- Подпись к картинке:Почему, мистер Андерсон? Почему? Во имя чего? Что вы делаете? Зачем? ЗАЧЕМ ВЫ НАЕЛИСЬ АРБУЗА ПЕРЕД СНОМ?!Комментарии к анекдоту:
- 01.09.2024 23:59Гость
РекламаПохожие материалы:Ещё →Когда отель, в котором ты решил остановиться на ночь, предлагает тебе идентифицировать себя как телохранителя или вампира.
Анекдоты51971 0Разговоры по работе
В самый разгар рабочего дня, очень сильно приспичило в туалет (по немаленькому). Бегом забежал в помещение туалета, сижу, размышляю о жизни, вдруг раздался звонок на мобильный телефон — звонит клиент! Я осознаю, что нужно срочно решить несколько рабочих моментов, поэтому проигнорировать звонок не вариант.
Пришлось ответить. Наша деловая беседа продлилась несколько минут. Только отключился, как из соседней кабинки слышится мужской голос:
— Дружище, ну что там? Уже можно на слив нажимать?
Анекдоты5В детстве, когда Вовочка был ещё совсем маленький, мама перед сном, рассказывала ему сказки, которые, как правило, заканчивала классической фразой:
- И стали они жить-поживать, да добра наживать!
Однажды Вовочка не выдержал и спросил:
- Мама, кто такой Добран? И зачем его надо жевать?
Анекдоты6121 0После смыва
Мысли0
Картинки02054 0В бассейне
Младший сын, каждые выходные посещает бассейн. Отец интересуется у него:
- Ты когда в бассейн ходишь, в воду, случаем, не писаешь?
- Ты чего, пап, я же уже совсем взрослый. Мне скоро восемь лет будет!
- Смотри, а то вокруг вода посинеет, там в воде состав специальный.
- Да ничего она не синеет...
Анекдоты44186 0Адам и Ева
Адам и Ева резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог:
— Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Анекдоты1616+ 154 0Было бы неплохо
Прикольно, если бы с едой было как с сексом: захотел кушать — включил видео как другие едят, подёргал себя за язык и сытый.
Мысли1382 1Перед сном
Всегда тщательно обдумываю каждую покупку. Покупаю и сижу потом обдумываю нахрена оно мне было нужно?
Мысли0Человек кашлял на протяжении всего дня и решил пойти на приём к врачу. Приходит он к врачу и объясняет ему свою проблему. Доктор выслушал его и случайно прописал ему слабительное вместо сиропа от кашля, но мужчина к тому моменту, как доктор заметил ошибку, уже ушёл.
Итак, через несколько дней человек возвращается на обследование, и врач спрашивает:
— Ну, рассказывайте, вы всё ещё кашляете?
Мужчина отвечает:
— Нет, побаиваюсь.
Анекдоты101635 0Случай на улице
Идет по городу полицейский патруль смотрят рядом с туалетом стоит мужчина интеллигентного вида, с портфелем, прилично одет и справляет малую нужду прямо на тротуар, полицейский говорит ему:
- Что же Вы делаете, интеллигентный человек с виду, вот же рядом туалет, что зайти трудно?
А тот отвечает:
- Да нет конечно же не трудно, я сразу и зашел, а там люди сидят,выпивают,закусывают - как-то неудобно!
Патрульный:
- А.. тогда всё в порядке, извините.
Анекдоты4Всё чаще и чаще, рекомендации в "ВКонтакте", заставляют меня задумываться над тем, зачем и почему вообще со мной ещё общаются люди...
Анекдоты44157 0Посвистеть
Вовочка с матерью, гуляет в парке. Вдруг вовочке приспичило "по маленькому":
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовочку за дерево, тот сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вовочка, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевший:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят! Иди спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
Анекдоты5Старый еврей стучит в туалет сыну:
— Абраша, старайся какать на работе.
— Ты не только на туалетной бумаге и воде сэкономишь, но тебе ещё и оплатят это время!
Работа0Лексика 120 0Контурные карты
- Случайные анекдоты
***** Умирает грешник и попадает, конечно, в ад. Идёт регистрация:
– У нас два типа ада: советский и буржуйский. Куда желаете?
– А в чём разница?
– Ну, в буржуйском аду каждый день всем забивают в задницу гвоздь...
– А в советском?
– В принципе – то же самое. Но, знаете... то чёрт запил, то гвозди кончились, то молоток сломался...
– О, хочу туда!
– Так, записываю. Но имейте в виду: тридцатого числа каждого месяца ТРИДЦАТЬ ГВОЗДЕЙ БУДУТ У ВАС В ЖОПЕ!!!***** К ручью ты девочкой склонилась, к ручью я мальчиком пришёл.***** Девчата, если вас послали, не расстраивайтесь – оттуда ещё никто не возвращался с плохим настроением!***** Добавить комментарий к анекдоту: