Человек с диагнозом WinRar

Психиатры очень похожи на Санта Клауса. У них для каждого найдётся свой диагноз.

— Доктор, я скачал и установил на свой смартфон приложение фейс апп, посмотрите, как я буду выглядеть в старости!
— Какой ещё старости?!

Пациент:
— Доктор, а можно я свои симптомы загуглю?
Врач:
— Не занимайтесь самолечением, я сам загуглю!

Диагноз стоматолога:
«Стёр зубы, радуясь успехам окружающих».

— Я старый пират и не знаю слов Лицензионного соглашения…

Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие.
Он её осматривает и говорит:
— У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо у вас грипп начинается.
— Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?..

Во время прохождения плановой диспансеризации, захожу я значит в кабинет к невропатологу, присаживаюсь, после чего, доктор берёт в руки мои документы, внимательно смотрит на них, после чего начинает задавать вопросы:
— На что-нибудь жалуетесь?
— Да нет, вроде нормально всё.
— Сколько вам полных лет?
— 24.
— Эхх, а ведь ещё совсем молодой..
— Не понял! В каком смысле ?? Что со мной, доктор ???
«Врач кивком головы указывает на моё золотое обручальное кольцо»...

Недовольный пациент на приёме у врача:
— Доктор, что за диагнозы вы мне тут понаписали, все врачи у которых я был на приёме, в один голос заявили мне о том, что они категорически не согласны с вашими диагнозами!
— Хм.. не согласны? Ну, что же, подождём вскрытия.

Диспетчер скорой помощи разговаривает по телефону:
— Женщина, не кричите Вы так! Объясните ещё раз и внятно: еб*нулся — это упал или сошёл с ума? Мне нужно понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую.

Господа, в виду отсутствия консенсуса по этому багу, для экономии времени предлагаю сразу перейти к мордобою.

Марафонский бег вокруг чужого диагноза!

— Как настроение? Надеюсь боевое?
— На боевое разрешения нет. Поэтому только травматическое.

Врач говорит по телефону:
— Мы получили Ваш диагноз.
Пациент:
— Говорите быстрее, у меня мало времени.
Доктор:
— Откуда вам это известно?!

— Ухудшена производительность.
— Добавлено багов.
— Добавлены: каталанский, креольский галисийский языки.

Утренние мысли программиста, всю ночь работавшего над кодом очень сложной программы:
— В момент написания данного кода, лишь Всевышний и я понимали что мы делаем. Теперь же, глядя на полученный результат... Я начинаю осознавать, что только Всевышнему известно, что это вообще такое...

Недавно антивирус на стационарном компьютере определил, что Sony Vegas по завершению каждого рендеринга пытается получить доступ к микрофону. Но с какой целью? Судя по всему всё крайне просто — таким образом разработчики пытаются оценить эффективность происходящего процесса. Если нейросеть распознала нецензурную лексику и бранные слова, то рендеринг завершился неудачей.

— Доктор, скажите, что у меня такое, только не по-латыни, а по-русски!
— Ну что же: вы лентяй и пьяница!
— Вот, а теперь напишите мне всё это в больничном листе, но только по-латыни.

— Забегают как-то в банк девушка, грабитель и Папа...
— А кассир им и говорит: "Пошёл вон отсюда. Билли Миллиган*!
— Какой-то многогранный прикол. Смеялись всеми личностями.

Никто не хочет умирать в одиночестве. Вот именно по этой причине, я и готовлюсь к получению лицензии пилота.

Жить нужно так, что бы твоим именем назвали синдром.

— Доктор, что со мной? Всё тело болит, суставы ноют, мутит, тошнит, трудно дышать, голова тяжёлая...
— Мне кажется, вам просто х**во.
— Спасибо, доктор!

— Я после того, как на первую свою работу устроился и начал самостоятельно зарабатывать деньги, так первое, что сделал — это установил себе на компьютер Steam. Ни одной не лицензионной игры, с тех самых пор, я так и не установил. Распродажи всегда радуют, да и если игра нравится, то почему бы её не купить, ведь по возможности, необходимо и разработчика как-то финансово отблагодарить и поддержать.
— Ну не знаю, у меня всё с точностью до наоборот. Я как работать устроился, так вообще ещё ни одной игры на свой ПК не установил, просто некогда...

Наверное, я на всю оставшуюся жизнь запомню тот день, когда доктор в поликлинике сообщил мне о том, что я немой... Как щас помню его лицо, у меня тогда просто не было слов...

Приходит пожилая старушка к врачу-хирургу на приём и говорит:
— Доктор, у меня очень сильно болит нога!
Врач посмотрел на неё и отвечает:
— Ну, а что вы, голубушка, собственно хотите, всё-таки 80 лет...
Старушка:
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

Те части вашего ПК, по которым вы можете ударить молотком, чего я конечно же делать вам крайне не советую, называются "железо", а которые вы можете только материть и проклинать — называются "программы".

В Голландии родился десятимиллионный ребенок. Ориентировочно — мальчик.

Исключительно из соображений медицинской этики, диагноз «Смерть» был заменён пациенту на «В дальнейшем лечении не нуждается».

В свете последних событий, а именно массового распространения моды на искусственную нейронную сеть, недалёк тот день, когда программист, имея все основания на то, сможет сказать окружающим его людям, про созданный собой продукт следующее:
"Это не я, оно само!".

Психиатр и нарколог подрались при просмотре международных новостей. Каждый отстаивал свой диагноз.

Приходит ветеринар к терапевту.
Терапевт:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Нет, ну так каждый может!

Наличие у меня двухлитровой бутылки "Кока-Колы" и пачки "Ментос", можно обозначить, как конкурентоспособную ядерную программу, сравнимую с ядерным потенциалом Северной Кореи.

Муж приходит домой от врача, поддатый и сильно расстроенный.
Жена:
— Петя, что врач сказал?
— Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 из которых — уже прошли... Давай плюнем на всё и займёмся любовью в последний раз.
— Ну конечно, давай!
Пара часов прошла, муж опять:
— Ну давай ещё разок, больше то уже не придётся!
И так несколько раз.
Жена, уже обессиленная, проваливается в сон.
Через пару часов муж её будит:
— Ну давай ещё разок!
— Слушай, мне утром рано вставать. А ты вообще не проснёшься!

Мама годовалого ребёнка на приёме у врача-педиатра:
— Доктор, малышу уже год, а он всё ещё продолжает плакать, и я не знаю почему.
Врач:
— Ну, вашему ребёнку недавно исполнился год и он не получил ни одной прививки, так что, скорей всего, это кризис среднего возраста.

На мой взгляд, самые мужественные и бесстрашные люди, это программисты, ведь только им известно, как и в каких условиях пишется и внешне выглядит сам код программного обеспечения для самолётов гражданской авиации, но не смотря на эти знания, они и дальше продолжают летать на воздушных суднах, функционирующих под руководством данного программного обеспечения...

Что нового:
Короче второй раз добавили кое-что, исправили что-то где-то, ну и это самое того самого.

Довольно продолжительное время, работаю программистом. Сижу на работе и уже в который раз, глядя на программный код, мысленно матерю того, кто его писал. Я готов его прибить, затем воскресить и снова убить. И в который раз этим кем-то оказываюсь я сам.

Охотинспектор выписывает охотнику административный штраф. Тот начинает оправдываться:
— Ну и что, что лицензия у меня прош­логодняя? Я ведь стреляю исключительно в тех птиц, в которых промахнулся в прош­лом году.

Андрей Малахов застал свою жену с любовником и тут же пригласил всех к себе на передачу.

— К каким лекарствам привыкли ИТ-инженеры?
— Кодеин.

Чем позднее приезжает скорая, тем точнее диагноз врача.

Пациент:
— Па_мять.
Доктор:
— Всё понятно, у Вас пробел в памяти.

Врач онколог заходит в кабинет с большой папкой исследований пациента. В кабинете сидит обследуемый. Доктор садится за стол и открывает папку...
— ТВОЮ МААААТЬ..., ДА НУ НАХРЕН..., КАБЗДЕЦ...
Обследуемый (в ужасе):
— Доктор, что со мной?
— Да капец, очки дома забыл, ничего не вижу.

На приёме у пульмонолога:
— Доктор, мне кажется, что лёгкие — это самый лучший орган в человеческом организме. Никакие другие органы и в подмётки не годятся нашим лёгким. Лёгкие - самые-самые лучшие!
— Как давно вы так считаете?
— Сколько себя помню, а что?
— Всё понятно. У вас запущенная форма восхваления лёгких.

Поликлиника. Участковый терапевт, говорит молодой медсестре:
- Анечка, что-то я себя неважно чувствую, наверное я заболел.
Медсестра:
- Михаил Натанович, в таком случае, вы можете сами себе поставить диагноз и отправиться на больничный.
- Нет, Аня, сам себе я ничего ставить не буду. Лучше я пойду к нормальному врачу!

— У вас в программе баг.
— Где?
— Да везде. Когда пишет "Нажмите любую клавишу". Я нажимаю левый контрол – и ничего.

— Доктор, что означают буквы «ХЗ» в моей истории болезни?
— Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен.

Как известно, диагноз — это ещё не приговор, но уже коммерческое предложение!

Парень переходил через дорогу по пешеходному переходу и его сбил автомобиль. Скорость автомобиля была не высокой и по этому серьёзных травм удалось избежать. На место ДТП, оперативно приехали медики, погрузили парня в карету скорой помощи и отправились в больничку.
В больнице, врачи осмотрели пострадавшего и говорят:
— По итогам первоначального осмотра, у нас имеются серьёзные основания полагать, что у вас перелом колена, но для более точной постановки диагноза, вам необходимо сходить в соседний корпус на 6 этаж и сделайте рентген.

Пациент, завидев своего лечащего врача, обращается к нему с вопросом:
— Доктор, мои анализы уже готовы? Я просто умираю от любопытства!
Врач, заметно погрустнев:
— Эх... ну что я могу Вам сказать, голубчик. Знаете, к большому сожалению, вы умираете не только от любопытства...

Врач говорит больному пациенту:
— Зря вы так расстроились. Меня сегодня вечером ждут злая тёща, ревнивая жена и подгоревшие котлеты. А вас — сам Всевышний!