Бездомные Нью-Йорка

В Америке за время эпидемии коронавируса и карантина раздали триллион долларов господдержки.
В России за время эпидемии коронавируса и карантина собрали миллиард рублей штрафов.

— В чём заключается разница между Америкой и йогуртом?
— Если Вы оставите йогурт на 200 лет, то он сформирует культуру...

Недавно смотрел новости из Америки и вот над чем задумался: Интересно, а чем "Black lives matter" отличается от "Deutschland uber alles"?

— Абрам, как вы думаете, кто победит в Америке?
— Я думаю, что это будет мужчина, белый, старше 70-ти лет.

Двое туристов из США (один белый, другой чёрный), приехали в Россию в поисках новых острых ощущений. Белый говорит своему афроамериканскому дружбану:
— Я слышал, эти русские любят напиваться на стройках. Давай отправимся с тобой на действующую стройку и там нажрёмся водки?
— Хм.. А давай!
Закупились водкой в каком-то стрёмном ларьке, где её даже бомжи стремаются покупать ввиду смертоносного качества. После чего отправились на какую-то полузаброшенную строительную площадку. Сели за импровизированный столик, сделанный из перевёрнутого ящика и накатили... по первой (За здоровье), по второй (За дружбу России и США), дошло дело до третьей, как вдруг негр отключается, падает на бок и лежит без каких-либо признаков жизнедеятельности. Белый его аккуратно поднимает, кладёт себе на плечо и шатаясь отправляется в сторону выхода со стройплощадки.
Выходит сторож и видя эту картину, кричит:
— Ану-ка стоять!
Белый, заплетающимся языком, говорит:
— Хелло!
— Кто хуйло!? Сам ты хуйло! Быстро рубероид положил на место!

Барак Обама и Билл Клинтон решили вакцинироваться от коронавируса, чтобы убедить американцев в безопасности вакцины.
Владимир Путин приказал вакцинировать миллионы россиян, чтобы убедить самого себя в безопасности российской вакцины.

NASA приняло решение не возвращать с МКС астронавта, проголосовавшего за Дональда Трампа.

— Чем коммунисты освещали свои дома до свечей?
— Электричеством.

— Американские граждане, у которых день рожденья 11 сентября, как вы празднуете свой ДР?
— Играем в зажигательную Дженгу.

Страны Прибалтики обратились с просьбой к Дональду Трампу о защите целостности их стран и границ от российской агрессии. Дональд Трамп решил оказать им помощь и для этих целей направил к прибалтам группу квалифицированных психиатров.

У американцев, на Новый год, принято класть подарки в носки, а у нас носки — это уже подарок.

— Скажу честно, вас хотят отправить на электрический стул.
— Понятно.
— И вы совсем не волнуетесь?
— А это поможет?

— С какой целью, действующий президент США, Дональд Трамп, повторно пересматривает последние летние олимпийские игры, прошедшие в Бразилии в 2016-м году?
— Возможно с целью проанализировать, как высоко способны прыгать мексиканцы.

Когда открыл навигацию и голосовой помощник имеет наглость заявить тебе "Направляйтесь на запад".
— Я тебе, блин, кто — Магеллан? Налево или направо, сучара!?

Слава Богу, что в Антарктиде не нашли нефть... А то как представлю заявление США про пингвинов-террористов.

Почему белые американцы так сильно переживают по поводу того, что после 2050 года они могут остаться в меньшинстве? Разве в Америке так плохо относятся к меньшинствам?

Первый великий культурный обмен свёлся к завозу испанцами в Америку чёрной оспы и гриппа, и встречному получению сифилиса.

США не помешало бы вторгнуться самой в себя, чтобы принести в США хоть немного демократии.

— Зачем ты отдала деньги этому бездомному бродяге?
— Мне стало жалко его, ведь на улице зима и ему холодно.
— Но ты же прекрасно понимаешь, что он потратит твои деньги на дешёвый алкоголь и ничего полезного себе так в итоге и не купит?
— Да перестань ты, как будто я собиралась сделать с ними что-то другое.

Чак Норрис прыгая с 10-го этажа, приземляется на 12-й!

Видеоигры хороши именно тем, они могут дать тебе возможность воплотить многие свои безумные фантазии в реальность. Так, к примеру, играя в Sims ты можешь иметь работу и дом.

2017 год. Дональд Трамп в своей инаугурационной речи дал обещание возвратить власть коренному народу Америки. Иными словами, раз в сотню лет у одного из народов появляется шанс!

— Где ты работаешь?
— Я работаю сидя дома.
— Ты фрилансер, что ли?
— Ну, как тебе сказать, в душе да!
— Я даже и не знаю, как мне теперь с тобой быть, поздравить тебя или пособолезновать.
— Лучше деньжат подкинь...

— Думаю, что с лозунгом BLM никто не стал бы спорить даже двести лет назад.
— Почему?
— Потому, что мёртвые рабы бесполезны...

Люди на столько сильно просили включить им отопление, что его дали не только в квартиры, но и на улице.

Быть врагом США — опасно, быть другом — смертельно...

Объявление. Построю дом из монолитной железы бетона.

Век по-настоящему высоких технологий - это когда один кинофильм, по времени, скидывается на флешкарту дольше, чем он скачивался из интернета.

Бэтмен не закрывает лицо полностью, чтобы полиция знала, что он белый.

Вероятный монолог из следующего фильма о Терминаторе:
— Этот мир, находился буквально на волоске от смертоубийственной ядерной войны, но к счастью для всего человечества, её удалось избежать. Негры всё разрушили и без неё...

Муж с женой вернулись домой из гостей. Муж в гостях немного перебрал и никак не может попасть ключом в замочную скважину.
Спустя несколько минут, муж говорит жене:
— Дорогая, не волнуйся, сейчас я её открою. Ты только дом подержи, что бы он так сильно не шатался.

Такси в Лас Вегасе, пожилой толстый негр за рулём в кепке жуёт гамбургер, сзади открывается дверь и на пассажирское сиденье вваливается мужик с двумя баулами из которых вываливаются деньги.
Таксист оборачивается и спрашивает:
— Куда едем, сэр?
— Видяево!
— Кх, кх, куда???!
— Видяево, Россия, не очень далеко от Мурманска!
— Сэр! Это невозможно, мы на другом континенте, нас разделяет океан!
Мужик двумя руками зачерпывает деньги, и заталкивает таксисту в окошко на переднее сиденье.
Таксист несколько минут очумело смотрит на гору денег у него перед носом, оборачивается и спрашивает:
— К штабу 50 дивизии или в жилой городок на Заречную?

Стою в очереди в американское посольство. Передо мной бабушка, просит одну визу. Говорит:
— Скоро совсем перестанут выдавать. Хочу перед смертью посмотреть на демократию.
И заплакала. И я заплакал. И консул.

— Знаешь какой самый сложный трюк для скейтера?
— Какой?
— Съехать от родителей.

Удивительно, но по-немецки «гражданская война» — Bürgerkrieg. Звучит словно вооружённый бургер. Что вполне подходит под описание, происходящих в американском городе Миннеаполис, беспорядков.

— Что является самым большим достижением любого американского школьника?
— Выпуск из школы живым.

Корреспондент берёт интервью у американца и русского.
Первым на вопросы отвечает русский:
— Что вы знаете о Соединенных Штатах Америки?
— Ну, Америка, Трамп, выборы. — Отвечает русский.
Вторым отвечает американец:
— Что вы знаете о России?
— Ну, Россия, Трамп, выборы. — Отвечает американец.

В Вашингтоне протестующие всё никак не могут добраться до Белого дома, по причине того, что у них на пути постоянно попадаются магазины.

— В Америке по новостям почему-то ничего не сообщают о курсе нашего рубля. Интересно, почему?
— Вероятно просто делают вид, что якобы им это не интересно. А, может, просто русофобия...

— Американская общеобразовательная государственная школа очень похожа на Вьетнам...
— Хотите вы того или нет, но вы просто вынуждены ходить туда, не смотря на то, что вас могут там просто застрелить.

— Почему вы участвуете в протестных акциях и громите магазины?
— Потому что белые совсем не уважают нас и не дают работу!
— Хорошо, вы приняты в лучший офисный отдел нашей компании.
— Вы заставляете нас работать потому что мы чёрные!

Новость:
Apple внедрит в AirPods технологию для считывания сигналов мозга.
Комментарий:
– И электрошокер на случай если сигналы неправильные.

На днях, в стенах Сената США обсуждался вопрос о внесении поправок в Конституцию об обязательной проверке всех кандидатов на пост президента США на ЧМО.

Главный плюс тонких стен в новостройках — достаточно одного будильника на подъезд.

Жду не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили. Обогнал такой пробку по обочине и бац: "14 человек считают, что вы мудлон".

Когда ты рождаешься в этом мире — ты получаешь билет на шоу уродов, если ты рождаешься в Америке — то у тебя билет в первый ряд!

— Я круче Трампа.
— Чем это?
— Меня выкидывали из баров по пять раз за ночь.

После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:
— В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
— А какая разница?
— В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?".
Через месяц встречаются.
Русский спрашивает:
— Ну как у вас?
— Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
— А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

— Я себя чувствую так, словно я США в 1930-е года.
— В смысле?
— Великая Депрессия (1929-1939).

Конечно, синьор Помидор был гад и эксплуататор, когда выгонял из домика дядюшку Тыкву. Но, с другой стороны, где у того кадастровый паспорт и что за цыганский самострой.

С ума сойти как быстро меняются технологии. На свой первый телефон я не мог фотографировать, а теперь у меня на ноге браслет, который оповещает всех ментов, если я покинул пределы своего дома.

Новости из мира IT-технологий:
В Samsung предложена технология сканирования ладони при помощи камеры смартфона, которую можно использовать, как один из способов восстановления забытого пароля.
Комментарий к новости:
"Пароль восстановлен, но зачем он вам? Линия жизни тонкая - вы мнительная и впечатлительная натура и всё равно жить вам осталось не так уж и много..."

Однажды я подавал заявление на американское гражданство.
Интервьюер спросил:
— У вас имеются судимости?
На что я ответил:
— Нет. А что, это всё ещё требуется?

Депрессия — это когда хочется домой, но ты уже дома.