Негр обращается к Богу: - Боже, почему я такой черный? - Потому, что в Африке очень активное солнце и белая кожа его просто не выдержит! - Боже, почему у меня волосы короткие и курчавые? - Чтобы они не цеплялись за всякие колючие кусты, коими полна Африка. - Боже, почему тогда я живу в Лондоне???
На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику: – У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделённый на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждёт? Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждёт 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждёт 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали. И только дома дочь на наш вопрос "Почему?" ответила: – А сам бегемотик кушать торт не будет? Урок № 1 получен.
Как по мне, так самый дурацкий и глупый вопрос из всех, которые мне постоянно задают на различных сайтах знакомств, это "Что ты тут ищешь?". Порой так и хочется написать в ответ: "Деда своего ищу! Свалил куда-то от бабки неделю назад и до сих пор от него ни слуху, ни духу.".
— Для чего нужны психологи? Ярослав, 9 лет: — Чтобы делать всякие штуки, например рисовать то, что хочешь. А в школе так нельзя. Там за такое двойки ставят...
Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии и члена-корреспондента Академии Наук Семёна Каца. Когда все ушли с работы, он отправил в космос сообщение: — Ну? Ответ пришёл через 5 минут: — Сёма, не морочьте нам голову...
Вопрос: — Сегодня в WhatsApp скинули одно видео и меня до сих пор мучает вопрос, что делает молодая девушка с вувузелой в заднем проходе? Ответ: — Живёт сегодняшним днем.
- Как написал один интернет-пользователь, Интернет - это величайшее изобретение человечества, ведь только здесь можно получить бесплатную консультацию: Юриста, врача, строителя, повара, и т.д. - ...и других профессий, которыми в совершенстве владеет школьник 13-ти лет.
Прохожу кабинет нарколога. Нарколог спрашивает: — Пьёте часто? А я вообще не пью, просто не пью и всё, не нравится мне. Отвечаю: — Я не пью. Нарколог подумала и говорит: — Нет, ну в неделю сколько? Я говорю: — Вообще не пью. Нарколог сочувственно: — А, вы зашились?..
Спорят два еврея: — Белый — это не цвет! — Да что ты говоришь! Белый — это цвет! — Белый — это таки не цвет! — Хорошо, пойдём спросим у ребе. Ребе их выслушал и говорит: — Вопрос сложный, мне надо посмотреть, что Тора говорит по этому поводу. Приходите завтра. На следующий день приходят они к ребе: — Я посмотрел: согласно Торе, белый — это таки цвет. Вышли они от ребе. Первый еврей тогда и говорит: — Хорошо, пусть белый — это цвет. Но чёрный — точно не цвет! — Это чёрный-то не цвет?! — Да, чёрный — не цвет! — Пойдём назад к ребе! Приходят в синагогу: — Ребе, рассудите, чёрный — это цвет или не цвет? На следующий день ребе отвечает: — Да, согласно Торе, чёрный — это цвет. Выходят евреи от ребе. Второй и говорит первому: — Вот видишь, белый — это цвет и чёрный — это цвет. Значит, я таки продал тебе цветной телевизор!
Ничто так не разоблачает незнающего студента, как его собственные вопросы, — сказал как-то на лекции проф. Никита Николаевич Моисеев. — Помню, еще в бытность мою на рабфаке, лектор по физике долго объяснял нам, что такое сила Кориолиса. Написав последнюю формулу, он обернулся к аудитории: «Все ли ясно?» Молчание, которое в знак согласия хранил зал, нарушил единственный вопрос: «Откуда в формуле «w х [ w х R ] появился этот неизвестный икс?»
Летит ворона над озером, видит, рыбак сидит. Ворона: О, ща спрошу, короче, «Рыбак, много рыбы наловил?» Если он скажет «не», скажу «Ахаха, х...евый ты рыбак!». Если скажет «много», скажу «И это «много»? Ахаха, х...евый ты рыбак!». Кайф! Подлетает, кричит: — Рыбак, много рыбы наловил? — Иди на х...й. Ворона, улетая: «Мм! Тоже вариант!»