Женатый знакомый

Общаются два подкаблучника. Один:
- Я свою недавно послал!
- Ого! Как это?
- Ну, она мне говорит: «Сходи в магазин за хлебом», а я ей и отвечаю: «Да пошла ты!... Я ещё полы не домыл…».
- Ни чего се. Ну ты даёшь. А я, когда захочу, свою могу не слушать вообще.
- Как тебе это удаётся?
- Очень просто, хочу - слушаю её, не хочу – лежу в травматологии…

Когда у мужчины появляются деньги он женится. Когда у женщины появляются деньги, она разводится.

Встретились два приятеля и начали обсуждать достоинства и недостатки жён.
— Моя Светочка – просто ангел! – говорит один.
— Везёт же тебе! А моя краля – ещё жива.

Беседуют двое приятелей.
Один:
— Ну, как ты на прошлой неделе был на корпоративе?
— Нет. Не был.
— Почему?
— Моя жена решила, что мне туда совсем не хочется идти.

Из женского разговора:
— Ты пользуешься вещами мужа?
— Что ты, только его банковской картой.

— Дорогой, почему ты меня не приглашаешь к себе домой?
— Ну у меня там как бы жена, дети...
— У тебя что, своей комнаты нет?

Муж приходит с работы сильно разозлённый.
— Дорогая! Арафат и Бен Ладен — мерзавцы! Я убью их! Разорву на мелкие кусочки!
— Милый, что произошло?
— Да на работе получил письмо с белым порошком.
— Господи! Неужели сибирская язва?
— Таки хуже! Трип-пер.

— Хаим, шо там упало на кухне?!
— Софочка, это не бунт, это случайно.

Сегодня муж застал меня с любовником. Официально заявила, что любовник не мой, а Ротенберга.

— Сара, умоляю! Давай разведёмся! Жить с тобой – нету сил!
— Нет, Абрам, терпи! Вдовой взял, вдовой и оставишь!!!

- Абрам мне сегодня сообщил, что Сара ушла от него несколько дней назад и так по сегодняшний день, её местонахождение неизвестно. Он начинает подумывать, что на этот раз, она на полном серьёзе ушла от него к маме.
- Надеюсь ты его хоть как-нибудь утешил, всё же такие события не каждый день происходят.
- Само собой я дал ему пару дружеских советов, один из которых, чтобы он не начинал праздновать раньше времени, пусть ещё недельку подождёт, а там уже и банкет закатывать можно, а то вдруг она вернётся.

Женатый Абрам уговаривает неженатого Хаима жениться:
— Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой — словом перемолвиться не с кем. А женитесь — совсем другое дело. Дома вас встречает жена, квартира убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь скажет, потом снова вы, потом снова она, и как начнет говорить, и говорит, говорит, черт её возьми.

— Тебе нравится?
— Нет.
— Точно?
— Нет конечно, ты что.
— И сиськи не нравятся?
— Нет, слишком большие какие-то...
— А фигура?
— Слишком жирная...
Никогда в жизни так не врал, как при просмотре п*рно вместе со своей женой...

— Доктор, а можно я своей жене скажу, что это у меня такая форма коронавируса?
— Курортная, что ли?

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим трём маленьким детям:
— Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет всё, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети, хором:
— Тебе, папа.

— Кто такой подкаблучник?
— Это цыц-гендерный мужчина.

— Любимая, я бросил всё ради тебя.
— Да, дорогой, я знаю!
— А ты не помнишь, куда?

Мужская компания. Все веселятся, пьют, только один сидит грустный-грустный.
— Лёха? А ты че грустный такой?
— У жены СПИД обнаружили.
В компании сразу гробовая тишина – немая сцена, у некоторых обморок....
— Да шучу я, чё вы так все побледнели-то?

На приёме у психолога:
— Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
— Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!

Одесса. На конечной трамвая женщина вскочила в вагон, а сильно выпивший муж не успел и остался на остановке.
Кондуктор увидела и кричит водителю:
— Сёма, шо б ты так жил! Останови средство.., дама ручную кладь забыла!

На небесах были две большие таблички. На одной из которых было написано: "Мужчины, которые делали то, что им говорили их жёны". Внушительная шеренга состоящая исключительно из мужчин, что толпились под этой табличкой, была на столько большой, что не было видно ни конца, ни края.
Надпись же на второй табличке, гласила следующее: "Мужчины, которые всю жизнь поступали так, как считали нужным". И под которой стоял всего один мужчина. Обратив на него своё внимание, Святой Пётр решил поинтересоваться у него:
— Послушайте, я никогда не видел, чтобы кто-то стоял под этой табличкой. Расскажи мне о себе.
На что мужчина ответил:
— А чего тут рассказывать, просто моя жена велела стоять мне именно здесь.

Однажды в своей жизни я серьёзно попал. Подруга пригласила в гости в деревню, мама типа самогонки нагнала. Две недели с её папой пили и радовались. Потом подруга мне говорит, что мне бандероль. И повела в сельсовет. Ну я спьяну и поставил подпись... в книге актов гражданского состояния. Женаты 40 лет, хорошо, что человек хороший попался....

Как часто бывает, что ЗАГС — это последнее место, где ваше мнение было интересно вашей жене.

Вывеска в одном из мотосалонов «Харлей-Дэвидсон»:
За дополнительные 4,95 $ мы предоставим вам чек на сумму, которую вы сообщили своей супруге о покупке у нас.

Вот почему так? Смотришь на других: все вокруг встречаются друг с другом, мутят с кем-то. А мне уже 29 и уже шесть лет у меня нет девушки. Вроде и не урод, чувство юмора есть и зарабатываю неплохо, машина есть, квартира, а девушки нет. Спросил жену, что она думает по этому поводу. Она тоже не знает...

На конкурсе по грамматике для оксфордцев, в котором участвовали 200 человек, нужно было передать идею "мир, спокойствие, счастье" одной фразой.
Победителем стал человек, написавший "Жена спит". Зал аплодировал стоя. А женатый председатель жюри сказал со слезами на глазах: "Гений".

— Что такое брак?
— Представьте, что у Вас бесплатный безлимитный высокоскоростной Интернет, но открывается только один сайт.

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.

— Сонечка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...

Встречаются двое бывших одноклассников. Давно друг друга не видели.
Один говорит:
— Я в прошлом году на Светке женился. Ну, на той, что с параллельного класса. Недавно вот квартиру купили, машину, ну и ребёночка ожидаем. А у тебя как дела обстоят? Ты женился, или всё ещё сам себе еду готовишь? – подкалывая, интересуется он у своего приятеля.
— И то и другое. – улыбаясь, отвечает бывший одноклассник.

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась — и из ванной я вышел разведённым человеком.

— Доктор, у моей жены на гениталиях растут рыжие волосы.
— Неужели вам это как-то мешает?
— Да нисколько, но друзья смеются!

— Я бы с превеликим удовольствие вступил в брак со своей девушкой, если бы не одна маленькая проблема...
— Что мешает?
— Жена...

Однажды Сократ сказал: «Женись обязательно: попадётся хорошая жена — будешь счастлив, плохая — станешь философом».

Два дня таксовал после работы. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не таксуй, отдохни, давай лучше линолеум постелем.

Разговор программиста с женой:
— Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером?
— А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...

При женитьбе мужчина получает всего лишь контрольный пакет АО «Жена», остальные 49% принадлежат другим акционерам.

Секретарша спрашивает у шефа:
— Дорогой, а почему твоя жена так подозрительно на меня смотрит?
— Потому что сама когда-то была моей секретаршей!

Мужик в ресторане просит приготовить ему яичницу. Ему говорят, что такое блюдо здесь не готовят. Он очень просит, уговаривает... официант, после консультации с шеф-поваром, соглашается. Мужик уточняет: «Только чтобы она была пережаренная и принесите мне её в сковородке, которую кинете мне на стол, со словами "жри, сволочь"».
Далее, прослезившись, добавляет, что здесь он в командировке, давно не был дома, и сильно по жене соскучился.

— В нашем дворе жил бездомный собакен. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда.
— Да уж… Я женился так же примерно.

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл бутылку пива и стал рассказывать мне о том, как его достала семейная жизнь.

До женитьбы Антон даже и не подозревал, что можно как-то неправильно поставить молоко в холодильник.

Недавно вышедшая книга утверждает, что у Иисуса была жена и двое детей. Иначе говоря, Иисус страдал больше, чем мы думали.

Недавно, сидя в компании своих друзей и выпивая пиво, я попытался скомпрометировать свою жену, говоря всем им, что она не очень-то и хороша в постели.
Не знаю почему, но все они были со мной категорически не согласны...

Как-то раз, находясь с моим однокурсником в институте на паре.
Он посмотрел в окно и, глядя на компанию девушек, сказал мне: «Вон Алёна стоит рядом с Леной. И какое-то страхолюдище рядом с ними.»
Почему мне это вспомнилось? Буквально на днях он с той самой девушкой никак не мог принять решение, какое имя дать второму родившемуся ребёнку.

Когда у твоего друга, который женат на не очень порядочной женщине, появилась радостная новость о которой он хочет рассказать «всему миру».
— Серёга привет! Жена моя, Танька – забеременела! Представляешь!?
— Лёха, так это... здорово, а ты чего мне то звонишь, чего от меня хочешь? Я если что, в тот день вообще за городом был!

— Изя, сейчас же прекрати это делать!
— Сонечка, золотце, но я даже слова не сказал…
— Ты слишком громко думаешь!