Китайцы

Жители китайских деревень, прикручивают свои спутниковые ТВ-антены к растущему бамбуку и с каждым днём, количество доступных спутниковых каналов увеличивается.

Каждый китаец делает по утрам зарядку.
А уже ближе к вечеру – относит её на рынок.

Кабинет начальника. Сидят партнёры из Китая, заходит начальник, присаживается.
Говорит секретарше:
— Танюха, мне кофе, а этим трём обезьянам чай.
Голос одного из них:
— Двум обезьянам, я переводчик.

Вы мне конечно же не поверите, но сегодня какая-то симпатичная китайская пара подарила мне очень хорошую камеру у памятника Пушкину.
Я не особо понял, что именно они пытались мне сказать, но это было очень мило с их стороны.

На море. Отпуск. Условная Турция.
Раннее утро, у отеля автобус (почти полный) забирает последних туристов на экскурсию.
Мама с дочкой заходят в автобус, оглядываются:
— Как же за*6али эти китайцы... Куда ни плю...
— Мы буряты...

С посылкой от Алиэкспресса, по улице идёт Олег.
С пустым ведром застыла баба, три раза сплюнул чёрный кот.

Грета Тунберг призвала китайцев отказаться от традиционных палочек для еды и таким образом сохранить деревья.
Китайцы призвали Грету вернуться в школу, где она может узнать о том, что палочки делают из бамбука, а бамбук — это трава.

— Слышал, китайцы начали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?
— Неужели настолько качество улучшили?
— Нет, просто тормоза перестали ставить.

Священных животных обычно не едят.
Наверное поэтому китайцы выбрали дракона.

В садике, в моей группе был мальчик азиатской внешности, за что его часто дразнили узкоглазым, что его несомненно задевало и он часто плакал.
Однажды воспитательница, успокаивая его в очередной раз сказала ему:
— Не расстраивайся, ты смотрел фильмы с Джеки Чаном?
Мальчик, всхлипывая кивнул.
— Он тебе нравится?
— Да, он крутой, – ответил мальчик.
— Так вот, ты на него похож, значит ты тоже крутой.
Мальчик довольно заулыбался.
— Значит я тоже умею так драться?
Воспитательница ещё не понимала, что она сделала.
— Да!
И с тех пор он начал всех пиз**ть.

Самые лучшие палочки для еды — это шампуры с шашлыком!

— Если рядом с вами китаец - то он вас обязательно "нагреет".
— Если вас "нагрели" – где-то рядом китаец.
— Если вы кого-то "нагрели", то вы – китаец.

Я работаю вместе с парнем из Китая, которого зовут Ким и однажды, когда мы с ним сидели и выпивали в баре, я спросил у него:
— Ким, тебя когда-нибудь задевало, что белые иногда говорят "Все китайцы на одно лицо"?
Он ответил:
— Ким сейчас дома, я его жена.

Судя по тому, с какой скоростью и стремлением, год от года увеличивается население нынешнего Китая, у них явно изобретено оружие массового возникновения.

Изначально Бог планировал создать всех людей на Земле разными, но стоит признать, что когда он дошёл до Китая, ему это всё порядком поднадоело.

Прожив и проработав в "Поднебесной" несколько приятных и весёлых лет своей жизни, я сделал для себя множество интересных и забавных наблюдений, одно из которых, заключается в том, что все китайцы вовсе не на одно лицо. Как по мне, так у них имеется, как минимум порядка трёх-четырёх возможных вариаций лиц, при чём это точно!

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведённые в Китае, по возможности выдавая их за свои.

— Ох, как же всё таки тесен этот мир!
— А ведь это всё из-за китайцев и индийцев.

Мой китайский официант думает, что все белые люди похожи друг на друга, и отдал мою еду не тому клиенту.
Подождите-ка. Кажется это был не мой официант.

Говорят, что у китайцев выражение «бросить пару палок» это значит отказаться от ужина.

— А есть ли на Алике бабушкины панталоны с начёсом, создающие эффект, что вы в стрингах?
— Аххахаха, конечно же есть!
— А что писать в запросе на Алике? Я может туплю, но не вижу.
— Задница верблюд одеяло трусы.

Фэн-шуй — это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

Одним из способов избавиться от проблемы терроризма, причём быстро и эффективно, было бы убедить китайский чёрный рынок в том, что яички террористов — это супер мощный афродизиак.

Американские университеты — это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

В связи со всеми этими коронавирусными событиями, смысл постройки Великой Китайской стены становится всё более и более понятным. Судя по всему, бывали уже такие неприятные прецеденты...

В связи с активным распространением китайского коронавируса, практически на каждой строительной площадке страны, появилась новая специальность — заразнорабочий.

В китайском языке любителей отечественной матерщины поджидает много приятных неожиданностей!

Недавно, во время просмотра одного китайского боевика, я обратил внимание на то, что второстепенный персонаж очень похож на главного героя, а ближе к середине фильма, я и вовсе поймал себя на мысли, что все актёры в фильме, так или иначе, похожи на главного героя.

Решили, как-то англичане с французами прокопать тоннель под Ла-Маншем.
Идет заседание комиссии, где выбирают компанию, которая реализует задуманное.
Выступает американская компания:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении двух лет. Гарантируем точность соединения до десяти метров.
Выступают китайцы:
- Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до пяти метров.
Встают наши "СовТоннельСтрой" и говорят:
- Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок три недели... Ни хрена не гарантируем. Если что - будет два тоннеля.

Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает:
— Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор.
— Это были японцы — отвечает собеседник.
— Японцы, китайцы, корейцы — какая разница.
После долгого молчания китаец вдруг произносит:
— А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник".
— Он врезался в айсберг! — возмущается еврей.
— Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец.

Один из главных и основных секретов азиатской кухни, заключается в том, что:
— Если в процессе приёма пищи, она укусила вас в ответ, то это явный признак того, что еда совсем ещё свежая.

Определился чемпион по сборке кубика Рубика. Им стал 65-летний китаец Ван Ли. Он собирает до 3-х тысяч кубиков Рубика за смену.

Американские университеты — это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

- Вы отправили мне вторую сумку по ошибке.
- Шта? Я не понимать.
- Сумка женственный корова натуральный камень почка отправка два фейл случайность.
- Ааа! Это пусть будет подарок, мой дорогой друг.

Сегодня из новостей узнал о том, что по причине коронавируса, всем китайским семьям придётся сидеть дома на карантине...
— Блин, если они всё время будут сидеть дома, то таким образом, уже к этому Новому году стоит ожидать прибавления ещё в полмиллиарда китайцев!

Говорят, что когда-то давно в древнем Китае, бани не разделялись на мужские или женские. И только спустя некоторое время, когда китайское население перевалило за миллиард, они начали подозревать, что это была явная ошибка...

В ознаменование двадцатилетней программы контроля рождаемости, глава правительства Китая торжественно сообщил гражданам, что каждая семья, в которой родится второй ребёнок, получит вознаграждение в размере 200 тысяч плетей.

Китаец с летучей мышью:
— Я за несколько дней могу поломать мировую экономику.
Капитан контейнеровоза EverGiven:
— Подержи моё пиво.

Наблюдал картину на турецком курорте. Фотограф делает фото семьи степного народа и говорит: Open your eyes.

Порой очень трудно понять этих дремучих китайцев. Вместо того, чтобы просто взять и провести массовый молебен о выздоровлении всех от коронавируса, они зачем-то берут и больницы за десять дней строят. Чудаки.

В России на уроках труда школьники делают табуретки, а в Китае — собирают айфоны.