Со вкусом другонфрукта

Пожилой еврей продаёт на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей". Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля — и на прощанье радостно говорит еврею:
— Смотри, я купил у тебя три арбуза, а заплатил только 9 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед и говорит:
— И вот так всегда — берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции…

Зашёл вчера в пятёрочку, думаю, дай куплю себе сладостей на вечер.
– Маргарин;
– Пальмовое масло;
– Масла в модифицированном виде.
Мммм. Купил в итоге батон и варенье.

Перед тем как выбрать арбуз методом похлопывания, постучите сначала себе по голове.
Во-первых, у вас будет возможность сравнить звуки, а во-вторых, вы вспомните, что вам никогда не удавалось выбрать арбуз методом похлопывания.

Зашла сегодня во фруктовую палатку за мандаринами. На прилавке лежат два вида, спрашиваю у продавца "какие лучше?". А он говорит: "Вот эти сладкие, а эти хорошо чистятся." Это был очень трудный выбор.

Покупатель:
— Стоит ли мне беспокоиться о том, что это генно-модифицированный томат?
Томат:
— Нет.

— А у вас рыба, случаем не геномодифицированная?
— А вам вообще какая разница? — Спросил продавец.
— Да, действительно, какая вам разница? — Спросила рыба...

Поручик Ржевский просыпается со страшного похмелья. От нечего делать начал ковыряться во рту и выковырил маленькую малиновую косточку. Думает: «Вроде малину не ел, откуда же косточка?» Подзывает денщика и говорит:
— Вот тебе задание. К вечеру узнай, откуда у меня во рту взялась малиновая косточка.
Вечером денщик приходит.
Ржевский спрашивает:
— Ну что, узнал?
— Узнал, но у меня только один наводящий вопрос: Вы вчера на балу с Наташей Ростовой целовались?
— Ну да, танцевал, целовался.
— Ну, тогда всё понятно. Перед балом Наташа Ростова отсасывала Пьеру Безухову, который до этого вы*бал своего денщика за то, что тот съел трёхлитровую банку малинового варенья.

Каждый раз, заходя в местный супермаркет и разглядывая полки с продуктами, складывается стойкое убеждение в том, что уже совсем скоро, из натуральных продуктов, которые можно будет купить в этих магазинах, останется лишь только одна соль…

Учительница, резко одёргивая Вовочку, в порыве гнева, говорит ему:
— Вовочка, это твоих рук дело!?
— Что именно?
— Тот рисунок, что красуется в женском туалете. Там нарисованы интимные мужские части тела и рядом написана неприличная фраза!
— Не понимаю о чём это вы. Рисунок мой, но я изобразил там турецкие фрукты с овощами и подписал, что нам их товары ненужны... вообще не нужны.

Как погиб Иван Мичурин? Полез на сосну за укропом, там его дыней и зашибло. Есть и другая версия — разбился, когда полез на клюкву...

Знаете ли вы, что человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять, хорошие в квартире живут люди или нет.

Магазин. Очередь за фруктами. Все стоят плотно друг к другу. Из общего шума толпы какая-то девушка кричит продавцу:
- Чьё это?
Мужчина стоящий впереди неё, то ли не расслышал, то ли не понял вопроса, но его поясняющая фраза, с видом профессора и соответствующей жестикуляцией:
- Это - очередь...
Сделала день многим.

Рисунок красками
скелета верхней
конечности Константина,
сделанный Константином –
Кости кисти Кости
кисти Кости.

Ранняя весна. Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки свисающую с окна первого этажа. Чебурашка полез, а Гена ждёт внизу.
Подходит сотрудник полиции:
— А вы что тут делаете?
Гена:
— Да вот, подарки к Новому году развешиваем!
— Ты что, зеленый, сдурел? Какой Новый год? Завтра же 8 марта!
Гена (задумчиво):
— Мда? Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

никто не знает а мичурин
в научном рвении скрестил
с людьми культуры овощные
и их потомки среди нас

Возвращается Мичурин из командировки в своё хозяйство. Встречают его домочадцы с горестным известием: жена погибла.
Мичурин в шоке:
— Как это произошло?!
— Да понимаете полезла она на яблоню, чтоб веточку укропа сорвать. Тут арбуз сорвался – и прямо ей по голове!

— Может есть какой-то способ определить, является ли твой собеседник веганом?
— О, не стоит об этом так сильно волноваться, уже спустя несколько минут, после вашего с ним знакомства, он непременно сообщит вам об этом.

В отделе закупок нашего супермаркета работает настоящий гений. Найти в середине августа кислые бледно-розовые арбузы — это действительно надо уметь.

Российские учёные вывели новый гибрид. Они скрестили арбуз с тараканами… Когда разрезаешь арбуз, семечки разбегаются сами!!!

Селекционер, ничего не объясняя, ускакал на подсолнухе.

Арбуз — замечательная еда. И наелся, и напился, и умылся!

Вечер. У телеграфного столба стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет.
Пьяный мужик останавливается, долго смотрит на лампочку и говорит:
– Ну, Мичурин, ну даёт, не ожидал…

Если фруктоза добывается из фруктов, из чего же добывается глюкоза?

У официального представителя компании производящей колбасную продукцию, спрашивают:
- А из чего вы делаете вашу колбасу? Какие ингредиенты входят в её состав?
- К сожалению, я не смогу дать вам внятный ответ, на данный вопрос.
- Ясно. Коммерческая тайна, да?
- Нет. Просто для того, что бы выговорить все ингредиенты, которые входят в состав нашей продукции, необходимо как минимум отучиться несколько лет в химическом институте.

Учительница спрашивает класс:
- Дети, кто, сколько арбузов может унести за раз?
Машенька:
- Я два унести могу, по одному в руку.
Петечка:
- А я четыре могу унести. Три в руки и один на хеp надену.
Учительница:
- Петя! Ты, что такое несёшь!?... Плохо Петя… очень плохо. Дневник на стол и вон из класса. Без родителей в школу можешь не приходить!
Ну, а ты Вовочка?
- А я шесть арбузов унести могу.
- Как же это? – спрашивает его учительница.
- Очень просто МарьИванна. Два арбуза в руки возьму и на хеp Петю надену!

И всё же выбирать себе мужчину, на много тяжелее чем арбуз. Вроде и за хвостик его подёргала. И по башке постучала. А он падла внутри всё равно гнилым оказался...

— А вы никогда не задумывались над тем, почему поросята и коровы так радостно и мило улыбаются на этикетках сосисок и колбас?
— Наверное, потому что они в курсе того, что их там нет...

Садовник собирает с дороги лошадиный помёт. Это заинтересовывает мимо идущего прохожего:
— Что вы делаете с этим навозом?
Садовник:
— Я посыпаю этим свою клубнику.
Прохожий с явным недоумением:
— Забавно, мы обычно используем сахар…

Близорукий волк по ночам воет на дыню.

Иду по улице, на обочине мужичок бомжеватого вида продает садовую клубнику.
— Покупай ягоду! – говорит.
Я, проходя мимо:
— Спасибо, своя есть!
Мужичок, мне вслед, негромко:
— А, может, я твою и продаю...

Врач, выписывая больного из палаты, даёт последние наставления и рекомендации:
- Ну, чтож голубчик, вам необходимо теперь будет каждый день пить свежевыжатый сок из цитрусовых фруктов, а так же есть манго и авокадо. Это укрепит ваш ослабленный иммунитет.
- Хорошо-то как. Доктор, а можно это всё это с водкой разбавлять?

В ресторане две симпатичные девушки подзывают к себе официанта и говорят ему:
— Извините, мы в вашем ресторане впервые. Дело в том, что мы с моей подружкой – веганы, не могли бы вы нам порекомендовать, что нам лучше заказать?
Официант:
— Такси.

Дай человеку рыбу и он сыт весь день, дай человеку арбуз и он ссыт всю ночь.

Да что ты знаешь о мечтах? Я вот в детстве мечтал жить отдельно от родителей, чтобы иметь возможность есть арбуз ложкой, а не резать его на дольки.

Есть такая байка на тему: «Чтобы не пропало»
Мужик купил на зиму ящик яблок. Поставил на балкон. Зима идёт, яблоки хранятся, хозяин их периодически навещает. Вдруг, во время очередного визита на балкон, видит — одно начало гнить. Надо спасать — съел.
Прошло немного времени, нашел еще одно гниющее. Спас и его. Так ящик и опустел.
И только, когда ящик опустел, до мужика дошло, что он всю зиму ел гнилые яблоки...
Морали нет.

Сидит феpмеp на пpиёме у сексопатолога, деpжит на коленях дыню и жалуется:
— Я вот уже шесть лет *чпокаюсь*, а клитоp найти никак на могу!
Вpач:
— Hу так... э-э-э... у дыни его и нету...
Феpмеp:
— Ой, что вы доктоp, такое подумали! Я же не больной. Дыню-то я вам в подаpок пpинёс... Я пpо мою козу говоpю!

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь, может понять — хорошие ли в квартире живут люди.

Позавтракал чесночным арбузом. Потому что нож нужно тщательней мыть, вот почему.

- Ты что, совсем не ешь мясо? Оно же не только вкусно, но и полезно!
- Представь себе. Я считаю, что есть себе подобных, это не совсем правильно. Ведь есть же множество другой, не менее вкусной и полезной пищи, к примеру овощи, фрукты, а так же различные полезные растения и морские водоросли, богатые витаминами, пищевыми волокнами и минеральными веществами.
- Да... не есть себе подобных. Заметь, ты только что, завуалированно, сама себя коровой назвала...

Гинеколог забегает к другу окулисту и говорит:
— Пойдём скорее ко мне, там у меня на кресле женщина сидит, у неё клитор как дыня!
Приходят, окулист смотрит, говорит:
— Клитор как клитор...
Гинеколог:
— Да ты лизни!