости, давайте искупаем коней в шампанском! – Да что вы, поручик, у нас денег нет совсем. Поручик, задумчиво: – Ну тогда хотя бы свинью зелёнкой обольём...
*****
В Украине три беды – дураки, дороги и дураки, показывающие дорогу.
*****
– У нас дежурные по КПП одни олигофрены, по сравнению с которыми дебилы – членкоры Академии наук СССР.