Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


467   0

Риелторы

Забавное наблюдение, если взять и в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ спросить у риэлтора, когда лучше покупать квартиру, то он непременно ответит вам, что именно сейчас самый подходящий момент.
  риелтор, риелторы, дом, покупка, недвижимость, квартира   02.06.2017
Похожие анекдоты:
    • Норковая шуба
      Двое приятелей, беседуют по телефону. Вдруг, один из них, говорит:
      - Андрюх, прими мои искренние соболезнования.
      - По поводу? - ничего не понимая, спрашивает приятель.
      - Я два дня назад, своей жене, купил норковую шубу.
      - И?
      - Завтра, она собирается идти к твоей в гости, так что готовься..
    • Обеспеченный квартирант
      — Фира Абрамовна, а вы не скажете, на какие денежные средства живёт тот еврейский юноша, что снимает у вас квартиру? Если я не ошибаюсь, то он студент и нигде не работает, но при этом исправно оплачивает аренду жилья и сопутствующие платежи.
      — Он пишет и неплохо за это получает.
      — Пишет?.. Картины? Стихи? Книги?
      — Да нет, что вы. Он пишет письма своему обеспеченному отцу в Америку.
    • Замечено
      Замечено, что когда молодая жена переезжает в квартиру своего мужа, она весит, в среднем 40-50 килограмм. Связано это с тем, что миниатюрной девушке проще проникнуть в жилище, где в дальнейшем, она набирает массу до 80-90 килограмм, с той целью, что в такой весовой категории её трудней вытолкать из занятой квартиры.
    • Переехала на новую квартиру
      Две подружки на Привозе.
      - Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?
      - Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом со всеми переругалась...
    • Обеспечение военнослужащих жильём
      Служил у нас в части капитан один. Он до того, как к нам в часть попасть, успел ещё в двух частях побывать, но там его должность была упразднена. В конечном итоге, попал он к нам. И вот состоялся у нас с ним такой диалог:
      — Слушай, а как в предыдущих частях с жильём было?
      — Ну, что в первой, что во второй - жильё так и не предоставили. Но во второй мне больше понравилось!
      — Почему?
      — Ну в первой части мне сказали так: напиши рапорт, встань на очередь, представь справку форма №1, другие документы, и, может быть, когда-нибудь очередь дойдёт. А во второй просто поинтересовались: женат, дети есть? Нет! До свидания! Всё быстро объяснили.
    • Ничто так не радует
      Ничто так не радует женщину после 30-ти лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.
    • Когда твой парень - владелец московской земли
      Парень, хвастаясь перед своей девушкой:
      - А у меня, между прочим, имеется во владении немного элитной московской земли!
      - Ого, здорово то как. А много?
      - Ну, не то чтобы много, но достаточно. Десять цветочных горшков - под завязку!
    • Насколько убрано у меня в комнате
      В том случае, если произойдёт такая ситуация, при которой ко мне в комнату вломятся спецслужбы и по рации, начнут докладывать об окружающей их обстановке, то уверен на все сто процентов, что они точно постесняются произнести фразу "тут всё чисто".
    • Суть конфликта
      - Товарищи, что у вас случилось!? В чём заключается суть, разгорающегося между вами конфликта?
      - Он ставит свой автомобиль под моими окнами!
      - Но это ведь неправда! Это ваши окна стоят над моим автомобилем!
    • Типичный покупатель с Алиэкспресс
      Правдивый отзыв одного из покупателей к неоновой ленте на Алиэкспресс:
      — Светит не так ярко, как хотелось бы, но в целом, в тёмное время суток, смотрится неплохо. Присутствует несколько режимов работы, прикольная штука, только бы теперь понять, нахрена я её вообще купил...
    • Неожиданные покупки
      Телефонный звонок с неизвестного номера:
      — Здравствуйте, пришла ваша машина...
      — Хм.. Какая ещё машина?
      — Внедорожник Toyota Land Cruiser.
      — Какой ещё Крузер???
      — В самой максимальной комплектации, за который вы уже внесли 90% предоплаты!
      Прикрывая телефон рукой:
      — Толян, мы деньги с тобой вовсе не пропили, мы оказывается машину купили!
    • На рыбалке в рыбном магазине
      Всё утро просидел Абрам на берегу реки, с удочкой в руках, но так ничего и не поймал... Возвращаясь домой, он решил зайти в рыбный магазин и купить там пару карпов.
      Продавец, завидев Абрама, радостно говорит:
      — Абрам, недавно звонила ваша жена и сообщила мне о том, что сегодня вы поймали форель.
    • Когда приходишь уставший с работы...
      Сидя на на своём рабочем месте, думала о том, что по приходу с работы домой, приберусь, покушать себе приготовлю... И вот, рабочий день окончен, и я пришла домой. Присела на диван, оглянулась вокруг, а ведь в квартире вроде не так уж и грязно, да и есть на ночь вредно.
    • Подойди и скажи
      Маленький Вовочка приходит домой и кричит из коридора:
      — Маааааааам!
      Мать убираясь в квартире, кричит в ответ из гостиной:
      — Вовочка, если тебе что-то нужно, подойди и скажи мне как следует. Меня уже тошнит от твоих криков!
      Вовочка подходит и говорит:
      — Мам, смотри, я наступил в собачьи какашки!
    • Женатые мужчины
      — Как женатому мужчине, мне порой крайне трудно заснуть после секса.
      — Это ещё почему?
      — Потому что мне приходится ехать домой.
    • Один
      — Мама, папа я решил жить один.
      — Мы рады за тебя сынок.
      — Ваши вещи я уже собрал.
    • Два типа людей
      Есть два типа людей. Одни ищут квартиру рядом с работой, другие - работу рядом с квартирой.
    • Геймер на улице
      — Сегодня, после нескольких месяцев непрерывного пребывания дома, я решил всё же выйти на улицу.
      И знаете что...
      — Что?
      — Графика оказалась превосходной, но сюжетная линия — просто ужасна...
    • Поддержка Трампа
      - Почему большинство российских высокопоставленных чиновников поддержали Дональда Трампа на выборах президента США?
      - Как почему... Лучше приобретать себе элитное жильё в башнях Трампа, чем в бараках Обамы.
    • АвтоВаз
      — Интересно, если ты приобрёл себе в пользование новый автомобиль и разбился на нём насмерть, можно ли это расценивать, как непреднамеренное убийство тебя производителем автомобиля на котором ты попал в смертельное ДТП?
      — Какое же это убийство, если купил себе ВАЗ, то это однозначно самоубийство!
      — А ещё ходят слухи, что у них на заводе по приколу в каждой машине делается дефект, типо пасхалка.
      — Да, автовладельцу стоит приготовиться...
    • Одно целое
      Шёл 8-й день коронавирусного карантина. В какой-то момент, ко мне пришло чёткое осознание того, что я и кровать стали одним целым...
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz