Дональд Трамп и идея со стеной

То, что Гренландия до сих пор принадлежит Дании — это не её заслуга, а чья-то недоработка.

Мой кот сегодня сходил мимо лотка. Опасаюсь, что теперь Дональд Трамп прикажет нанести удар...

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. И с каждым новым днём становится на четыре канала больше.

Три самых популярных слова в мире: «Made in China».

Гренландия и Куба предлагают сразу перейти к подписанию соглашения о взаимопонимании победы США над ними. Готовы предоставить скидку в размере 50% если без вторжения.

Трамп — это голубь мира, который срёт всем на головы.

— Трамп призвал Францию и Японию послать военные корабли в Ормузский пролив.
— Франция и Япония послали Трампа...
— В Ормузский пролив?
— Нет, просто послали!

Беседуют двое приятелей, речь зашла о политике.
Один:
— Интересно, и почему это Дональд Трамп по КНДР удар ракетами не нанесёт никак?
— А ты сам-то как думаешь? Ты когда-нибудь пробовал палкой по пчелиному улью бить?

Вам больше 40 лет, если в вашем детстве Дональд — это утёнок, а не Трамп...

Эти новые файлы Эпштейна…
Тут смены режима в Иране недостаточно будет. Тут прилёт инопланетян нужен. И то может не хватить.

Обслуживающий меня официант-мексиканец поставил заказанную мною еду перед другой белой женщиной, которая абсолютно на меня не похожа. Теперь-то я понимаю те шуточки.
Погодите-ка... Это же не мой официант.

В чём разница между президентом Украины и президентом Соединенных Штатов?
Президент Украины — это комик,
президент США — это шутка.

Трамп собрал по миллиарду долларов с каждого участника Совета мира и перестал отвечать на звонки.

В СССР секса не было. Он в то время свирепствовал в Китае.

Мексиканский полицейский:
— Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса?
Хуан (только что задержанный):
— Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается посрать. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо, и говорит, чтобы я его слопал всё. И что тут мне поделать? У него такая большая пушка... Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался, что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: «А теперь, Пабло, ты жри дерьмо!» А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня... Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я Пабло Санчеса? Ну так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе...

В 90-х на информатике в школе мы учили язык Си, и сейчас учат язык Си.
Но есть нюанс.

— Когда мексиканец чувствует, что пора есть?
— Когда у него перестаёт жечь в заднице.

— Дональд, мы с Ираном миримся или воюем?
— А мы акции сейчас покупаем или продаём?

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Один Д.Трамп спустя...

— Я тут кроссворд отгадываю, как называется тряпка о которую ноги вытирают?
— Международное право!

Всегда поражался талантом китайского народа. Но особенно когда они смогли запустить систему распознавания лиц.

Жители китайских деревень, прикручивают свои спутниковые ТВ-антены к растущему бамбуку и с каждым днём, количество доступных спутниковых каналов увеличивается.

Трамп заявил, что его теперь не интересует Нобелевская премия мира... Теперь он хочет Нобелевскую премию войны!

— Кто способен победить капитана Америку?
— Капитан Иран!

Китайский генерал, во время планирования наступления китайской армии на противника, говорит своим подчинённым:
— Мы будем атаковать противника небольшими боевыми группами, по 2 — 3 миллиона солдат.

Если придет Дьявол, то ему просто обязаны будут вручить Нобелевскую премию мира!

Если вы когда-нибудь почувствуете себя глупо, вспомните, что Трамп хочет дать Ирану 300 миллиардов на открытие Ормузского пролива, который был открыт до того, как он потратил 100 миллиардов на его закрытие.

Трамп предложил снести небоскребы в Нью-Йорке, построенные до 2001 года. Их жителям будет предложено равноценное жилье в Гренландии.

Долину пока не получается вытеснить из новостной повестки. Уже и Трампа по дипломатическим каналам попросили активировать захват Гренландии...

Интересно, а в состав соуса «Тысяча островов» входит остров Эпштейна?

Файлы Эпштейна стали настолько популярны, что Трамп переименовал их в файлы Трампа-Эпштейна.

Путин пообещал завершить конфликт между Трампом и Маском за 24 часа.

— Что такое глобализация?
— Это когда богатый китаец едет в Италию за одеждой, пошитой в Китае.

Мы живём таки в историческую эпоху — два победителя в одной войне между собой.

Судя по тому, с какой скоростью и стремлением, год от года увеличивается население нынешнего Китая, у них явно изобретено оружие массового возникновения.

— Почему Мексика так плохо выступает на Олимпиаде?
— Потому что все, кто умеет бегать, прыгать и плавать, уже находятся в США.

В связи со всеми этими коронавирусными событиями, смысл постройки Великой Китайской стены становится всё более и более понятным. Судя по всему, бывали уже такие неприятные прецеденты...

Боюсь сейчас заправлять полный бак топливом. Вдруг Трамп узнает и заинтересуется!

Сейчас самые горячие ставки в букмекерских конторах: «Сможет Трамп выкрасть аятоллу или нет?».

Однажды президент Дональд Трамп просыпается зимним утром, чтобы обнаружить, что кто-то написал “импичмент Трампа” прямо на снегу возле его окон. Он сразу же звонит в Секретную службу, чтобы они провели тщательное расследование.
Когда сотрудники секретной службы возвращаются к нему с новостями, то сообщают президенту, что у них имеются две новости и обе плохие. Причём одна новость хуже другой. Плохая новость заключается в том, что это моча вице-президента Пенса.
Это приводит в бешенство президента, который затем спрашивает у них, что может быть ещё хуже этого.
Секретная служба сообщает ему, что почерк принадлежит Мелании.

Если в квартире расплодились тараканы, попробуйте сдать её китайцам. И не забудьте установить дополнительную плату за продукты питания.

Китаец с летучей мышью:
— Я за несколько дней могу поломать мировую экономику.
Капитан контейнеровоза EverGiven:
— Подержи моё пиво.

Трамп пригрозил ускорить на 500% вращение Земли из-за того, что не все страны считают США снова великой.

Нобелевскую премию Трампу конечно пока не дали, но в сомалийские пираты уже рукоположили.

— В чём разница между Дональдом Трампом и Гренландией?
— Гренландия не продаётся.

В ООН обсуждался вопрос о столице мира.
Израиль предлагает Иерусалим:
— Это место указано самим Богом!
Китайский делегат:
— Неправда! Мао такого никогда не говорил!