Показалось...

Когда Чак Норрис смотрит в бездну, бездна смотрит в другую сторону.

Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает:
— Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор.
— Это были японцы — отвечает собеседник.
— Японцы, китайцы, корейцы — какая разница.
После долгого молчания китаец вдруг произносит:
— А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник".
— Он врезался в айсберг! — возмущается еврей.
— Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!
А в 6.30 открылось второе веко.

Когда девушка надевает бикини, у неё обнажается 90 процентов её женского тела. Мужчины же, будучи настоящими джентльменами, какими мы и являемся от природы, смотрят лишь на оставшиеся 10 процентов.

— Шмулик, шо ви на мине так сморите, будто ваши папа с мамой уехали на дачу!

На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазик.

Если у женщины искорки в глазах — значит её тараканы в голове что-то отмечают...

Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

Натурщица:
— Мои глаза прямо здесь.
Пикассо:
— Ну, это мы ещё посмотрим.

Наблюдал картину на турецком курорте. Фотограф делает фото семьи степного народа и говорит: Open your eyes.

Кошачьи глаза способны говорить на прекрасном языке. Вы можете понять его, только если любите их.

Если у вас дёргается глаз — это дискотека века.

Девушка приходит в клинику пластической хирургии. Подходит к главному хирургу и говорит:
- Доктор спасибо вам за проделанную процедуру блефаропластики. Всё супер, всё замечательно, но есть одно «но».
Врач немного напрягшись:
- Какое?
- Я просила вас сделать мне взгляд, как бы немного удивлённый, а не конкретно ах*евший!