Жена проходит мимо мужа. Муж, делая сильный вдох. - Мммм, как от тебя вкусно пахнет. Жена: - Даа, это духи, которые ты мне сегодня с утра подарил. Муж удивлённо: - Но, дорогая, я разве дарил тебе сегодня с утра духи!? - Дарил, дарил, посмотри в кошельке.
Семейная жизнь — это когда ты планируешь со следующей своей зарплаты купить SONY-плейстейшен, потом со следующей, а потом и со следующей. А после ты просто умираешь.
Парень приглашает своего лучшего друга к себе домой, чтобы встретить жену. Жена открыв входную дверь, начинает кричать прямо с порога: — Ты грёбаный мудак, мои волосы и макияж в полном беспорядке, дома бардак, посуда не помыта, я все ещё в пижаме, холодильник пустой! И ещё, какого хрена ты притащил его домой? Муж отвечает: — Потому что он думал о женитьбе...
Муж, обращаясь к своей жене: - Дорогая, ты мой пиджак почистила? - Да, милый. - А брюки? - Конечно же, милый. - А ботинки? - А у тебя, что и там карманы имеются?
Муж интересуется у жены. - Дорогая, у нас ещё остались наличные средства, после твоего похода в торговый центр? - А что тебе подсказывает твой внутренний голос? - Он ничего не подсказывает, он только матерится...
До того момента, как мы расписались с моей нынешней женой, я думал, что после начала нашей совместной жизни и ведения общего хозяйства, у нас будет в два раза больше денег. То есть, её зарплата плюс моя. В итоге так оно и вышло, общий бюджет и вправду в два раза больше, вот только рост его обеспечивается за счёт того, что я работаю на двух работах, а она "домохозяйка"...
Встречаются двое бывших одноклассников. Давно друг друга не видели. Один говорит: - Я в прошлом году на Светке женился. Ну, на той, что с параллельного класса. Недавно вот квартиру купили, машину, ну и ребёночка ожидаем. А у тебя как дела обстоят? Ты женился, или всё ещё сам себе еду готовишь? - подкалывая, интересуется он у своего приятеля. - И то и другое. - улыбаясь, отвечает бывший одноклассник.
— Слушайте, Абрам, шо это вы так громко кричали вчера на Сару? — Она не хотела мне говорить, на что истратила все деньги. — Ну хорошо, а шо вы сегодня так кричали? — Сегодня она таки мне сказала.
— Ты знаешь, Сёма, прав был старик Эйнштейн. Всё в этом мире относительно. — Что ты имеешь в виду, Моисей? — Я имею в виду, что те сто долларов, о которых не знает моя Сонечка, для меня намного больше, чем та тысяча, которую я ей отдал.
Однажды вечером, маленький Вовочка спросил своего отца: — Папа, а сколько стоит жениться? — Не знаю, сынок. — Ответил отец. — Я до сих пор расплачиваюсь...
Беседуют двое приятелей. Один: — У меня все деньги уходят на психолога. — Что же у тебя такого произошло? — Интересуется второй. — Я на ней женился. — Отвечает первый.
— Абрам Моисеевич, а как у вас, стесняюсь спросить, с Сарой? — Мы расстались... — А шо такое? — Таки я думал, шо моя Сара — любимая. Посчитал расходы, а она таки дорогая...
Моя кредитная карта была украдена 3 месяца назад, и я до сих пор не сообщил о её пропаже... ...Удивительно, но тот, у кого она сейчас находится в пользовании, тратит денег гораздо меньше, чем обычно тратит моя жена.
Жена: *покупает туфли за 20 тысяч* Она же через некоторое время: — У нас вечно не хватает денег, потому что ты рюкзак всё время на пол ставишь! (примета, мать её...)
– Почему вас не было вчера на службе? – спрашивают Ржевского. – Так я же в карауле был! – И в карауле вас не могли найти. – Здрасте–пожалуйста! Сами в караул поставили, а найти не могут.
*****
Вышел из кино. Как же мы были несправедливы к Церетели.
*****
Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой–никакой, а сюрприз.