Слесарь и масло

— Как называется бутерброд без ничего?
— Нищеброт.

Завтрак в маленькой шотландской гостинице. Один из постояльцев просит официантку принести ему сэндвич.
Официантка приносит тонюсенький подсушенный ломтик хлеба с маленьким листиком салата и на отдельном блюдечке — пару капелек мёда.
Постоялец, изогнув бровь, произносит:
— О! Да я как погляжу, вы держите пчелу.

На работе появился интеллигентный слесарь. Так, попадая молотком по пальцу, он только улыбался и весело вскрикивал: «Ишь ты!».

Новость:
На днях, учёные сделали сенсационное заявление, сообщив миру о том, что люди через 30 лет совсем перестанут заниматься сексом.
Один из комментариев:
— Пока вы живёте в 2020, я живу в 2050!

Чак Норрис может резать нож хлебом.

Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие – отсутствием.

Абсурд утверждать, что у женщин нет логики. Мы же не отрицаем наличие атомов только потому, что никогда их не видели.

— Ну что, поздравляю, скоро у нас с тобой будут внуки, а наш сын скоро станет папой. Готовь отец деньги на свадьбу.
— Я что-то не понял! Неужели этого идиота два штрафа из метро за то, что он был без перчаток, так ничему и не научили?

Построили дом. Через некоторое время он развалился. Как всегда, виноватых не найти. Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок.
Судят кирпич:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
— Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал.
Судят песок:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
— Нет, я не виноват... меня сколько кинули в раствор, столько я лежал.
Судят цемент:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущённо):
— Подождите-ка, меня там вообще не было!

— Ну вот, сейчас будет кульминационный момент, начнут отходить воды... Ну вот воды начали отходить!..
— Петрович, ты не мог бы молча кухонный смеситель чинить, а?

— Танечка, почему тебя вчера не было в школе?
— А я к получению материнского капитала готовилась!

Если ваш бутерброд падает маслом вниз, это плохо. Когда жизнь задалась, бутерброд падает вниз икрой. Кабачковой.

С самого детства, ем бутерброды, исключительно колбасой вниз, потому что, как говорил кот Матроскин: "Так бутерброд гораздо вкусней". У меня нет причин не доверять говорящему коту.

Покупатель в магазине "Тысяча мелочей":
— Здравствуйте, имеется ли у вас в продаже штопор?
— Нет.
— Но почему? Это же ведь "мелочь".
— Правильно, "мелочь". Но это уже тысяча первая мелочь.

Разговор двух соседей:
— Слушай, дружище, недавно случайно обратил своё внимание на то, что ты каждый вечер со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
— Ты знаешь, у меня есть серьёзные подозрения, что эта тварь его жрёт даже ночью!!!

Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...

— Отвратительная у вас собака, я ей дал хлеба, а она укусила меня за икру!
— Отличная собака! Просто она любит бутерброды с икрой.

— Как тебе нынешнее лето?
— Лучше и не спрашивай.
— Как обстоят дела на личном фронте?
— Давай не будем об этом, сменим тему, хорошо?
— Хорошо. А с работой у тебя как?
— Блин, да иди в задницу.

Полиция расследует запутанное дело:
— Ты можешь срочно пробить телефон подозреваемого?
— А что случилось?
— В унитазе застрял.

Ни один концерт Ольги Бузовой не обходится без моего отсутствия.

Мужчина – как зонт. Когда нужен, его почему-то никогда нет.

— Знаете, друзья, я уже в годах, и за свою долгую жизнь повидал немало отвратительного.
— Вы, наверное, служили в правоохранительных органах?
— Нет, я всю жизнь проработал сантехником.

— Браки заключаются на небесах. — Любил вновь и вновь повторять слесарь Петров, отправляя очередную бракованную деталь в мусорное ведро.

С возрастом отсутствие денег воспринимается болезненнее отсутствия секса.

Алкоголь, при его употреблении, ума совершенно не прибавляет и не забирает. Он проверяет — есть ли он.

Моя жена только что обвинила меня в отсутствии эмпатии.
Я просто не понимаю, почему она так думает...

Самолёты в России будут летать на фритюрном масле из «Вкусно — и точка».

Что может быть хуже того, когда у человека совсем отсутствует чувство юмора? Ещё хуже, когда этот человек, сам так не считает.

Дети в подвале играли в гестапо:
зверски замучен сантехник Потапов.
Вся у него-то жизнь впереди,
если он вытащит кол из груди!

Пока сын одевался в школу, мама положила ему в портфель: хлеб, колбасу и гвозди.
Сын спрашивает:
— Мам, а зачем?
Мама отвечает:
— Ну как зачем? Берёшь колбасу, кладёшь её на хлеб и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они.

Эгоизм — симптом недостатка любви к себе. Кто себя не любит, вечно тревожится за себя.

Опытный рыбак — это человек, который научно обоснует отсутствие пойманной рыбы.

Упали две лягушки в кувшин с молоком. Одна лягушка растерялась, стала "посыпать голову пеплом" и заранее потеряла надежду на спасение, подумала, что из кувшина ей никогда не выбраться. Лапки сложила и утонула. А вторая, не сдаётся. Плывёт, барахтается.
Тут на маслобойню заходит мама, и говорит.
— Сын, ты что дебил? Тебе сказали взбить масло, а ты в молоко лягушек бросил.
— Мам всё в порядке, одна сейчас утонет, а вторая взобьет молоко в масло!
— Боже, в кого же ты такой ебл**н...

Служба соцпрогнозирования интересуется у слесаря:
— Если цену на водку поднять до 15 рублей, будешь пить?
— Буду!
— А если тридцать?
— Ну, что пристали! Хоть сто рублей! Как была деталь — бутылка, так и осталась.

— Абрам, шо ви-таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
— Хаим, я вас умоляю… Я буду смеяться и искать вместе с ними…

Как-то раз хирурги провели операцию по вскрытию черепной коробки блондинки. Открыли, а там... пусто.
И только ниточка от уха до уха натянута.
Думали врачи думали и, решились перерезать эту ниточку.
Перерезали и...
— И что?
— Уши отвалились.

Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

— Спасибо за незабываемый вечер. мне было очень хорошо.
— Мы же вчера не виделись?!
— Спасибо.

Парень познакомился с девушкой. Разговорились о жизни о себе. Вдруг девушка спрашивает:
- А ты кто по профессии? Чем занимаешься?
Парень:
- Я слесарь.
Девушка:
- Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши фитинги, метчики, керны, шаберы, струбцины, сборка, разметка, замена или реставрация механизмов, рубка|опиловка|гибка| металла, нарезание резьбы метчиком или плашкой (вручную), притирка, шабрение! Знаете, а я, к сожалению, в этом ничего не понимаю...

Сегодня я увидела, как мой парень плачет сидя в коридоре.
Я спросила у него, что случилось.
Он ответил: “Мир-плоский!”
На что я принялась его успокаивать и говорить ему, что всё совсем иначе и это всё глупости.
На что он мне ответил: “Но ты мой мир”...

Абрам жалуется своим приятелям:
— У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи – что я имею от жизни, кроме сплошных удовольствий?..

Без любви человечество не могло бы просуществовать ни дня.

Замок. Это был лёгкий тест на то рыцарь вы или слесарь.

Если вам уже достаточно много лет и ваш возраст подразумевает наличие хоть какой-нибудь житейской мудрости, но её как не было, так и нет, то вам явно стоит задуматься, быть может просто вы не в её вкусе...

Как всем нам прекрасно известно:
Есть любовь без секса, и есть секс без любви.
А так же есть ты, без обоих...

Мы спросили слесаря Петрова:
– Где ты взял верёвку, дядя Вова?
Слесарь ничего не отвечал,
только ветер труп его качал...

Просыпать соль — к явной ссоре.
Разбить зеркало — к несчастью.
Не "самоудовлетворяться" несколько дней — к лёгкой степени влюблённости.

— Кто такой профессионал?
— Профессионал — это тот, для кого появляется работа, после того, как поработали любители.

Вывеска в ремонтной мастерской:
Ремонт масок: Штопаю, латаю, обшиваю, растягиваю.