🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 07.02.2021  полиция, наркотики, Таджик, Смотрел, Туалет, Наркокурьер, зрелище, Понятой
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
У меня друг под такой замес попал. Понятым. Представляешь, рассказывает - иду я себе такой, весь интеллигентный, с портфелем - подходит мальчик: дяденька, у тебя глаза добрые, пойдём в ЛОВД, понятым - минут на двадцать. Ну я же сознательный гражданин, конечно, говорю, молодой человек, пойдёмте, я всегда готов исполнить свой гражданский, особенно в конце прекрасного летнего рабочего дня после бутылочки пива! И я пять часов сидел и смотрел как таджик срал в ведро! Я, блядь, кандидат наук, доцент 5(пять) часов смотрел на срущего в ведро таджика!!!! Наркокурьера они с поезда сняли. Зарёкся быть понятым и вообще исполнять гражданский.
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
07.02.2021 00:00 #
Христоматийный пример гражданского взаимодействия и так, сук во всем...
Код:
Похожие материалы:

    Мужчина направляется к доктору на приём с довольно деликатной проблемой.
    — Пожалуйста, помогите! У меня сильнейшая диарея!
    Доктор:
    — Хм... Вы лимоны пробовали?
    Пациент:
    — Пробовал! Но каждый раз, когда я его вытаскиваю обратно, диарея начинается вновь!

    На волне протестных событий в США, можно предложить американским властям перенять опыт РФ и просто переименовать полицию в милицию с целью возвращения доверия к органам правопорядка всех категорий граждан.

    Действенные советы от сотрудников полиции для граждан. Как защитить своё жилище:
    1. Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
    2. Стеклянный глазной протез, вставленный в дверной глазок, отпугнёт от вашей квартиры любого вора.
    3. Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемёт.
    4. Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать её со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

    Стоит мужик у Кремля с плакатом: «Воров на нары». Его задерживает полиция за оскорбление власти.
    Мужик:
    — Да я даже про власть ничего не сказал!
    Полицейские:
    — А то мы не знаем, кто тут воры...

    Ночь. Спустя полчаса мучительных вертений и мыслей о том, как бы поудобней разлечься в постели, наконец-то найдена удобная поза для сна и ты вмявшись в подушку и боясь сдвинуться с места, начинаешь потихоньку засыпать.
    Спустя пару минут...
    Мочевой пузырь:
    — Эй парень, псс.. В туалет не хочешь по-маленькому сгонять?

    Крайне перепуганный мужчина позвонил в полицию и сообщил:
    — Когда я выходил из задней двери своей дачи в сад, меня кто-то стукнул по голове. Да так здорово! Задержите бандита!
    Дежурный срочно направил к месту происшествия сотрудника полиции. Тот вскоре вернулся с огромной шишкой на лбу.
    — Я всё выяснил, — ответил он хмуро.
    — Молодец! — похвалил его начальник отделения. — Что там случилось?
    — Да то, что я тоже наступил в темноте на эти проклятые грабли!

    Недавно жизнь, лицом к лицу, столкнула меня с людьми, основной долг которых, стоять на страже правопорядка, но пообщавшись с ними в более непринуждённой обстановке, я вдруг осознал, что эти милые товарищи, скорее должны сидеть, нежели стоять.

    Прочитал сегодня в газете объявление о том, что полиция ищет злоумышленника-расиста. Решил позвонить им, но к сожалению оказалось, что это вовсе не вакансия...

    Разговаривают две подруги:
    - У меня под окнами какие-то не хорошие люди каждую ночь устраивают шумные застолья, пьют и орут непристойные песни. Постоянно звоню в полицию, но она ещё, ни разу не приехала. Представляешь, какое безобразие!?
    Подруга немного подумав:
    - А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами собирается митинг оппозиции. Мигом будут…

    16+  Просмотры анекдота 1814   Комментарии к анекдоту 0

    - Доктор, выпишите мне пол таблетки Виагры.
    - Да что вы дедушка, зачем вам пол таблетки?
    - Так чтоб на обувь малую нужду не справлять!

    Деревня. Сидит мужик в своём деревенском туалете.
    Мимо проходит соседка:
    — Иваныч, ну ты хоть бы дверь повесил!
    — А чё тут брать-то!

    Абсолютно любой лес может внезапно стать волшебным, если съесть случайно собранные по пути грибы и ягоды.

    Стоят в магазине две бабки в очереди.
    И одна другой говорит:
    — Разменяла квартиру недавно.
    — Ну и как?
    — Чудное местечко! 50 метров до полиции, 100 метров до прокуратуры – райский уголок!

    16+  Просмотры анекдота 8590   Комментарии к анекдоту 0

    В ресторане посетитель замечает на шее у официанта ложечку на верёвочке, не удержался и спрашивает:
    - Извините, а зачем вам ложечка на шее?
    Официант:
    - Ну, так это представьте, иду я с тарелкой супа в руках и вдруг раз муха в суп, ну я её так ложечкой раз и вытаскиваю, и вам приятно, что я её не руками выковыривал и в супе нет ничего несъедобного.
    - А, ясно…
    Вдруг посетитель замечает, что у официанта из ширинки торчит веревочка, он снова.
    - Извините, а почему у вас ещё и из ширинки веревочка торчит?
    Официант:
    - Ну, так это когда в туалет по малой нужде иду, я за неё вытаскиваю и руками ни к чему не прикасаюсь, вот, и руки при это остаются чистыми.
    - А, как же вы обратно его засовываете?
    - Как-как… ложечкой.

    Я сегодня чуть со смеху "не описался".
    Ситуация:
    Нахожусь я значит, в туалете одного местного Торгового Центра, вдруг слышу, заходит какой-то мужик, закрывается в кабинке и у него телефон такой:
    "Вы прибыли в место назначения!"

    — Прикинь, я сейчас по телеку ТАКОЕ видел — куча всяких оборотней, генетических мутантов, а ещё какой-то усатый мужик целую корову сожрал!
    — Ого!!! А как называется???
    — «Пластилиновая ворона»!

    Вокруг только и слышно о том, как все постоянно твердят, мол нынешняя молодёжь всё больше уходит в виртуальную реальность и всё дальше отдаляется от природы. Но это всё глупости! Вот у нас постоянно во дворе и близлежащей лесополосе ходят молодые люди с фонариком, следопытством занимаются, не иначе.

    - Сразу на хорошую работу не возьмут. Видал я их требования: высшее профессиональное образование, привлекательная внешность, знание английского и французского языков в совершенстве. И это - на должность курьера! Идиотизм!
    - Ну, это смотря какой курьер. Может, наркокурьер...

    В отделение полиции приходит гражданин. Спрашивает:
    — Сегодня я потерял бутылку абсента. Никто её не приносил Вам?
    — Бутылку — нет, а вот того, кто ее нашел, недавно принесли.

    Мой муж очень заботливый человек. Помню, когда была беременна, проснулась ночью, так как очень захотелось в туалет. Попыталась выползти из-под руки мужа, но он глаза открыл и такой:
    — Ты куда?
    — В туалет.
    — Лежи, я сам схожу.
    И действительно! Встал, ушёл в сортир, вернулся, чмокнул и засопел. Я так в лёгком шоке и пролежала, даже перехотелось.

    — Абрам, чем вы сейчас заняты?
    — Я оперу пишу.
    — Ого, я и не знал, что вы в нотах разбираетесь.
    — В каких таких нотах? Мне опер указание дал, каждый день про всех ему писать.

    Хотелось бы поинтересоваться у девушек, что устраивают эффектные фотосессии для инстаграма лёжа на железнодорожных путях, вы хоть понимаете по какому принципу работают туалеты в поездах?

    Женщина заявляет в отделе полиции:
    — Муж вчера вечером вышел из дома и до сих пор его нет. Дежурный спрашивает:
    — А во что он был одет?
    — Как всегда: желтые тапочки, серые брюки, голубая рубашка и беленький кухонный фартук с вышивкой.

    На допросе матёрого грабителя:
    — Я вижу, вы кроме денег прихватили с собой из квартиры ещё и жемчуг, и бриллианты...
    — Да... Я убедился, что не только в деньгах счастье.

    Путин с Обамой поспорили, у кого туалеты оборудованны лучше в стране.
    Поехали с начала в США. Заходят в первый попавшийся туалет при выходе из аэропорта. Путин зашёл в кабинку, сделал дела, смылось все само, только подошёл к раковине, вода тут же включилась сама, помыл руки, высушил, все хорошо. На выходе красная кнопка. Путин нажимает её, после чего, вдруг сверху выливается ведро воды. Обама, глядя на это, стоит и смеётся.
    Приехали в Россию, выбрали туалет, Обама сделал дела, слив не работает, подходит к раковине - воды нет. И тоже кнопка. Ну думает: "Сейчас я его и тут уделаю!". Жмет кнопку и резко отпрыгивает, ничего не происходит. Ещё раз, результат тот же. Уверненнее жмёт, сильнее, много раз, после этого говорит:
    - Ха-ха, Вова, даже кпонка не работает.
    - Ты смейся, сиейся, у тебя четыре штата осталось...

    Два наркомана стоят на кухне и варят какое-то специфически пахнущее "зелье". Один спрашивает:
    — Послушай, Стёпа, а как ты думаешь, что будет, если одному вот это вот всё залпом выпить?
    — Тогда у тебя сразу же кровь польётся, из ушей там, из носа, изо рта, из глаз....
    — Ого, интересно, а почему это оно так произойдёт?
    — Да потому, что я тебе этой сковородкой всю харю разобью!

    Пьяный влезает в переполненный троллейбус.
    — Люди, радуйтесь, Первое Мая скоро!
    Тишина...
    — Люди, какая красота кругом, птички поют, травка зеленеет!
    Троллейбус угрюмо молчит...
    — Ну раз здесь никого нет, я, пожалуй, отолью...

    Преступник, убегая от сотрудников правопорядка, забирается на крышу огромного офисного здания, но, оступившись, падает с карниза. В полете он кричит:
    - Эй, люди, я преступник, держите меня!

    Сидели однажды с другом в чайхане. После того, как наше с ним чаепитие было завершено, друг захотел пойти в уборную.
    При этом довольно завуалированно, что бы не привлекать особого внимания, к своей естественной потребности, решил узнать о его местоположении у официанта:
    — Где в Вашем заведении можно оставить чай?
    Официанту, судя по всему, послышалось "оставить на чай" и тот уверенно ответил:
    — Можете прямо здесь.

    — Хороший у вас начальник отделения? — спрашивают полицейского.
    — Ничего плохого про своего начальника сказать не могу.
    — В самом деле?
    — Да. Попробуй-ка сказать — сразу устроит разнос, а то и вовсе к увольнению представит .

    — А почему ты в рапорте написал, что полицейский Петров получил повреждения внутренних органов? Ему в той драке только морду набили.
    — Да потому, что Петров и есть внутренние органы.

    В последнее время вновь становится модным ругать евреев, масонов... Знаете, что я вам скажу? А ведь мне ещё ни один масон в подъезде не нассал.

    Мои мысли, когда мне было 13 лет и у меня во всю «играл» переходный возраст: «Мне не нужны, ни алкоголь, ни наркотики, чтобы наслаждаться общением с моими друзьями».
    Я сегодняшний: «Мне не нужны друзья, чтобы наслаждаться моим алкоголем и наркотиками».

Загрузка материалов...