Вовочка на яблоне

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает бензин.

Кольщик. Наколи мне огород.
Рядом небольшой хозблок с пристройкою.
Чтоб хранить садовый инвентарь.
С тяпокой. И косою звонкою.
Наколи мне грядок. Штучек пять.
Пусть растут там кабачки и руккола.
И теплицу — поликарбонат.
С дверцей на пружине. Чтоб не стукала.

Ежегодный осенний когнитивный диссонанс — расхождение между анекдотами про раздачу кабачков и ценой на кабачки в «Магните».

Наблюдаю перед окнами детский сад, у которого стены три года назад покрашены на четверть от общей площади (одно крыло из четырёх), и задумываюсь: может, стоит сгонять посмотреть дачки у директора и завхоза — в какой цвет покрашены?

Червяк вылезает из яблока, вдруг видит как рядом вылезает другой червяк.
— Привет, приятель!
— Какой я тебе приятель – я твоя жопа!

Семейная пара приехала на праздничные выходные на дачу.
Муж, глядя на огород, обращается к жене:
— Дорогая, а ты не подскажешь, какими могут быть основные причины неурожая, который мы с тобой сейчас наблюдаем?
Жена:
— Ну... засуха там. Всевозможные неблагоприятные погодные условия.
— А ещё?
— Ну... семена посадить забыла!

Маленький мальчик на вишню залез.
Дед Афанасий достал свой обрез.
Выстрел раздался, отчаянный крик:
— Сорок второй! – улыбнулся старик.

Жена спрашивает мужа, отправляющегося на курорт без неё:
— А почему ты не надел обручальное кольцо?
— Кольцо? В такую-то жару?

Задача: Сколько яблок выросло на яблоне?
Ответ: Все!

На Земле нельзя ничего украсть. Можно только переместить.

— Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
— А! Чем только не удобряли – растёт, зараза!

Муж говорит жене:
— Слушай, отойдем в спальню, а?
— Да неудобно, видишь – Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребёнок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
— Не бойся, я всё устрою.
Подходит к Вовочке:
— Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всём чёрном дам тебе рубль.
Пошли в спальню.
Через десять минут слышат:
— Рубль...
Ещё через двадцать минут:
— Два...
Через полчаса крик Вовочки:
— Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле – тут идёт похоронная процессия.

Хорошо воспитанный человек никогда не возьмёт чужое без спроса, пока не убедится, что поблизости никого нет.

Встречаются два медведя, один говорит другому:
— Знаешь, друг, я вчера зверька странного съел: спинка чёрная, пузо белое, лапки грязные.
— Дурак ты, это же дачник!

Маленький мальчик нашёл кассету с подписью «клубничка». Посмотрел и понял, с каким трудом бабушке достаётся варенье.

Учитель говорит классу:
— Тот, кто правильно ответит на следующий вопрос, сможет уйти домой пораньше.
Вовочка, тут же берёт и бросает карандаш в самое начало класса.
Учитель поднимает карандаш с пола и спрашивает:
— Кто это сделал?
Вовочка:
— Я! Всем хорошего дня.

Ранняя весна. Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки свисающую с окна первого этажа. Чебурашка полез, а Гена ждёт внизу.
Подходит сотрудник полиции:
— А вы что тут делаете?
Гена:
— Да вот, подарки к Новому году развешиваем!
— Ты что, зеленый, сдурел? Какой Новый год? Завтра же 8 марта!
Гена (задумчиво):
— Мда? Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.

Вовочка прибегает домой и радостно кричит:
— Папа, папа, я сегодня сэкономил 40 рублей!!!
— А как ты их сэкономил, сынок?
— А я не поехал на автобусе, а побежал за ним.
— Хм.., так ты бы лучше побежал за такси и больше бы сэкономил.

Посадил на огороде капусту, картошку, помидоры и своё здоровье.

Соседу на даче привезли машину щебня. Выгрузили.
Приходит ко мне водитель машины и говорит:
— Купи щебень! Я привёз 11 кубов. А сосед твой заказывал 7. Не хочет платить за 4. Купи!
— А как он его измерил?
— Я сказал.
Пошёл к соседу. Водитель сзади.
Говорю:
— Ты почему 4 куба не хочешь покупать?
— Потому, что я заказывал 7! А он деньги просит ещё за 4!
— Как ты понял, что 11?
— Водила сказал! А по документам 7…
Мы с соседом посмотрели на водителя. Тот спокойно сел в машину и уехал.

Дача — это такое место, где саженец становится деревом, семечко — овощем, а человек — раком.

Сторож перепутал сахар с солью, и у мальчика, воровавшего яблоки, слиплась попа.

Идёт мужик по лесу. Солнце, ясный день, счастье-то какое. Нашёл в кармане яблоко – вообще праздник!
Только приготовился его откусить – разверзается земля, оттуда появляется задница, хвать яблоко и обратно.
Мужик в полной растерянности:
— Что это было?
Опять земля разверзается, оттуда задница:
— Антоновка.

— Если у вас есть четыре яблока и вы убираете три, сколько у вас остаётся?
Ответ: Три.

— Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
— А у меня на даче завёлся ёжик и пожрал всех медведок!
— За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
— Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

Два фермера беседуют на меже.
— У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, – говорит один. — Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
— Зачем?
— Чтобы ночью ее не украли.

Тому, кто всё лето на даче не пахал, не под силу по достоинству оценить все прелести её отсутствия.

В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил.
Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! П%д@фил!» и уже дядька плачет и умоляет.

Казалось бы, что религиозного в обычном соке... Но меня с похмелья однажды яблочный спас.

Летним солнечным утром выходит мужик на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку. Поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же мужик выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку. Поднимает её, смотрит и, бросая её в тот же соседский сад, говорит:
— Задолбала!

Вот и пришло то время, когда друзья придя к тебе в гости, приносят не выпивку, а свежий лучок, помидорки и огурчики с дачи...

Немцы сажают цветочки, американцы делают лужайки, а русские сажают огурцы, помидоры, картошку, лук, морковь. Это же необходимо копать, поливать, полоть... Я вот одного понять не могу... мы на работу отдыхать ходим что ли?

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота... Дай думает — съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, выхватывает у него из рук яблоко, заглатывает и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в шоке говорит:
— Что это было?!..
Тут опять земля, шум, пыль, грохот — вылазит Жопа и говорит мужику:
— Антоновка.

Садоводам на заметку. Заточите зубья граблей до остроты шила. Наступив на них, зубья глубоко и надёжно вопьются в ступню ноги, что предотвратит удар рукоятки по голове или любой другой части тела.

Лекция по правоведению.
Преподаватель:
— Поднимите руки, только честно, кто хоть раз в жизни что-то воровал.
Потихоньку вся аудитория подняла руки.
Учитель смотрит на нас, так молча, с презрением. А потом с восторгом:
— Я тоже!

— Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
— Пять с половиной.

Дефицит в СССР — спасает дача.
Бардак и голодной время 90х — спасает дача.
Курс рубля рухнул и в Турцию дорого — спасает дача.
Ковид, изоляция — спасает дача.
Вывод — ДАЧА СПАСАЕТ ПРИ ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ.

Утром едешь на дачу, а вечером возвращаешься с этого проклятого огорода!

Иду по улице, на обочине мужичок бомжеватого вида продает садовую клубнику.
— Покупай ягоду! – говорит.
Я, проходя мимо:
— Спасибо, своя есть!
Мужичок, мне вслед, негромко:
— А, может, я твою и продаю...

В дачном автобусе разговорились дед и девушка:
— Как у вас получается выращивать такие красные помидоры? У меня они зелёные стоят и никак не краснеют..
— Есть один способ. Он правда немного.. необычный, – отвечает дед, — не каждый сможет попробовать.
— Расскажите!
— Ну хорошо.. Я раздеваюсь догола, хожу между грядок и помидоры видя меня краснеют от стыда.
— Да.. действительно необычный. Возможно я попробую..
Через какое-то время они снова встретились в автобусе.
— Ну как ваши помидоры? Краснеют? Попробовали мой способ?
— Попробовала. Но к сожалению помидоры всё равно остаются зелёными. Зато видели бы вы какие теперь огромные у меня вырастают огурцы!

Прораб Иванов никак не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

Чтобы наверняка и надолго избавиться от своего вредного соседа, дед Максим посеял у него на огороде мак и коноплю.

Два пожилых мужика:
— Ну, наконец-то я накопил и себе тачку купил!
— Поздравляю! Большую?
— Да. Как жена хотела. Чтоб весной вся рассада влезла.

Маленький мальчик за вишней полез,
Дед Афанасий схватил свой обрез,
Выстрел раздался, сдавленный крик,
«Сорок второй!» – усмехнулся старик.

Даже очень сильное желание чем-то обладать не делает это желание законным.

У еврея спрашивают:
— У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
— Таки пять с половиной.