Виноград

— Как китайские родители придумывают имена для своих детей?
— Судя по всему, они просто берут и сбрасывают их "кубарем" вниз по лестнице, и в этот самый момент — начинают прислушиваться к тому, какие звуки при этом дети издают...

Дорогой Санта, почему на каждой моей игрушке написано, что она сделана в Китае? Что ж, видимо даже ты не способен воздержаться от соблазна экономии на дешёвой рабочей силе. Хрю хрю, капиталистическая ты свинья.

В ООН обсуждался вопрос о столице мира.
Израиль предлагает Иерусалим:
— Это место указано самим Богом!
Китайский делегат:
— Неправда! Мао такого никогда не говорил!

Бог создал этот мир.
Остальное сделано в Китае.

Китай пообещал обеспечить Россию достаточным количеством автомобилей марки Mercebes, Auti и Mitshuisi...

— У вас водка есть?
— А тебе 18 есть?
— А у вас лицензия есть?
— Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу?

Я только ща поняла, что в мире так мало высоких людей, потому что коротышки забирают всегда самых высоких парней и у них снова рождаются маленький среднестатистический человек.

Японская притча.
Однажды старый учитель Кобр Кендзу сидел со своим учеником, попивая сакэ.
— О! Третьим буду, – сказал проходивший мимо путник.
— Не третьим, а пятым..., – тихо сказал Кобу Кендзу.
— Стыдно быть таким старым и не уметь считать! – поправил учителя путник.
— Нет, мы уже четверых нах%й послали! – ответил путнику старый и мудрый учитель.

В дачном автобусе разговорились дед и девушка:
— Как у вас получается выращивать такие красные помидоры? У меня они зелёные стоят и никак не краснеют..
— Есть один способ. Он правда немного.. необычный, – отвечает дед, — не каждый сможет попробовать.
— Расскажите!
— Ну хорошо.. Я раздеваюсь догола, хожу между грядок и помидоры видя меня краснеют от стыда.
— Да.. действительно необычный. Возможно я попробую..
Через какое-то время они снова встретились в автобусе.
— Ну как ваши помидоры? Краснеют? Попробовали мой способ?
— Попробовала. Но к сожалению помидоры всё равно остаются зелёными. Зато видели бы вы какие теперь огромные у меня вырастают огурцы!

В СССР секса не было. Он в то время свирепствовал в Китае.

— Японию знаешь?
— Да.
— Я понял.

Японская мудрость: Если вам на ногу упал кирпич, а вы не знаете русского языка, то вам собственно, и сказать-то нечего.

Кореец приобрёл на рынке батон колбасы и кинул её себе в холодильник со словами:
— К х...ям собачим!

Односельчане наскребли последнее ведро воды и принесли на крыльцо Олегу, дескать помой машину, нужен дождь.

— Как вы думаете, что будет, если китайцы обнаружат на Марсе жизнь?
— Новое блюдо.

Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью 15 м. Время проведения работ – 2 года. Японцы – та же схема, но точность – 5 метров и время – год.
Тут выходит представитель российского метростроя и говорит:
— Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Гарантий нет. В крайнем случае будет два тоннеля.

— Корейцы вывели новую породу собак.
— Как называется?
— Там не в названии дело, а в звучании — "Теперь со вкусом Лайма!".

Люди в молодости все похожи на виноград. Но с возрастом, беспокойные превращаются в вино, скучные – в уксус, сухие – в изюм, а крепкие – в чачу. И только самым игривым суждено стать шампанским.

Три самых популярных слова в мире: «Made in China».

Как-то раз приехала в СССР японская делегация. Встретились директора крупных предприятий — русский и японец — для обмена опытом.
Японец говорит:
— Мы станки, на которых работаем, сами производим!
Русский:
— Мы тоже.
Японец:
— У меня на заводе — 20 цехов!
Русский:
— У меня тоже!
Японец:
— У меня трудится четыре тысячи человек!
Русский:
— У меня тоже.
Японец:
— У меня семь инженеров работает!
Русский думает: «Вот скажу ему сейчас правду, что у нас 200 инженеров в управлении сидят, конфуз получится. Скажу лучше, что всего восемь инженеров на заводе трудятся». Как подумал, так и сказал.
На следующий день они встретились снова. Русский смотрит, а у японца глаза красные-красные и вид уставший.
— Я всю ночь не спал, – пожаловался японец. — Не мог заснуть! Всё думал, чем у вас восьмой инженер занимается?

Из новостной ленты:
Китайский ресторан в Торонто выплатил компенсацию в 10 тысяч долларов чернокожему посетителю, которого попросили оплатить еду заранее.
Комментарий:
— Боялись, что негр обнесёт — негр и обнёс...

— Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
— Для уборки картофеля в колхозе.

Не так давно, я переехал жить в Японию и я не думаю, что когда-либо мне удастся стать одним из них. Ведь я один, как оказалось — скорее трое из них...

— Народ, хватит уже паниковать, коронавирус всё равно скоро сломается.
— Это ещё почему?
— Потому что сделан в Китае.

Охотинспектор выписывает охотнику административный штраф. Тот начинает оправдываться:
— Ну и что, что лицензия у меня прош­логодняя? Я ведь стреляю исключительно в тех птиц, в которых промахнулся в прош­лом году.

— Интересно, каким будет этот 2021 год?
— Всё зависит от того, что в данный момент едят китайцы.

В России китаец пришел в ресторан, по-русски ни слова, заказать ничего не может.
В ресторан заходит русский, китаец думает: «Сейчас русский закажет, то и я повторю.»
Русский:
— Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 копеек.
Китаец:
— Офисиант, щавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 копеек!

Послали Чапаева в Израиль воевать, а самолёт по ошибке в Китае приземлился. Выходит Василий Иванович, шашку достаёт, смотрит на китайцев и говорит:
— Ну что жиды, прищурились?

— Как настроение? Надеюсь боевое?
— На боевое разрешения нет. Поэтому только травматическое.

На всякий случай выкинул всё китайское от греха подальше. Теперь стою в пустой квартире, голый...

Встретились два мужика на улице с собаками. У одного здоровая бойцовская собака, у другого маленькая, приземистая, на маленьких лапках. Тот у кого неказистая собака предлагает поспорить на 1 000 баксов чья собака сильнее. Поспорили. Снимают собак с поводков, фас, и от бойцовской только клочки шерсти остались.
Её владелец ошарашенно:
— Нифига себе у тебя собачка, сколько заплатил?
— Пять тыщ баксов. Четыре за крокодила и тыщу за пластическую операцию....

Прилетает как-то раз делегация евреев в Китай. Дела сделали, гуляют по городу Пекину и видят синагога. Заходят. Там китайцы службу проводят. И раввин китаец тору читает. Ну они прихренели. И говорят:
— Приветствуем вас, братья евреи.
Китаец тору отложил, посмотрел на них и говорит:
— Что-то вы не очень на евреев похожи...

— Почему китайские дети не верят в Санта-Клауса?
— Потому что они делают ёлочные игрушки.

Китайцы называют "невыносимой русской закуской" вяленую рыбу. Действительно, что может быть вкуснее недожаренной летучей мыши!

Муж:
— Сукитаки!
Жена отвечает:
— Кованини!
Муж:
— Тока анжи роди руми яку!
Жена упав на колени, начинает умолять:
— Мими накундинда тинкодзи!
Муж сердито отвечает:
— Кина Тим Кодзи!

А теперь, просто посмотри на себя, сидишь тут и читаешь это, как будто что-то понимаешь по-японски.

Совет китайцам, и жителям прочих азиатских стран на 2021 год: прекратите постоянно жрать всякую дрянь.