😄 Анекдот — Отсутствие туалета
Анекдоты:
Просмотры 992   Комментарии 0

Отсутствие туалета

— Почему в некоторых банках отсутствует туалет?
— Потому что они не принимают такие депозиты.

Теги Дата 06.12.2017  Отсутствие, Туалет, вклад, банк, депозит
Код:
Похожие материалы:

    Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги, есть кнопка «Повторить», а напротив тех операций, где ты деньги получаешь, такой кнопки нет?

    Родители девушки уехали в командировку и она наконец-то решилась привести к себе домой парня. Выпили вина и занялись страстной любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.
    – Я сейчас быстренько — в туалет и обратно! – Говорит парень.
    – Ну, это слишком долго! Туалет во дворе. Прямо возле спальни в кухне есть умывальник. Давай туда!
    Через несколько минут парень просовывает голову в дверь с вопросом:
    – А туалетная бумага есть?

    Если вам уже достаточно много лет и ваш возраст подразумевает наличие хоть какой-нибудь житейской мудрости, но её как не было, так и нет, то вам явно стоит задуматься, быть может просто вы не в её вкусе...

    Говорят, что шум воды успокаивает нервную систему. И вправду, представьте себе, как в лесу журчит родник... а теперь представьте, как из крана капает вода или, как подтекает туалетный бачок и как сильно это раздражает. Звуки вроде одинаковые, но какие же разные эмоции они вызывают...

    Если у вас в какой-то момент начали пропадать деньги с банковской карты, то скорей всего этот хакер сейчас мирно спит рядом с вами.

    Парень стоял перед дверью туалета в глубокой задумчивости.
    Его друг спросил:
    — Почему ты стоишь снаружи и не заходишь? О чём ты задумался?
    Он сказал:
    — У меня сегодня день не задался, причём с самого утра. Сегодня утром, когда я пытался открыть дверь в спальню, дверная ручка оторвалась. Потом я попробовал выпить чашку кофе, и ручка у чашки отломилась. И когда я выходил на работу и схватил свой портфель, ручка портфеля оторвалась. Теперь я волнуюсь, перед тем, как войти туда. Не могли бы вы мне помочь?

    — Семён Абрамович и за шо мы с Вами говорили? Сходил в туалет и потерял мысль.
    — Фима, я даже боюсь спросить где она у Вас хранилась…

    Парадокс мужских туалетов – рефлекторно боишься подойти близко к унитазу, потому что около него всегда мокро, а мокро около него потому, что рефлекторно боишься подойти к нему близко!

    В школе этикета. Вопрос:
    — Как бы вы сообщили вашей спутнице на первом свидании, что вам необходимо в туалет?
    Первый, пожимая плечами:
    — Я бы просто сказал ей: "Извини, но мне нужно в туалет".
    Учитель неодобрительно качает головой и говорит:
    — Нет-нет, это слишком прямолинейно.
    Второй говорит:
    — Я бы сказал так: "Ну, все должны иногда уходить, и мне пора."
    — Не так уж плохо, - признаётся учитель, - но всё же не идеально.
    Третий мужчина, какое-то время подумав, говорит:
    — "Извини, дорогая, мне просто нужно пойти и пожать руку своему старому другу. Вы познакомитесь с ним чуть позже, сегодня вечером".

    Очередь.
    — Пустите пожалуйста, мне только спросить.
    — Ты охренел? Это банкомат!

    — *Тук, тук*
    — Кто там?
    — Полиция, откройте.
    — Вы должны подождать, я... какаю.
    — Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

    Учительница на уроке спрашивает у детей, что на свете быстрее всего.
    Анечка говорит:
    — Нет ничего быстрее, чем слово — его только промолви и уже не вернёшь!
    Серёжа говорит:
    — Самое быстрое — это свет! Его только включил, так он уже горит!
    Вовочка в ответ:
    — Ну не знаю... У меня тут недавно понос был, так я не успел ни слова молвить, ни свет включить...

    — Помню в детстве, я просила у своих родителей, подарить мне жеребёнка на свой день рождения. Папа тогда сказал, что серить он будет мне на кровать...
    — А жеребёнок куда?
    — Какой жеребёнок?

    Когда я был совсем ещё мелким ребёнком, я на полном серьёзе думал, что в подвале нашей хрущёвки живут бездомные бомжи. И когда мне, в очередной раз, сильно не хотелось есть мамины щи, то я в тайне от неё выливал содержимое своей тарелки в туалет, имея благие намерения: "Я есть эти щи не хочу, а они там наверное голодные сидят".

    Грабят банк. Один из бандитов был оставлен у входа. Когда грабители, нагруженные мешками, выходили из банка, главарь спрашивает у “стража”:
    — Все в порядке?
    — Да, за исключением мелочи: воры угнали нашу машину.

    Вчера, из банка "Пересвет" было похищено несколько миллиардов рублей. По одной из версий случившегося, камень, который закрывал вход в хранилище, отвалился, и стерегущие монахи - испугавшись таинственных сил, попрятались кто куда.

    Мозг: Нам надо взбодриться, выпей кофе.
    Я: Ok.
    Я: *Пьёт кофе*
    Мозг:...
    Я: Ну и где бодрость?
    Мозг: Вот тебе тревожность.
    Я: Но ведь ты обещал бодрость!
    Мозг: И тремор рук.
    Я: Но ведь..
    Мозг: Теперь иди в туалет.

    Израиль. Провинциальный город. Самая бюджетная гостиница, под названием: "Отель". Девушка, постоялица данного отеля, выходит из туалета и сталкивается с владельцем гостиницы. Девушка с явным недовольством:
    - Семён Маркович, это просто какой-то ужасно! У вас в туалете везде мухи сидят, летают и жужжат!
    - Мадам, могу вам посоветовать, посещать уборную в следующие часы: с двенадцати до двух часов дня, в этот промежуток времени, все мухи, обычно находятся на кухне…

    Нельзя тупо следовать всем вывескам и указаниям. Если на двери туалета написано "На себя", всё равно идите к писсуару.

    Тёплый летний романтический вечер. Парень прогуливается с девушкой по парку и она приглашает его к себе домой — в гости. Уже подходя к её подъезду у парня внезапно "прихватывает" живот. Они поднимаются к ней на этаж и входят в квартиру. Девушка произнеся на ходу: "Подожди меня, я сейчас", направляется в туалет. Парню уже совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит огромный пёс. Не включая свет, парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: "Пусть думает, что это сделала собака." Одев штаны он, как ни в чём не бывало, отправляется на кухню. Спустя некоторое время заходит девушка и спрашивает: "А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?". Парень: "Так у тебя там собака большая, я её боюсь". Девушка: "Нашёл кого бояться, она же плюшевая!".

    Внимание, запомните раз и на всегда, в том случае, если вы мирно спите и видите во сне никем не занятый туалет, ни в коем случае, не используйте его, по его прямому назначению!

    Открыли супермаркет в котором есть ВСЁ на свете.
    Приходит мужик:
    — Взвесети мене полкило кродильего хвоста.
    — Пожалуйста...
    Приходит другой:
    — Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
    — Нет проблем.
    Приходит третий:
    — Дай мене 2 кг. них*я.
    Продавец немного растерялся — решил позвать директора, тот пришёл и говорит:
    — Я сам обслужу этого покупателя.
    Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.
    Директор спрашивает:
    — Что вы видите???
    Тот:
    — Них*я...
    Директор:
    — Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдём на кассу!!!

    Построили дом. Через некоторое время он развалился. Как всегда, виноватых не найти. Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок.
    Судят кирпич:
    — Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
    Кирпич:
    — Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал.
    Судят песок:
    — Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
    Песок:
    — Нет, я не виноват... меня сколько кинули в раствор, столько я лежал.
    Судят цемент:
    — Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
    Цемент (возмущённо):
    — Подождите-ка, меня там вообще не было!

    Идут по улице на встречу друг другу два мужика. Оба хромают волоча за собой одну ногу. Один показывает на ногу и говорит:
    - Чечня… 95 год…
    Второй:
    - Собачье гoвно… 15 метров позади…

    Отец заводит сына в туалет:
    — О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю «Войну и мир», мама – «Сагу о Форсайтах», дедушка – «Красное колесо» Солженицина! А ты что читаешь? Дешёвые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?
    — О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

    Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом полез на серого волка, затем отправился ловить Жар-птицу… Ну не было в лесу женщин, не было…

    Беседуют два пожилых старичка преклонного возраста.
    — Как у тебя обстоят дела с противоположным вопросом?
    — Меня этот вопрос уже лет восемь не волнует.
    — А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только четыре года.

    Построили звери в лесу общественный туалет. Лев всех собрал и говорит:
    - Пользоваться аккуратно! Если кто поломает – прибью!
    Все всё поняли, разошлись. Спустя месяц Лев собрал всех зверей возле туалета, показывает лапой на окно, которое разбито. И спрашивает у собравшихся зверей:
    - Это чьих лап дело!?
    Тут выходит заяц и испуганно говорит:
    - Это я…. И не я…
    Лев с удивлением:
    - Как это ты… и не ты? Тут либо ТЫ, либо НЕ ТЫ!
    Заяц:
    - Ну, шёл я на прошлой неделе мимо туалета. В туалете сидел медведь. Ну, иду я себе мимо туалета, ни кого не трогаю, как вдруг медведь лапой из окна меня схватил, подтёрся и выкинул в закрытое окно, которое соответственно разбилось при столкновении со мной.
    Лев:
    - Так, тут всё ясно. Ты заяц не виноват…
    Медведя нашли, политику партии ему разъяснили и разошлись…
    Спустя месяц Лев снова собирает зверей, снова по тому же самому поводу. Лев:
    - Кто на этот раз разбил окно!?
    Снова выходит заяц:
    - Я. А может и не я…
    Лев:
    - Рассказывай косой. Что на этот раз приключилось?
    Заяц:
    - Ну, пришёл я в туалет. Сижу, смотрю в окно, а там мимо ежик идёт. Ну, я его через окно схватил, подтерся,… а вот кто в окно вылетел… я или он… уже не помню…

    — Изя! Если вы когда-либо долго стояли в очереди в туалет, вы поймёте о чем поётся в песне: «Не думай о секундах свысока...»

    Сидят эмигранты Оболенский и Ржевский в одном из парижских ресторанов и тут Ржевский вздыхает:
    — Эх, насрать бы в этот белый рояль.
    — Так что вас останавливает, поручик? — Подначивает его корнет.
    — Не поймут, дикари-с. — Отвечает поручик Ржевский.

    В последнее время всё чаще думаю: вот в чём смысл существования человека?.. Познаваем ли Бог?.. Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?..

    Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через десять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
    — Зачем? – спрашивает служащий.
    — Да я, сынок, пересчитала, проверила только...

    1. Отрицание.
    2. Гнев.
    3. Торг.
    4. Депрессия.
    5. Принятие.
    Отправляешься какать на работе...

    Замечено, что какая бы большая и дружная семья у вас не была, туалетная бумага заканчивается непосредственно в тот момент, когда она необходима не кому-нибудь, а именно вам.

    Пьяный мужчина, шатаясь, входит в католическую церковь и идёт к исповедальне. Он открывает дверь, садится и молчит. Сбитый с толку священник ждёт несколько минут, давая пьянице время собраться с мыслями. Проходит уже достаточно времени и священник, теряя терпение, начинает тактично покашливать, чтобы привлечь своё внимание, но человек по-прежнему молчит.
    Тогда священник сжимает кулак и яростно стучит по стене три раза в последней попытке заставить человека начать говорить.
    Наконец, пьяница отвечает:
    — Уважаемый, нет совершенно никакого смысла стучать, в этой кабинке тоже нет туалетной бумаги.

    — Женщина не должна стесняться врача, священника, мужа... и...
    — Мужчина! Вы вообще в своём уме?! Покиньте женский туалет!

    Уважаемый интернет магазин "Amazon", месяц назад, я приобрела у вас туалетный стульчак, по той причине, что он был мне необходим. У меня возникла надобность в нём, а не желание заказать себе чего-нибудь от безделья. Я не занимаюсь их коллекционированием или перепродажей. Я не являюсь фанаткой туалетных стульчаков. И вне зависимости от того, сколько раз вы пришлёте мне на почту сообщение с предложением о заказе ещё одного стульчака, я не собираюсь менять своё мнение и можете даже не надеяться на то, что однажды я сама себе скажу:
    "- Ой, ну ладно, давай-ка я себя побалую и прикуплю ещё один стульчак."

    – Вы знаете, что от поноса помогает морковь.
    – Я даже представить боюсь каким образом....

    — Как тебе нынешнее лето?
    — Лучше и не спрашивай.
    — Как обстоят дела на личном фронте?
    — Давай не будем об этом, сменим тему, хорошо?
    — Хорошо. А с работой у тебя как?
    — Блин, да иди в задницу.

Загрузка материалов...