Ruanekdot.ru — здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами, шутками, мемами и историями из сети.

Смешные анекдоты, шутки, мемы и истории


878   0

Когда пора бросать пить и курить

— У вас нехороший кашель, Вы что, курите?
— Курю...
— Выпиваете?
— Иногда...
— Вам нужно срочно бросить пить и курить!
— И что... мне теперь только кашлять?!
 04.11.2019  Бросить пить, кашель, алкоголь, медицина, курение, ЗОЖ, сигареты
Комментарии к анекдоту:
  • 04.11.2019 13:04
    Гость
    Тот самый момент, когда пора уже начинать бросать пить и курить.
Реклама
Похожие материалы:
    В клубе одного городка выступал лектор, ратовавший за развитие спорта и пребывание на свежем воздухе. Кроме того, он утверждал, что вредно пользоваться резиновой обувью. Поскольку галоши и сапоги не дают притока свежего воздуха к ногам, кожа не дышит, а это, в конечном итоге, способно вызывать головную боль.
    Тут вскочил местный выпивоха Семён и заявил:
    — Хочу подтвердить, что говорит лектор насчёт галош. Всякий раз, когда я просыпаюсь в галошах, у меня страшно болит голова!
    Корреспонденты спрашивают одного долгожителя:
    - Дедушка, а скажите, сколько вам лет?
    Дед, затянувшись папиросой:
    - Мне уже стукнуло сто двадцать один год.
    Журналистка:
    - Дедушка, но зачем, же вы тогда курите?
    Дед:
    - Так я не только курю, но и пью!
    Журналистка:
    - Но зачем?
    Дед возмущённо:
    - А иначе вообще не сдохну!
    — Врачи советуют после шести не есть.
    — А я и так не ем! – сказал слесарь Петров и налил себе седьмую.
    У меня иногда складывается стойкое ощущение того, что некоторые люди начинают курить лишь с той целью, чтобы в старости говорить молодёжи, что это вредно для здоровья и делать этого не стоит.
    Порой становится жаль тех из вас, кто не пьёт. Ведь вы просыпаетесь утром и лучше вам уже не будет...
    — Доктор, я хожу по потолку.
    — Покажите.
    — Дайте 200 грамм коньяку и солёный огурец.
    — О! Постойте, я коллег позову.
    Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошёлся по потолку.
    — О! Это уникальный случай, надо позвать главврача.
    Пришёл главврач, дали мужику коньяк и солёный огурец.
    — Не, ещё раз по потолку не смогу, пьян уже!
    — Да фиг с ним, с потолком. Ты покажи, как коньяк солёным огурцом закусываешь!
    Если то, что говорят врачи — правда, а именно, что коронавирус в первую очередь бьёт по людям имеющим хронические заболевания, то в этом случае, я, как хронический алкоголик, нахожусь в зоне риска.
    Врач:
    — У вас такое-то заболевание.
    Я:
    — Только не это!
    Врач:
    — Но здоровым питанием и спортом вы его одолеете.
    Я:
    — ТОЛЬКО НЕ ЭТО!
    Вася курит по 20 сигарет в день, а Витя курил по 15 сигарет в день. Вопрос: не смущает ли Васю, что я рассказываю про Витю в прошлом времени?
    Пожилой Абрам приходит на приём к терапевту.
    Терапевт, осмотрев Абрама, говорит:
    — С сегодняшнего дня, вам необходимо меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить на женщин.
    Абрам, улыбаясь, грозит врачу пальцем:
    — Ну вы и льстец!
    Молодой парень на приёме у доктора пульмонолога. Врач, глядя на рентгеновский снимок лёгких пациента, интересуется:
    - Молодой человек, вы курите сигареты?
    - Да. Как правило, это происходит каждый раз, после того, как я позанимаюсь с кем-нибудь любовью.
    - Ясно. Спешу обрадовать вас и сообщить вам о том, что ваши лёгкие находятся в идеальном состоянии.
    Теперь даже и не знаю, как со спокойной совестью на балкон свой выходить. Думал с первого октября у нас всё кончено, наговорил ему лишнего. Случайно рассказал про него в другом городе, что у меня там две маленькие пепельницы. Теперь корю себя за это. Просто ненавижу.
    На приёме у врача:
    — Знаете, у вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Скажите, вы употребляете алкоголь?
    — Да, но регулярно!
    Девушка вбегает в закрывающиеся двери лифта, там едет какой-то мужчина. Вдруг лифт останавливается, свет выключается.
    Девушка говорит:
    — Мужик, давай я тебе что-ли м!нет сделаю?
    — Ну, давай...
    Всё сделали, девушка достаёт сигарету и говорит:
    — Закурить есть?
    — Есть.
    Мужик достаёт спички, чиркает и всё озаряется тусклым светом:
    — Таня???
    — Папа???
    — Таня, ты куришь?
Ещё →

  • Случайные анекдоты
    *****
    Не осуждайте алкоголиков. Почитайте новости, выйдите на улицу, посмотрите на лица прохожих... Как тут не бухать?
    *****
    – Встретила бывшего, пожелала ему удачи, ведь счастье своё он уже проморгал!
    *****
    Перекличка в армии:
    – Иванов!
    – Я!
    – Петров!
    – Я!
    – Тридцать щенков!
    – Да Зощенков я, Зощенков!
    *****
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
ruanekdot.ru — Развлекательный сайт ежедневных смешных анекдотов, шуток, мемов, историй и приколов.
© 2012 - 2024О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz