Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории


243   0

Почему кровь красная?

Медицинский институт. Тест.
Ответьте правильно на следующий вопрос.
Кровь красная из-за:
a) Фибрина;
b) Гемоглобина;
c) Эритропоэтина;
d) Гамма глобулина;
e) Коммунизма
  варианты, коммунизм, выбор, институт, медицина, студенты, ответ, мед, кровь, опросы   01.09.2019
Похожие анекдоты:
    • На занятиях по психологии
      А помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки. А потом звенел звонок, и мы бегом бежали в столовую.
    • Неловко как-то получилось
      Наверное самый неловкий и тупой момент из всех, что со мной когда-либо происходил, это когда у меня в институте спросили откуда я родом и я ответила, что из Карелии. На что у меня спросили: Северной или Южной?
    • Делай что хочешь
      Каждый раз, когда мне кто-то говорит:
      "ОЙ, ДА ДЕЛАЙ, ЧТО ХОЧЕШЬ!",
      я себе представляю нечто вроде:

      Что хочешь, то и делай
    • Будни студента-медика
      Будни студента-медика:
      - У меня сегодня пар вообще не было. Причина: в больнице трупов нет. Некого вскрывать...
    • Диплом
      Когда отправил на проверку свою дипломную работу декану и ответ не заставил себя долго ждать.

      - Уважаемый Сергей, если я покажу кому-нибудь Вашу работу, то возникнут вопросы о Вашем здоровье. Это бред сивой кобылы...
    • Когда ты ещё совсем молод, но уже определился
      - Ты уже определился кем хочешь стать в будущем? Всё же, как никак, а уже одиннадцатый класс заканчиваешь.
      - Да, определился. Гонщиком буду.
      - Ого, что это так повлияло на такой неожиданный выбор? Ведь у тебя ещё даже и прав водительских-то нет.
      - А они и не нужны. Моей первой гоночной машиной будет самогонный аппарат.
    • Вовсе не сплю
      Преподаватель обращается к одному из студентов:
      — Иванов, вы почему на моих лекциях постоянно спите?
      Студент резко пробудившись:
      — Что вы, профессор! Я вовсе не сплю, просто слишком медленно моргаю.
    • Комары берут кровь на анализ
      Недавно мне рассказали о том, что оказывается, комары забирают у вас кровь на анализ, после чего — передают её кукушке, которая в итоге и сообщает, сколько вам осталось жить...
    • ВКР
      Научный руководитель, обращаясь к студенту:
      — И что же отражает ваша выпускная квалификационная работа?
      Студент:
      — Профессор, моя выпускная квалификационная работа отражает всю человеческую суть, она на 80 процентов состоит из воды.
    • Первый закон Ньютона
      Первый закон Ньютона: никогда не говорить про Ньютона
      — Бро, не подскажешь второй закон Ньютона? Очень нужно.
      — Конечно же нет, я ведь физик, чувак, а не юрист.
    • Грамотность
      Я, студент второго курса правового института, находящийся на своей первой производственной практике в СК РФ:
      — Хах, следователи те ещё грамотеи, абсолютно неграмотно пишут, неучи, они чё русский язык вообще не знают что ли?
      Я на четвёртом курсе всё того же института:
      — Блин, парни, как пишется слово сабака?
    • Сказки
      Студенческая общага. Разговор между студентами старших курсов зашёл о сказках, которые им читали в детстве родители. Один:
      - Мне в детстве, мама читала "Веселую семейку" - Николая Носова.
      - А мне про Незнайку, отец перед сном читал.
      Третий студент подумал и говорит:
      - А мне такую сказку рассказывали: "Закончишь университет - будешь потом большие деньги зарабатывать".
    • Когда выбор только за тобой
      — Возьмёшь синюю таблетку — и на этом твоё пребывание здесь завершится: ты проснёшься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
      — Знаете, а вы довольно интересный фармацевт. Мне, пожалуйста, парацетамол и что-нибудь от головы.
    • Нам бы
      Институт. Экзамен по английскому языку.
      Преподаватель:
      - Take а ticket, please. Whаt is your number?
      Студент:
      - Намбэ... это... нам бы троечку...
    • Ответ перед аудиторией
      Выходит студент отвечать на зачёте перед аудиторией. В руках у него маленький клочочек бумаги на котором написано всего пару строчек.
      Преподаватель интересуясь:
      - А где же ваш ответ?
      - Он у меня в голове.
      - А что это за бумажка у вас в руках?
      - А это не вместилось...
    • Не будите!
      Университетская аудитория заполненная студентами. Преподаватель читает свою лекцию, как вдруг, одна из студенток, произносит:
      — Посмотрите, Иванов спит!
      Преподаватель:
      — Пусть и дальше спит, а то проснётся и снова начнёт со своими вопросами приставать!
    • Студенты — медики
      Доктор медицинских наук, говорит своим студентам:
      — Если девушка, при вас падает без сознания, то необходимо срочно сделать ей искусственное дыхание изо рта в рот, для этого — вдохните воздух в её легкие и начинайте нажимать на её грудь обеими ладонями в быстрой последовательности...
      После чего, обращаясь к аудитории, он интересуется:
      — Имеются ли у вас, какие-либо вопросы?
      Один из студентов:
      — Да! Как сделать девушку бессознательной?
    • Это я, я себе волосы сделал!
      - Доктор, подскажите мне какой-нибудь действенный способ, как сделать так, что бы у меня на лысине вновь появились волосы.
      - Есть один метод. Возьмите немного мёда, нанесите тонким ровным слоем себе на лысину и сядьте на берегу у моря. Спустя несколько минут, после того, как к вам на лысину прилетит и сядет достаточное количество мух - хлопните в ладоши. Мухи от испуга улетят, а их лапки останутся у вас на голове, образуя тем самым стрижку по типу "ёжик".
    • Женщины и выбор
      Стоит лишь только предложить женщине пять различных вариантов... И она непременно выберет шестой...
    • Неожиданный вопрос на паре в институте
      Преподаватель обращаясь к одной из студенток:
      — Как называется двучлен Исаака Ньютона?
      Студентка явно смущаясь и краснея от стыда:
      — Профессор, но разве такое вообще возможно?
    • Однажды на лекции
      Ничто так не разоблачает незнающего студента, как его собственные вопросы, — сказал как-то на лекции проф. Никита Николаевич Моисеев. — Помню, еще в бытность мою на рабфаке, лектор по физике долго объяснял нам, что такое сила Кориолиса. Написав последнюю формулу, он обернулся к аудитории: «Все ли ясно?» Молчание, которое в знак согласия хранил зал, нарушил единственный вопрос: «Откуда в формуле «w х [ w х R ] появился этот неизвестный икс?»
    • Взрослая жизнь
      У меня сегодня такое настроение, что хочется прогулять пару, но пар нет и больше не будет.
    • Множество точек
      В какой точке вы находитесь?
      А: Точка кипения.
      В: Точка невозврата.
      С: Точка G.
      D: Точка на оси абсцисс.
    • Студенты-гинекологи
      Медицинский вуз. Профессор выступает перед студентами-гинекологами первокурсниками:
      - И так, молодые люди… У каждого из вас должна быть девушка, иначе у вас возникнут проблемы с выполнением домашних заданий…
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz