- Подпись к картинке:У меня друг под такой замес попал. Понятым. Представляешь, рассказывает - иду я себе такой, весь интеллигентный, с портфелем - подходит мальчик: дяденька, у тебя глаза добрые, пойдём в ЛОВД, понятым - минут на двадцать. Ну я же сознательный гражданин, конечно, говорю, молодой человек, пойдёмте, я всегда готов исполнить свой гражданский, особенно в конце прекрасного летнего рабочего дня после бутылочки пива! И я пять часов сидел и смотрел как таджик срал в ведро! Я, блядь, кандидат наук, доцент 5(пять) часов смотрел на срущего в ведро таджика!!!! Наркокурьера они с поезда сняли. Зарёкся быть понятым и вообще исполнять гражданский.Комментарии к анекдоту:
- 07.02.2021 00:00Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →961 0Внутреннее 'Я'
Это был крайне ошеломляющий опыт, когда я коснулся своего внутреннего "Я".
В любом случае, с тех пор я начал использовать исключительно 4-х слойную туалетную бумагу...
Анекдоты7
Картинки116+ 641 0Незнакомец в туалете
Заходит мужик в общественный туалет, а там незнакомец в бушлате стоит и из рукавов кисти рук не торчат. Незнакомец в бушлате обращается к мужику с просьбой:
— Помоги, а то поссать не могу.
Ну мужик сжалился и согласился помочь, подержал за писюн, стряхнул, застегнул потом ширинку и спрашивает:
— А руки небось на войне потерял?
Незнакомец в бушлате вытягивает кисти из рукавов, дышит на них и говорит:
— Да нет. Замёрзли.
Мужчины4140 0Странный рынок
Полиция3Девушка была настолько воспитанной, что о привокзальном туалете говорила не иначе, как: "Излишне атмосферный".Построили звери в лесу общественный туалет. Лев всех собрал и говорит:
- Пользоваться аккуратно! Если кто поломает – прибью!
Все всё поняли, разошлись. Спустя месяц Лев собрал всех зверей возле туалета, показывает лапой на окно, которое разбито. И спрашивает у собравшихся зверей:
- Это чьих лап дело!?
Тут выходит заяц и испуганно говорит:
- Это я…. И не я…
Лев с удивлением:
- Как это ты… и не ты? Тут либо ТЫ, либо НЕ ТЫ!
Заяц:
- Ну, шёл я на прошлой неделе мимо туалета. В туалете сидел медведь. Ну, иду я себе мимо туалета, ни кого не трогаю, как вдруг медведь лапой из окна меня схватил, подтёрся и выкинул в закрытое окно, которое соответственно разбилось при столкновении со мной.
Лев:
- Так, тут всё ясно. Ты заяц не виноват…
Медведя нашли, политику партии ему разъяснили и разошлись…
Спустя месяц Лев снова собирает зверей, снова по тому же самому поводу. Лев:
- Кто на этот раз разбил окно!?
Снова выходит заяц:
- Я. А может и не я…
Лев:
- Рассказывай косой. Что на этот раз приключилось?
Заяц:
- Ну, пришёл я в туалет. Сижу, смотрю в окно, а там мимо ежик идёт. Ну, я его через окно схватил, подтерся,… а вот кто в окно вылетел… я или он… уже не помню…
Анекдоты21646 0Евреи и масоны
В последнее время вновь становится модным ругать евреев, масонов... Знаете, что я вам скажу? А ведь мне ещё ни один масон в подъезде не нассал.
Евреи4
Мужчины15Когда я был совсем ещё мелким ребёнком, я на полном серьёзе думал, что в подвале нашей хрущёвки живут бездомные бомжи. И когда мне, в очередной раз, сильно не хотелось есть мамины щи, то я в тайне от неё выливал содержимое своей тарелки в туалет, имея благие намерения: "Я есть эти щи не хочу, а они там наверное голодные сидят".
Анекдоты51744 0Смысл слов
- Изя! Если вы когда-либо долго стояли в очереди в туалет, вы поймете о чем поется в песне: "Не думай о секундах свысока..."
Анекдоты4Объявление в мужском туалете:
Убедительно просим
не бросать в беде
туалетную бумагу!
Анекдоты6Первого сентября у племянника и у всех детей в школе спрашивают:
— А кем ты хочешь стать?
Первый отвечает:
— Полицейским.
— А ты кем?
Второй:
— Тоже полицейским.
Третий:
— Военным.
Ну и так далее. Очередь доходит до племянника:
— А ты кем хочешь стать?
— Учёным хочу стать.
Позже, приходим домой, спрашиваю:
— Александр, так ты ж хотел стать шпионом, а почему сказал учёным?
На что получаю очень логичный ответ:
— Так тут вокруг меня менты собрались, нельзя им такое говорить, я же шпион!3374 0Как им это удаётся?
Для меня лично, до сих пор остаётся загадкой, как голуби умудряются обгаживать машины чёрного цвета белым помётом, а белые авто - чёрным...
Анекдоты5— Кока-кола помогает при диарее?
— Ну, чисто теоретически это могло бы быть, если бы вам удалось достаточно плотно закрутить бутылку.
Анекдоты503126 0В гостинице
Израиль. Провинциальный город. Самая бюджетная гостиница, под названием: "Отель". Девушка, постоялица данного отеля, выходит из туалета и сталкивается с владельцем гостиницы. Девушка с явным недовольством:
- Семён Маркович, это просто какой-то ужасно! У вас в туалете везде мухи сидят, летают и жужжат!
- Мадам, могу вам посоветовать, посещать уборную в следующие часы: с двенадцати до двух часов дня, в этот промежуток времени, все мухи, обычно находятся на кухне…
Анекдоты10Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
- Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?
Анекдоты12Встречаются как-то три бабушки, все уже в почтенном возрасте и достаточно пожилые.
Первая говорит:
— Ой, у меня так-то всё хорошо, сплю крепко до шести, но вот "по маленькому" без доктора не хожу.
Вторая говорит:
— Ой, вы знаете, а я тоже сплю хорошо, "по маленькому" хожу сама, но вот "по большому" без доктора — никак.
А третья, выслушав их — говорит:
— Вы знаете, мне уже 93 года и я сплю крепко, "по маленькому" хожу сама, "по большому" тоже сама, но вот только просыпаюсь — после...
Анекдоты0277 1Сельский туалет
Деревня. Сидит мужик в уличном туалете. Мимо проходит соседка:
— Иваныч, ну ты хоть бы дверь повесил!
— А чё тут брать-то!
Мужчины1Насколько хорошо идут дела в компании, можно понять по наличию и качеству туалетной бумаги в сортире.
Жизненное22
- Случайные анекдоты
***** Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.***** В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД — чума XX века". Билеты у распостранителей.***** Я настолько вредный, что правая писалка моего стеклоомывателя отрегулирована на велосипедистов.***** Добавить комментарий к анекдоту: