— Почему замужние женщины всегда толще одиноких девушек? — Одинокие девушки приходят домой, смотрят, что у них в холодильнике, и ложатся спать, а замужние женщины приходят, смотрят, что у них в кровати, и идут к холодильнику.
Жена пришла на свидание к своему мужу в камеру предварительного следствия. — Как дела? – спрашивает муж. — Можешь быть спокоен! Я всё растратила, поэтому никаких доказательств твоей кражи не осталось.
Собирается Абрам в командировку в Бердичев, и его супруга Сара даёт ему дельный совет: — Абрам, зачем таки тебе тратить суточные? Ты ведь можешь остановиться у моей сестры Софы, она недалеко от центра города живет, очень удобно. По возвращении Сара спрашивает: — Ну, что, Абрам, удалось суточные сохранить? — Дааа, мои-то суточные сохранить удалось, а вот месячные Софы нет...
Муж возвращается с охоты... — Как охота дорогой? – интересуется у него жена. — Нормально, месяц не будем покупать мясо... – отвечает муж. — Ты убил лося? — Нет... пропил зарплату.
Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены: — Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке. Жена отвечает: — Ну давай покажу, теперь можно. Открывает шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10 000 долларов. Он спрашивает: — Это что? — Ну каждый раз, когда я тебе изменяла, я откладывала одно яйцо сюда. — Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу не заметил? Я тебя прощаю! А деньги откуда? Жена отвечает: — А как десяток яиц набирался, я продавала!
До того момента, как мы расписались с моей нынешней женой, я думал, что после начала нашей совместной жизни и ведения общего хозяйства, у нас будет в два раза больше денег. То есть, её зарплата плюс моя. В итоге так оно и вышло, общий бюджет и вправду в два раза больше, вот только рост его обеспечивается за счёт того, что я работаю на двух работах, а она "домохозяйка"...
Муж интересуется у своей жены: — Таня, что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? — Наконец-то развелась бы с тобой, алкоголиком проклятым, и забрала бы свою половину! — Отлично. Я сегодня выиграл тысячу рублей. Так что держи свои пятьсот рублей и проваливай отсюда нахрен!
Вовочка спрашивает у отца: — Пап, а кто такой финансовый гений? Отец на мгновение задумавшись: — Это, Вовочка, такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем способна потратить его жена...
Пара прожила в браке 25 лет, и однажды муж нашёл на чердаке коробку с тремя вязанными куклами и денежные средства в размере $2500. Он спросил свою жену о происхождении данных коробок, на что она ему ответила: — Каждый раз, когда я злилась на тебя, я вязала одну куклу. Муж довольный тем, что за 25 лет совместной жизни он всего лишь трижды разозлил свою жену, начинает расплываться в улыбке. — Хорошо. — Сказал он. — Это объясняет куклы, но как насчёт двух с половиной тысяч долларов? Откуда они? Жена улыбнулась и сказала: — Это деньги от всех связанных мною кукол, которые я продала за эти годы...
– Кто это стучит в окно в канун Нового Года. Дед Мороз? – Это дождь. А Деду Морозу срочно нужен зонтик!
*****
– Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год – бородатый и в красной шубе? – Дедушка Мороз! – Правильно, Вовочка! А кто ещё с ним приходит? Вовочка молчит. – Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой? – Смерть?
*****
Вот интересно... Что произошло раньше – человек приручил собаку или человека приручила кошка?