Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (22.10.2021 12:14)
    Это вообще международная химическая олимпиада IChO, сзади написано. 49-ая, которая была в 2017, в Таиланде.
Похожие анекдоты:
    • Американский шпион на Лубянке
      Заходит в здание на Лубянке человек невзрачного вида. Прапорщик стоящий на проходной, тут же начинает интересоваться, с какой целью незнакомец к ним пожаловал. Тот отвечает, что уже на протяжении последних 15-ти лет является американским шпионом и всё это время он работал на американскую разведку, и что ему это всё надоело, и он решил добровольно сдаться.
      Прапорщик выслушал его, почесал затылок и отправил незнакомца в 211 кабинет.
      Заходит американский шпион в 211 кабинет где сидят сотрудники КГБ и наблюдает такую картину: кто-то разговаривает по телефону, кто-то печатает текст, кто-то просто молча сидит за рабочим столом.
      Шпион покашлял, потопал — никто на него внимания не обратил.
      Спустя несколько минут, один из сотрудников всё же отвлёкся на него и поинтересовался с каким вопросом тот к ним пришёл.
      — Американский шпион я, 15 лет проработал, решил сдаться. — Ответил мужчина.
      Сотрудник посмотрел на него и говорит:
      — Послушай, мы к съезду готовимся, не до тебя нам. А ты каким путём к нам на территорию СССР попал: на самолёте или на судне?
      — С парашютом спрыгнул.
      — О, это тебе тогда в 318 кабинет.
      Идёт он в 318 кабинет, там такая же картина — никто на него внимания не обращает. Опять покашлял-потопал, один из сотрудников к нему обратился. Шпион по новой всё рассказал.
      — Подготовку где проходил: в Европе или Штатах? — Поинтересовался чекист.
      — В Штатах. — Ответил шпион.
      — Тогда в 418 кабинет иди.
      Отправился шпион в 418 кабинет, там всё "по старой схеме", так же никто не обращал на него внимания, затем обратили и отправили в другой кабинет. А там в следующий. И в следующий, пока не дошёл он до последнего этажа и последнего кабинета с начальством.
      — Чего хотели, гражданин? — поинтересовался главный чекист.
      — Шпион я американский. — Ответил шпион.
      — Хм... шпион? А задание у тебя есть, шпион? — Вновь поинтересовался чекист.
      — Конечно есть, 15 лет уже работаю! — Ответил шпион.
      — Ну так иди и выполняй, чего людей-то от работы отвлекать!
      Выходит он совершенно ошарашенный и отправляется в армянскую рюмочную, расположенную по соседству. Там выпивает несколько рюмок водки не закусывая, закуривает сигарету и сидит с "потерянным" видом.
      В этот момент, подсаживается к нему местный ханыга и интересуется, чего тот такой смурной. Шпион начинает сумбурно пересказывать ему всё произошедшее, как он целый день ходил по всему зданию Лубянки, а там никому ничего не нужно.
      Ханыга выслушал его и говорит:
      — У нас везде так! Пиши, жалуйся — добивайся!
    • Реакция на высылку наших дипломатов
      Дмитрий Песков подтвердил информацию о том, что в кремле готовы отреагировать на высылку российских дипломатов в США сменой всех паролей в Белом Доме.

      Dmitry Peskov confirms Russia will respond to expulsion of diplomats by changing the password on all White House accounts.
    • Кто за кого
      — Абрам, а вы за кого, за чёрных или за белых?
      — Я за краснокожих! За индейцев! Ведь это их земля...
    • Конгресс США
      — Почему у Конгресса США есть купол?
      — Вы когда-нибудь видели цирк с плоской крышей?
    • Пеле о Сборной России по футболу
      Перед матчем Дания – Россия интервьюер спрашивает Пеле:
      — Как Вы думаете, сборная Бразилии смогла бы победить сегодняшнюю Россию?
      Пеле отвечает:
      — Конечно!
      — И с каким счетом?
      — 1:0
      — Всего-то?
      — Ну, нам всем уже за восемьдесят…
    • Солдат и монахиня
      Совсем ещё молодой солдат, сильно взволнованный и напуганный, подбегает к монахине и говорит:
      — Пожалуйста, разрешите мне спрятаться под вашей юбкой? Я вам позже всё объясню.
      Монахиня согласилась.
      Через минуту к ней подбежали двое военных полицейских и спросили:
      — Сестра, вы не видели здесь солдата?
      Монахиня ответила:
      — Да. Он побежал туда.
      После того, как военная полиция убежала, солдат выполз из-под её юбки и сказал:
      — Я крайне благодарен Вам, сестра. Спасибо! Видите ли, всё дело в том, что я не хочу отправляться на войну в Сирию.
      Монахиня сказала:
      — Я вас прекрасно понимаю.
      Солдат добавил:
      — Надеюсь, я не сильно груб с вами, но я обратило своё внимание на то, что у вас достаточно накаченные ноги!
      На что монахиня ответила:
      — Если бы ты посмотрел немного повыше, ты бы увидел ещё и пару "шаров"... Ведь я тоже не хочу ехать воевать в Сирию.
    • Об импичменте Дональда Трампа
      Конгресс США начал слушания об импичменте Дональда Трампа.
      Для справки:
      Импичмент — отрешение от должности действующего президента.
      Это всё, что вам необходимо знать о том, кто победил на последних президентских выборах в США.
    • Символы современной эпохи
      Реально плохи дела у человечества, если символами современной эпохи стали негр-рецидивист и девочка-недоучка...
    • Особенности жизни в США
      — Президент Америки Дональд Трамп призвал американцев не бояться коронавируса.
      — Знаете, а ведь он действительно прав, по статистике у них куда больше шансов быть застреленными в школе.
    • Чрезвычайное положение
      Новость:
      - Власти американского штата Невада, объявили чрезвычайное положение из-за нехватки марихуаны.
      Комментарий:
      - При дефиците марихуаны жители Невады столкнулись с суровой реальностью.
    • Кризис и его отсутствие
      Нет у нас ни какого кризиса — у нас есть программа развития на 20 лет вперёд. Это у американцев кризис: они даже не знают, кто у них следующим президентом будет...
    • Свежий американский анекдот
      На собеседовании при приёме на работу.
      HR-менеджер:
      — У вас в резюме пробел за период 2016-2021 гг. Что вы в это время делали? Неужели работали на администрацию Трампа?!
      Соискатель:
      — Что вы, нет! Я сидел в тюрьме за изнасилование!
      HR-менеджер:
      — Фу-ух... Вы приняты!
    • В Китае создано новое оружие
      Судя по тому, с какой скоростью и стремлением, год от года увеличивается население нынешнего Китая, у них явно изобретено оружие массового возникновения.
    • Собаки К9
      В Америке существует "подразделение полиции К-9" или проще говоря: собаки К9. В Китае тоже есть: собаки Е10.
    • Никогда ещё прежде
      Среди простого народа, бытует распространённое мнение, что никогда ещё прежде, Америка не жила так плохо, как при Путине.
    • Американцы, стройка и водка
      Двое туристов из США (один белый, другой чёрный), приехали в Россию в поисках новых острых ощущений. Белый говорит своему афроамериканскому дружбану:
      — Я слышал, эти русские любят напиваться на стройках. Давай отправимся с тобой на действующую стройку и там нажрёмся водки?
      — Хм.. А давай!
      Закупились водкой в каком-то стрёмном ларьке, где её даже бомжи стремаются покупать ввиду смертоносного качества. После чего отправились на какую-то полузаброшенную строительную площадку. Сели за импровизированный столик, сделанный из перевёрнутого ящика и накатили... по первой (За здоровье), по второй (За дружбу России и США), дошло дело до третьей, как вдруг негр отключается, падает на бок и лежит без каких-либо признаков жизнедеятельности. Белый его аккуратно поднимает, кладёт себе на плечо и шатаясь отправляется в сторону выхода со стройплощадки.
      Выходит сторож и видя эту картину, кричит:
      — Ану-ка стоять!
      Белый, заплетающимся языком, говорит:
      — Хелло!
      — Кто хуйло!? Сам ты хуйло! Быстро рубероид положил на место!
    • Когда смотришь на игру нашей сборной
      Каждый раз, когда я смотрю прямую трансляцию футбольного матча, в котором принимает участие наша сборная по футболу, я начинаю ждать от комментатора, те самые - заветные слова, которые он, вот уже несколько лет, от игры к игре, по сложившейся уже привычке, говорит телезрителям:
      - Ну, ничего такого уж катастрофического не произошло, ведь идёт всего лишь 20-тая минута матча, а это означает, что у нас впереди ещё полтора тайма игры и за это время можно не только отыграться, но и выиграть!
    • Род войск
      Натовская военная база. Собрали натовских офицеров на инструктаж о Российских войсках.
      Генерал:
      - Есть у России вид войск Морской пехотой называют, так вот на одного их бойца нужно трое наших...
      Все записали...
      Генерал продолжает:
      - Так-же Россия обладает воздушно десантными войсками, на одного ихнего нужно пятеро наших...
      Все записали...
      Генерал особо подчёркивая:
      - А ещё есть у них стройбат, так этим зверям вообще оружие не дают...
    • Тот момент, когда у тебя появился синус
      - Встретился недавно с одной гипотенузой, показал ей свой корень, ну мы начали пересекаться, а потом я не успел извлечь, и теперь у меня синус.
      - Теперь я знаю, как выглядит ад для гуманитариев...
    • Президенты
      В чём разница между президентом Украины и президентом Соединенных Штатов?
      Президент Украины — это комик,
      президент США — это шутка.
    • Сон Дональда Трампа
      2020 год. Трамп просыпается посреди ночи в холодном поту. Его жена Мелания спрашивает:
      — Дони, что случилось?
      — Дорогая, кошмар мне приснился. Будто идёт очередной съезд КПСС, на трибуне Путин говорит: «Дорогие товарищи, мы заслушали доклады о положении дел на Брянщине и Орловщине. Теперь хотелось бы услышать, как дела на Вашингтонщине. Слово предоставляется первому секретарю Вашингтонского обкома КПСС товарищу Трампу». А я сижу и чувствую — не готов. НЕ ГОТОВ!
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz