Судя по тому, с какой скоростью и стремлением, год от года увеличивается население нынешнего Китая, у них явно изобретено оружие массового возникновения.
Жители китайских деревень, прикручивают свои спутниковые ТВ-антены к растущему бамбуку и с каждым днём, количество доступных спутниковых каналов увеличивается.
Прилетает как-то раз делегация евреев в Китай. Дела сделали, гуляют по городу Пекину и видят синагога. Заходят. Там китайцы службу проводят. И раввин китаец тору читает. Ну они прихренели. И говорят: — Приветствуем вас, братья евреи. Китаец тору отложил, посмотрел на них и говорит: — Что-то вы не очень на евреев похожи...
Дорогой Санта, почему на каждой моей игрушке написано, что она сделана в Китае? Что ж, видимо даже ты не способен воздержаться от соблазна экономии на дешёвой рабочей силе. Хрю хрю, капиталистическая ты свинья.
— Почему борьба с коррупцией в Китае проходит куда более эффективно, нежели у нас в России? — Потому что в России на борьбу с коррупцией выделяются бюджетные денежные средства, а в Китае — патроны.
Решили провести опрос среди студентов. У американского спрашивают: — За сколько вы выучите китайский язык и сдадите по нему экзамен? — Ну это очень трудный язык... Где-то за два года. Тот же вопрос англичанину: — Если на четвёрку, то де-то за год. А на пятёрку не сдам никогда. Спросили у нашего студента. Тот в ответ: — Методичка есть? — Есть. — Тогда сейчас докурю, и пойду сдавать.
В ООН обсуждался вопрос о столице мира. Израиль предлагает Иерусалим: — Это место указано самим Богом! Китайский делегат: — Неправда! Мао такого никогда не говорил!
Послали Чапаева в Израиль воевать, а самолёт по ошибке в Китае приземлился. Выходит Василий Иванович, шашку достаёт, смотрит на китайцев и говорит: — Ну что жиды, прищурились?