Еду сейчас в ласточке, только что по громкой связи: «Уважаемые пассажиры, не нужно в головном вагоне в туалете многократно нажимать кнопку SOS, есть отдельная кнопка слив».
В случае, когда вам звонят из "Службы безопасности" Сбербанка, сообщая о неком героическом предотвращении сомнительных операций с последующей блокировкой вашего счёта и настойчиво просят подтвердить какие-то сомнительные действия по вашей банковской карте, не забудьте спросить у этого "высокопоставленного банковского руководителя отдела безопасности", его полное имя, фамилию, погоняло, и статью, по которой он отбывает наказание.
— Порой, так сильно хочется очутиться где-нибудь в параллельных мирах. — Для чего, например? — Ну вот только представь себе, мир, в котором не ты должен вернуть деньги банку, а банк должен отдать их тебе. А если не отдаст, то - штрафные санкции, пенни, просрочка, коллекторы, суд, приставы, etc...
В свете последних событий, в частности, если обратить внимание на то, какими темпами развивается финансовый кризис, впору призадуматься о том, как в будущем времени, банки будут выдавать кредиты. Вероятно всё будет выглядеть примерно так: Молодой человек заходит в банк. Никого из персонала нет. Берёт он, от нечего делать, рекламную брошюрку, читает, а там: «Взяв этот буклет, вы дали согласие на заключение кредитного договора под 40 процентов годовых сроком на 5 лет...»
Мне очень нужно, чтобы все вы пожелали мне удачи. С минуты на минуту, у меня назначена одна очень важная встреча в банке, и если она пройдет успешно, я избавлюсь от всех своих долгов и судебные приставы не выселят меня из квартиры, которую я занимаю. Я так взволнован, что едва могу надеть себе на лицо балаклаву и удержать в руке автомат.
- Кого можно назвать нищим человеком? - Того, у кого кошелёк совершенно пуст? - Нет. По-настоящему нищим человеком, можно назвать того, у кого душа пуста.
Ватсон спрашивает Холмса: — Холмс, почему у меня струя звенит, а у вас журчит? — Ватсон, это же элементарно. Я писаю вам в карман, а вы – мне на ботинки.
— Алло, позовите, пожалуйста, Рабиновича. — Его нет. — Он на работе? — Нет. — Он в командировке? — Нет. — Он в отпуске? — Нет. — Я вас правильно поняла? — Да.
У мужика сильно надулся живот. Не зная что с ним происходит – пошёл он к доктору. Доктор решил над ним подшутить и сказал, что у мужика роды скоро. Мужик: — А дайте тогда какое-нибудь средство, чтоб выкидышем был. Доктор дал слабительное и сказал выпивать 3 таблетки в день. Мужик выпил все 3 таблетки разом и пошёл домой. По пути к думу, у него внезапно начались "схватки": — Ох, блин, рожаю! – выкрикнул мужик и тут же присел на открытый канализационный люк. В канализации работал сантехник, который от такой неожиданности закричал: — Ой мамочка! И весь в коричневой жидкости попытался вылезти. Мужик его толкает ногой обратно и говорит: — Не мама я тебе! Сирота ты! Сирота!