Ящик Пандоры и Ормузский пролив

Умирает Дональд Трамп.
Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает. Заходит Трамп в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
— Какие проблемы могут быть? Мы же Великие Снова, всё кругом наше.
— Как наше? А Ирак, Афганистан?
— Да уже всё наше!
— А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
— Я же говорю – весь мир принадлежит нам!
Трамп радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
— Ну спасибо друг! Сколько с меня?
Бармен:
— Два рубля и десять копеек...

Трамп пригрозил ускорить на 500% вращение Земли из-за того, что не все страны считают США снова великой.

Устроили конкурс по наглости.
Дональд Трамп занял второе место.
Выходит он с конкурса, очень злой, и спрашивает:
— Ху из факинг Лариса Долина?

Из Дубая теперь выбраться можно только на верблюдах, как Лоуренс Аравийский.

То, что Гренландия до сих пор принадлежит Дании — это не её заслуга, а чья-то недоработка.

Дональд Трамп:
— Гренландские наркокартели почти завершили создание ядерного оружия.

Боюсь сейчас заправлять полный бак топливом. Вдруг Трамп узнает и заинтересуется!

— Как называется лыжный чемпионат, где соревнуются президенты США?
— Трамплинкольн.

Вам больше 40 лет, если в вашем детстве Дональд — это утёнок, а не Трамп...

«В Израиле у каждого мужчины есть обрез», – Дональд Трамп пригрозил Ирану.

— В чём разница между Дональдом Трампом и Гренландией?
— Гренландия не продаётся.

Дорогая моя скоро восьмое марта я хотел купить путевку в Дубай но видишь ситуация такая и поэтому купил нам розового шампанского по акции!

Вот жил себе вроде человек и не тужил, много и плодотворно работал, заработал себе огромную кучу денег, известным стал, женщину себе хорошую нашёл, семью завёл, даже башню себе построил и своим же именем её и назвал, а потом бац и кто-то показал ему, как пользоваться Твиттером — и как результат, наступил на всей планете полный бардак.

Из новостей: Президент США Дональд Трамп пообещал опубликовать материалы Пентагона об инопланетянах.
– Ага. Значится так. Президент планеты Сатурн летал на остров Эпштейна...

По гороскопу у тельцов был шикарный февраль, видно Хомейни не читал его...

Дания представила вариант защиты Гренландии от Трампа.

Сижу вторые сутки в аэропорту Дубай, жду самолет куда угодно, рядом с той тварью, которая два года назад продала мне квартиру уверяя, что это самая безопасная инвестиция на десятилетия.

Бог поместил евреев и мусульман в одно географическое место, чтобы сделать хронологию событий более занимательной.

Вот уже и готов самый актуальный и новый предвыборный слоган для второго срока Дональда Трампа:
"Поднимем Америку с колен!"

— Господин Трамп, что вы делали на острове Эпштейна?
— Как что? Снова делал Америку великой!

Если судить по тому, на сколько быстро оклемался заболевший коронавирусом Дональд Трамп, то может показаться, что его тоже лечили омские врачи.

Путин пообещал завершить конфликт между Трампом и Маском за 24 часа.

Мой сын принял участие в социальном эксперименте. Он должен был носить футболку с надписью “Трамп 2020” в течение двух недель и наблюдать за реакцией окружающих. В итоге его заплевали, избили и закидали бутылками! Мне даже стало любопытно, что произойдёт, когда он выйдет на улицу.

Только в армии Ирана дают взятку чтобы не получить очередное повышение в звании.

Сегодня абсолютно все, кого не спроси, в курсе того, чтобы они делали окажись на месте Дональда Трампа. Но в то же время, каждый из них находится в замешательстве и толком не знает, что ему делать на своём месте...

Горящие путёвки приобрели другой окрас и значение.

Похоже, что в этом году схождение огня с небес в Иерусалиме может оказаться буквальным. Вопрос только, будет ли этот огонь благодатным.

Интересно, а в состав соуса «Тысяча островов» входит остров Эпштейна?

Однажды президент Дональд Трамп просыпается зимним утром, чтобы обнаружить, что кто-то написал “импичмент Трампа” прямо на снегу возле его окон. Он сразу же звонит в Секретную службу, чтобы они провели тщательное расследование.
Когда сотрудники секретной службы возвращаются к нему с новостями, то сообщают президенту, что у них имеются две новости и обе плохие. Причём одна новость хуже другой. Плохая новость заключается в том, что это моча вице-президента Пенса.
Это приводит в бешенство президента, который затем спрашивает у них, что может быть ещё хуже этого.
Секретная служба сообщает ему, что почерк принадлежит Мелании.

Мой кот сегодня сходил мимо лотка. Опасаюсь, что теперь Дональд Трамп прикажет нанести удар...

Если хочешь подшутить над Дональдом Трампом? То просто спроси у него: "Тебя что, в Гугле забанили?"

Красиво поплыли домой авианесущие группы в звёздно-полосатых купальниках.

— Я тут кроссворд отгадываю, как называется тряпка о которую ноги вытирают?
— Международное право!

В новогодние праздники у многих сбивается режим, взять, например, ту же Венесуэлу.

Трамп предложил снести небоскребы в Нью-Йорке, построенные до 2001 года. Их жителям будет предложено равноценное жилье в Гренландии.

— Почему большинство российских высокопоставленных чиновников поддержали Дональда Трампа на выборах президента США?
— Как почему... Лучше приобретать себе элитное жильё в башнях Трампа, чем в бараках Обамы.

В Гренландии холодно, а в Иране жарковато — так что «политическая температура» на Земле в среднем бархатная.

А ведь кто-то прямо сейчас изучает в университетах международное право.

Принц датский:
— Быть или не быть, вот в чём вопрос.
Президент Трамп:
— Гамлет, не придуривайся: отдай Гренландию.

Нобелевскую премию Трампу конечно пока не дали, но в сомалийские пираты уже рукоположили.

Один Д.Трамп спустя...

В чём разница между президентом Украины и президентом Соединенных Штатов?
Президент Украины — это комик,
президент США — это шутка.

Файлы Эпштейна стали настолько популярны, что Трамп переименовал их в файлы Трампа-Эпштейна.

Шоу «Выжить в Дубае» запустило финальный раунд...

Дональд Трамп просит не называть его потрясающий мирный план фантастическим!

Сегодня по телевизору какой-то мутный политолог заявил, что это Дональд Трамп заразил всех коронавирусом. Да уж... Вернуть бы те благоприятные времена, когда Обама спокойно ссал в лифтах.

Долину пока не получается вытеснить из новостной повестки. Уже и Трампа по дипломатическим каналам попросили активировать захват Гренландии...

Авиакомпании сейчас как таксисты во время снегопада в Москве.

Мужики, подфартило к 8 марта.
В Дубаи никто билетов ожидать не будет.

В Иране введена смертная казнь, через назначение на пост главнокомандующего.

— Я круче Трампа.
— Чем это?
— Меня выкидывали из баров по пять раз за ночь.

Заголовок новости: «People are getting paid for anti-Trump protests. See, I'm creating jobs already».
Перевод: «Людям платят за участие в анти-трамповских протестах.
— Видите, я уже начал создавать рабочие места. – написал Дональд Трамп в своём Твиттер.

Весь мир раньше: Что там за новости?
Весь мир сейчас: Ну-ка, кто там ещё в файлах Эпштейна?

Трамп собрал по миллиарду долларов с каждого участника Совета мира и перестал отвечать на звонки.

Беседуют двое приятелей, речь зашла о политике.
Один:
— Интересно, и почему это Дональд Трамп по КНДР удар ракетами не нанесёт никак?
— А ты сам-то как думаешь? Ты когда-нибудь пробовал палкой по пчелиному улью бить?