Дача
Тому, кто всё лето на даче не пахал, не под силу по достоинству оценить все прелести её отсутствия.
Тому, кто всё лето на даче не пахал, не под силу по достоинству оценить все прелести её отсутствия.
Думается, многие из нас в юном возрасте, были отправлены своими родителями в деревню к бабушке, по программе «work and travel».
— Ну как, Иван, урожай нынешнего года?
— Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!
Парень, хвастаясь перед своей девушкой:
— А у меня, между прочим, имеется во владении немного элитной московской земли!
— Ого, здорово то как. А много?
— Ну, не то чтобы много, но достаточно. Десять цветочных горшков — под завязку!
Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
— Хозяйка, машинное масло есть?
— Нету.
— А сливочное?
— Сливочное есть.
— Тогда намажь бутербродик...
Покупатель, обращаясь к продавцу, интересуется:
— А у Вас есть анус?
— Есть.
— Ой! В смысле вантуз.
— Вантуза нет.
— А тебе нравится лето?
— Мне нравятся деньги.
— Ну деньги всем нравятся, но всё же какое время года тебе особенно нравится?
— Когда у тебя есть деньги, лето может быть в любое время года!
Дела настолько боялись Мастера что разбегались при одном его появлении… поэтому Мастер был не у дел…
Дачницы делятся опытом:
— Я всё знаю о посадке овощей!
— А вы не кончали институт огородных девиц?
Хожу на одну и ту же работу уже 9 лет с одними и теми же людьми. Никто из нас так и не заработал.
Быть бледным летом благородно. Видно, что ты бродил тенистыми аллеями, предаваясь думам и неизбывному страданию, а не грел пузо на солнце, как плебей. Или у тебя нет дачи, отпуска, друзей, или ты стесняешься своего вида в купальном костюме. Но я бы настаивал на аллеях.
Жена говорит мужу:
— Любимый, не хочешь тяпнуть соточку?
Муж с недоверием:
— Хочу...
— Отлично, – восклицает жена, — собирайся на дачу, только тяпку не забудь.
Табличка с предупреждающей надписью на морском пляже:
«Кто утонет — больше купаться в море не будет!»
Подслушано в автобусе наполненном дачниками.
— И всё же, коты очень нервные и тонко чувствующие животные.
— Это ещё почему?
— А вы видели, как они валериану выкапывают? Во-о-т, хотят успокоиться.
Каждое лето одесские пляжи особенно богаты залежами красивых женщин.
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.
Как мне когда-то сказал мне один хорват, хозяин апартаментов на острове Крк, где мы останавливались:
— Мы очень любим туристов, но мы бы вас любили ещё больше, если бы вы просто присылали деньги, а сами не приезжали.
Собрания анонимных трудоголиков никто не посещает.
Все усердно трудятся.
Будучи крайне любознательным ребёнком, я очень любил заниматься археологией, как мне тогда казалось, но чуть позже, немного повзрослев, я понял, почему мама называла это «копать картошку».
Посадил на огороде капусту, картошку, помидоры и своё здоровье.
Открыли супермаркет в котором есть ВСЁ на свете.
Приходит мужик:
— Взвесети мене полкило кродильего хвоста.
— Пожалуйста...
Приходит другой:
— Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
— Нет проблем.
Приходит третий:
— Дай мене 2 кг. них*я.
Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришёл и говорит:
— Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.
Директор спрашивает:
— Что вы видите???
Тот:
— Них*я...
Директор:
— Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдём на кассу!!!
Разговаривают два соседа — дачника:
— Да я на своей «Оке» больше пятидесяти тысяч км проехал!
— Чё, дверь заклинило, выйти не мог?
Два пожилых мужика:
— Ну, наконец-то я накопил и себе тачку купил!
— Поздравляю! Большую?
— Да. Как жена хотела. Чтоб весной вся рассада влезла.
На улице доярка увидела нового соседа:
– Ой, здравствуйте, Максим Викторович!
– Простите, вы видимо, ошиблись. Мне ваше лицо совершенно не знакомо.
– Да я же ваша соседка!
– Извините, не помню…
– Да как же так… Вы внимательнее-то вглядитесь. На прошлой неделе я ещё морковку сеяла, а ваша жена семян попросила.
– Морковку сеяла? А вы как выглядели?
– Да вот так я стояла, спиной к вам, согнувшись, вот так – и соседка встаёт в «позу дачника», т.е. пятой точкой к небу, мужчина радостно улыбается:
– Голубушка, Татьяна Валерьевна, ну как же, как же, конечно, узнаю вас, здравствуйте, соседушка!
В дачном автобусе разговорились дед и девушка:
— Как у вас получается выращивать такие красные помидоры? У меня они зелёные стоят и никак не краснеют..
— Есть один способ. Он правда немного.. необычный, – отвечает дед, — не каждый сможет попробовать.
— Расскажите!
— Ну хорошо.. Я раздеваюсь догола, хожу между грядок и помидоры видя меня краснеют от стыда.
— Да.. действительно необычный. Возможно я попробую..
Через какое-то время они снова встретились в автобусе.
— Ну как ваши помидоры? Краснеют? Попробовали мой способ?
— Попробовала. Но к сожалению помидоры всё равно остаются зелёными. Зато видели бы вы какие теперь огромные у меня вырастают огурцы!
Сидеть с бутылкой пива на улице — это гулять же, да?
Мужик по даче спрашивает соседа:
— Слушай, а что-то я тёщу твою давно не видел, где она?
— Да она меня так за%6ала, я её и убил.
— А куда труп дел?
— Да возле калитки закопал, пошли покажу.
Заходят на участок, действительно холмик земли из которого торчит жопа.
— А чего жопу не засыпал?
— А в неё велосипед удобно ставить.
Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит — на дереве яблоко висит. Красивое! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом — лепота... Дай думает — съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, из разлома вылезает огромная Жопа, выхватывает у него из рук яблоко, заглатывает и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеивается, мужик в шоке говорит:
— Что это было?!..
Тут опять земля, шум, пыль, грохот — вылазит Жопа и говорит мужику:
— Антоновка.
Один мужик спрашивает другого:
— А как ты свой огород от ворон спасаешь?
— Да я поставил в середине огорода фотографию тёщи в полный рост.
— Ну и как – распугала ворон?
— Что ты... Всё распугала – и ворон, и соседский трактор, и даже воров, что в прошлом годе выкопали две сотки посаженной мной картошки!
Где я был этим летом:
1. В ах*е
2. На работе
3. В ах*е на работе
В детстве я мечтал не о компе, а о подземном бункере, только рыть его мне было негде. Когда родители купили дачу, сказали: «Сотка земли в углу участка твоя, рой свой бункер». На радостях вырыл там яму куба на три, но обустроить не успел... Через неделю над бункером возвели сортир.
Отец, обращаясь к своему старшему сыну, говорит:
— Сына, а не махнуть ли нам с тобой сегодня туда, где горы капусты, море зелени и на каждом шагу одни бабки?
— Паап, езжай на дачу один, без меня. Мне нужно диплом писать.