🖼️ Прикольные мемы — свежие картинки
Мемы:
Теги Дата 15.09.2021  медицина, ТикТок, диагноз, МКБ
🖼️ Текст на изображении (раскрыть)
Тикток, это какой код по МКБ?
Комментарии к анекдоту:
Лучший комментарий
15.09.2021 14:44 #
Есть варианты? F23... ?
Код:
Похожие материалы:

    Медицинский стоматологический центр «Зубы на полке» открывает гуманитарную акцию: «Наш мед.центр ставит Вам новые аналоговнетовые имплантанты в кредит, и Вы получаете абонемент на бесплатные обеды на целый месяц в нашей столовой!».

    Во время моего последнего сеанса у психолога, я решил рассказать ему о том, что на днях пытался при помощи отвёртки выкрутить из блистера таблетку с засечкой.
    На что психолог мне ответил:
    — Не переживайте, я вам выпишу другие, без засечек.

    Доктор Ватсон уезжает в командировку и просит Холмса поработать пару дней за него на приёме пациентов.
    — Но, Ватсон, я же не врач, что делать, если у пациента будет жалоба?
    — Холмс, вы же умный, выкрутитесь. Ну назначьте какой-нибудь анализ, чтобы время потянуть, а там уже и я вернусь.
    Сидит Холмс на приёме приходит мужик. Жалуется, что у него болит локоть. Холмс его выслушал и говорит:
    — А принесите-ка завтра, голубчик, мне анализ мочи.
    Мужик ушёл и думает, странный доктор — где локоть, а где анализ мочи, ну и решил схитрить. Собрал свой анализ, жены и собаки. На следующий день приносит, Холмс ему говорит: "Подождите 10 минут".
    Ну всё думает мужик, уже за 10 минут анализы проверять научились — точно шарлатан.
    А тут Холмс его зовёт и говорит:
    — С вашей собачкой всё в порядке, а вот у жены у вашей уже климакс и, соответственно, снижено либидо. А вы человек активный, поэтому вы тайком от жены "самоудовлетворяетесь" в туалете. А туалете у вас узкие стены, вот вы локтем в стену постоянно бьётесь, а из-за этого он у вас и болит!

    Врач даёт советы пациенту:
    — Ситуация у вас очень серьёзная. Вы можете есть только обезжиренные продукты без каких-либо соусов, алкоголь запрещён. Сигареты тоже.
    — Могу ли я заниматься любовью? — С надеждой в голосе, интересуется взволнованный пациент.
    — Можете, но только со своей женой. Вам пока нельзя слишком сильно возбуждаться, а так же испытывать эмоциональное удовлетворение.

    Наш район, крайне богат на трудовые династии. К примеру, уже четвёртое поколение мужчин семьи Ивановых, трудятся гинекологами. Похоже на то, что всё никак насмотреться не могут...

    Аптекарь обучает практиканта:
    - А из этой банки мы наливаем лишь тогда, когда почерк на рецепте совсем уж неразборчивый...

    Женщина-врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту:
    — Раздевайтесь.
    — А вы? – тихо спрашивает вошедший.

    В бюро путешествий. Разговор между тур-агентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна. Мужчина (говорит слегка невнятно):
    — Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
    Агент:
    — Какие сроки?
    Мужчина:
    — Ну так месяцев на 6.
    Агент:
    — Хм... Вы знаете, это очень дорого...
    Мужчина:
    — Не важно, я выиграл в лотерею.
    Агент:
    — Ого! Я от счастья умер бы.
    Мужчина:
    — Мне повезло, у меня был просто инфаркт...

    Сегодня меня сделал счастливой «Тикток» где чел высыпает две ложки сахара на муравейник и говорит: «Всё братья, можете два месяца не работать».

    Приходит пожилая старушка к врачу-хирургу на приём и говорит:
    — Доктор, у меня очень сильно болит нога!
    Врач посмотрел на неё и отвечает:
    — Ну, а что вы, голубушка, собственно хотите, всё-таки 80 лет...
    Старушка:
    — Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

    — Сестра, сделайте мне такой укол, чтобы я умер.
    — С удовольствием!!!
    — Я пошутил...
    — Ватку прижмите...

    На днях, я решил провести себе процедуру вазэктомии, потому что не хочу иметь детей. И с этой целью, я отправился в специализированную клинику.
    Не уверен, что это сработало, потому что, когда я вернулся домой, дети всё ещё по прежнему находились там.

    — Доктор, я хожу по потолку.
    — Покажите.
    — Дайте 200 грамм коньяку и солёный огурец.
    — О! Постойте, я коллег позову.
    Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошёлся по потолку.
    — О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
    Пришёл главврач, дали мужику коньяк и солёный огурец.
    — Не, ещё раз по потолку не смогу, пьян уже!
    — Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк солёным огурцом закусываешь!

    Голос в реанимации:
    — Мы его теряем... Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
    Голос сверху:
    — Всё нормально! Мы нашли его!

    — Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
    — Простите, вы точно гинеколог?

    1. Ты ещё молодой, организм растёт, развивается! Поэтому всё нормально.
    2. Ну что вы хотели? Возраст у вас средний, переходной период к старению организма. Поэтому это вполне допустимо.
    3. И в таком-то преклонном возрасте вы хотите быть здоровыми?!
    Три фразы, владея которыми, вы будете неплохим сотрудником скорой помощи.

    Приходит мужик к доктору:
    — Доктор, я феномен.
    — В чём же Ваш феномен, батенька?
    — У меня яйца звенят.
    — Как это !? Продемонстрируйте!
    Мужик по кабинету круг дал: динь, динь!
    — Да Вы, батенька, не феномен, Вы – м*дозвон!

    — Доктор, я себя что-то неважно чувствую, похоже у меня коронавирус, можно мне сделать тест?
    — Вы политик?
    — Нет.
    — Тогда может вы известный музыкант?
    — Нет.
    — Ну может быть вы хотя бы актёр?
    — Нет.
    — В таком случае, идите-ка вы лечиться домой отсюда, у вас обычная ОРВИ!

    — Врачи советуют после шести не есть.
    — А я и так не ем! – сказал слесарь Петров и налил себе седьмую.

    Сегодня, при выходе из местной поликлиники, столкнулся с необычным проявлением заботы о посетителях и пациентах данного бюджетного госучреждения. Прямо у входной двери, стоит большая картонная коробка, на которой большими чёрными буквами написано:
    "Это Ваш последний шанс уйти без бахил!".

    Кирилл Андреевич сидел за столом подстанции и счищал скорлупу с варёного "вкрутую" куриного яйца, не спеша и о чём-то думая.
    — Вот ты, Лёх, вообще не скоропомощник. – С высоты своего 30-ти летнего стажа и опыта заявил Кирилл Андреевич, — Вот как думаешь, что главное должен уметь скоропомощник?
    — Ну, там стандарты всякие оказания помощи и технику манипуляций? – неуверенно, чувствуя подвох, ответил я.
    — Нет. Спать ты должен уметь при любой возможности. Приехал на базу, сел на стульчик жёсткий и неудобный, и за минуту вырубился, скок дали поспать столько и поспал.
    — Так, а есть-то когда? – хотел подколоть я Кирилл Андреевича, поднимая взгляд на него, но в тот же момент услышал тихий храп склонившейся головы гуру скорой помощи, а из ладони на стол выкатилось не дочищенное куриное яйцо.

    Врач онколог заходит в кабинет с большой папкой исследований пациента. В кабинете сидит обследуемый. Доктор садится за стол и открывает папку...
    — ТВОЮ МААААТЬ..., ДА НУ НАХРЕН..., КАБЗДЕЦ...
    Обследуемый (в ужасе):
    — Доктор, что со мной?
    — Да капец, очки дома забыл, ничего не вижу.

    — Скажи как врач, что будет если перестать какать?
    — А на какое время подумываешь?
    — Пару недель.
    — А есть при этом планируешь?
    — Да.
    — Ну, во-первых, ты просто обоср*шься.

    Сергей Собянин:
    «Карантин вводиться не будет, но будет такая борьба за здоровье граждан, что выходить из дома вы сами не захотите!».

    ВРАЧ:
    — В момент его пробуждения из комы, мы не знаем каким он будет. Будет ли он таким же как раньше, или его мозг получил сильные повреждения.
    Я, открывая глаза:
    — Хочу купить утку и назвать её Билли Кряйлиш.
    ВРАЧ:
    — О нет!
    ЖЕНА:
    — Вот блин, только не это! Он такой же как и раньше...

    На улице Военной — ОДИН известный дом.
    Тот дом забором окружен, ДВА отделения в нём.
    Там ТРОЕ из четырнадцати слышат «голоса»,
    За это их и привезли ЧЕТЫРЕ колеса,
    Там ПЯТЬ бездельников врачей им трифтазин дают,
    ШЕСТЬ санитарок там такой устроили уют.
    Что СЕМЕРО из сорока покончили с собой,
    Напившись импортных лекарств, скончался и ВОСЬМОЙ,
    ДЕВЯТЫЙ раз себя спросил: зачем сюда попал?
    ДЕСЯТЫЙ раз себе сказал, что сам того не знал.

    На приёме у пульмонолога:
    — Доктор, мне кажется, что лёгкие — это самый лучший орган в человеческом организме. Никакие другие органы и в подмётки не годятся нашим лёгким. Лёгкие - самые-самые лучшие!
    — Как давно вы так считаете?
    — Сколько себя помню, а что?
    — Всё понятно. У вас запущенная форма восхваления лёгких.

    Блондинка приходит к врачу-хирургу на приём и говорит:
    — Доктор, каждый раз, когда я касаюсь своего колена — мне больно, когда я касаюсь своей руки — тоже больно, когда я касаюсь своего носа — опять больно.
    Доктор осмотрел её и говорит:
    — В этом нет ничего удивительного, что вам больно ко всему прикасаться, ведь у вас сломан палец!

    Пациент в клинике:
    — Доктор, вот допустим я выживу, а что дальше?
    Ординатор за тонкой перегородкой:
    — Мы все офигеем.

Загрузка материалов...