Риэлторское

В связи с маркетинговыми акциями застройщиков новые цены на жилплощадь будут указываться за квадратный дециметр...

Три дня делал генеральную уборку в квартире.
Плюсы: она чистая.
Минусы: в ней нельзя жить, она от этого пачкается.

— У тебя кровавое пятно на полу!
— А, это меня соседи сверху заливают периодически...

Кудельманить — обманывать на продаже недвижимости.

Купидом — древнегреческий Бог, покровитель ипотеки.

— Да у вас тут оказывается «бабушкин» ремонт, а в объявлении было сказано что дизайнерский!
— Бабушка дизайнером была...

В связи с высокими репутационными рисками «Чуйская долина» переименована в «Чуйское поле».

— А у Вас санузел совмещённый или раздельный?
— Раздельный. Туалет во дворе, баня через две остановки.

Абрам продавал квартиру, но искал среди покупателей непременно одинокую еврейку...
Чтобы жениться на ней после продажи и жить в её квартире...

— Как только мой молодой человек попросит оплачивать меня половину квартплаты, я от него сразу же уйду.
— Ну и куда ты пойдешь? Подруга, ты даже не можешь позволить себе оплату половины квартплаты.

ООО «Родион». Кардинально решаем проблемы с бабками!

— Хаим, говоpят, ты женился. Удачно?
— Нет, окна во двор...

Так люблю место, где я живу, что иногда мечтаю, как придёт однажды арендодательница и скажет «Ой, вы так давно живете в этой квартире, давайте я её на вас перепишу».

Подслушала разговор ипотечника и клиента, который оформлял заявку на ипотеку:
— Владимир, я Вам зп прописала 60к, меньше не пройдёт. Это нестрашно.
— Да, но у меня было прописано 50К если что. Правда оклад у меня 26к, но иногда бывают какие-то премии...
— Ну главное, чтобы Вы как-то могли платить.
— Как-то смогу...

Карточные фокусы — это когда тебя изначально предлагают обмануть и ты соглашаешься.
То же самое с риелторами.

— Дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну правильно, меньше и смысла нет.

— Любимая, ради тебя я готов на всё.
— Что, и свою квартирку готов на меня переписать?
— Ну ты любовь-то с безумием не путай.

Встречаются два эстонца.
— Я слышал ты дом купил?
— Да-а-а.
— Большой?
— Большо-о-ой.
— Сколько комнат?
— Одна-а.
— Почему одна?
— Меньше не имеет смысла.

Запомните, чем больше вы встречаете людей, бегающих трусцой в окрестностях, тем дороже жильё в этом районе.

В новостройке, где мы с семьёй проживаем, все квартиры жильцов куплены в ипотеку, в итоге: на помойке с голоду сдохли все мыши.

— Что вы называете детективом, который также является агентом по недвижимости?
— Шерлок Хоумс.

— Как получают детдомовцы квартиры?
— Как?
— Без пап, мам и кредитов.

При покупке квартиры Долина опасается схемы Долиной.

По мнению большинства женщин, интересным считается именно тот мужчина, у которого имеется в собственности объект недвижимого имущества, из которого его можно будет в скором времени выгнать.

Ну всё, открылся ящик пандолиной.

По-моему, большинство владельцев сдаваемых квартир в глубине души хотят, чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими, богатыми, стерильными, бездетными, нелюдимыми, глухонемыми и импотентами...

Я риелтор. Женщина смотрит квартиру на Большом Каретном. Вскользь упоминает о том, что ищет поближе к еврейской школе: у неё трое детей. Квартира ей нравится. Хочет показать её мужу.
— Можно завтра в семь тридцать, например?
— Вашему мужу можно даже в семь сорок, – говорю.
— О, – смеётся она, — Ему это время ещё больше понравится!

Настоящий умный дом – это, когда ты приходишь домой, а он говорит тебе:
— Хозяин, я тут немного крипты намайнил, ипотеку твою закрыл, машинку новую купил, винишка французского заказал и двух девчонок на ночь...

— Решил я мразью устроиться бездушной.
— Кем?
— Ой, то есть риелтором. Чёртов T9.

Жить надо так, чтобы твоим именем назвали научный эффект или изобретение. Но если завтра кассационный суд назовёт твоим именем юридический казус полной реституции собственности без возврата денег покупателю — тоже неплохой результат твоего пения.

— Таки это вы вчера спасли из проруби нашего мальчика?
— Ну да, а что?
— Я его бабушка Лариса, зашла квартирку вашу посмотреть.

Принимает комиссия дом. Проверяют слышимость в комнатах.
Один проверяющий орёт другому через стену:
— Ты меня слышишь?
Второй проверяющий в ответ:
— Я тебя вижу!