Ruanekdot.ru - здесь читаем и смеёмся над самыми смешными анекдотами и историями из сети.

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

Комментарии к анекдоту:
  • Гость (14.06.2021 03:09)
    Вот и я о том же... =)
Похожие анекдоты:
    • Жизнь прекрасна
      — Абрам, как вы живете?
      — То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист…
    • KFC
      - Что бывает длинным и чёрным?
      - Очередь в KFC!
    • Интернет
      - Как написал один интернет-пользователь, Интернет - это величайшее изобретение человечества, ведь только здесь можно получить бесплатную консультацию:
      Юриста, врача, строителя, повара, и т.д.
      - ...и других профессий, которыми в совершенстве владеет школьник 13-ти лет.
    • Скромность это хорошо
      Однажды у Бобби Фишера (американского гроссмейстера и 11-го чемпиона мира по шахматам) спросили:
      — Кто самый лучший шахматист в мире?
      Бобби Фишер ответил:
      — Скромность очень хорошая вещь, но глупо скрывать правду — это я.
    • Мужская солидарность
      Женщина интересуется:
      — Почему мой муж, во время своего пребывания в интернете, использует "режим инкогнито" в браузере?
      Ответ одного из мужчин:
      — Возможно он выбирает Вам подарок в интернет магазине или готовит особенный сюрприз и переживает, что Вы можете проверить историю браузера, и тогда уже сюрприз перестанет быть сюрпризом.
      — Ого! Вот я дура, сама не додумалась. Ох, это так мило с его стороны. Спасибо Вам за ответ!
      — Не за что!
    • Анекдот из 70-х годов
      У студента филологического факультета спрашивают:
      — Что такое ЦК КПСС?
      Студент-филолог:
      — Набор глухих согласных.
    • На собеседовании
      Разговор на собеседовании:
      — А как у вас обстоят дела с русским языком?
      — Замечательно.
      — А можно ответить на данный вопрос, как-то более развёрнуто?
      — Более развёрнуто... Замечательно, чё?
      — Спасибо, ясно.
    • Окей, Одесский гугл
      В Одессе заработал собственный Google. От обычного он отличается тем, что отвечает запросом на запрос.
    • Первый закон Ньютона
      Первый закон Ньютона: никогда не говорить про Ньютона
      — Бро, не подскажешь второй закон Ньютона? Очень нужно.
      — Конечно же нет, я ведь физик, чувак, а не юрист.
    • Святое молоко
      Вопрос девушки, на одном из женских форумов:
      - Девочки! Срочный вопрс. Если грудь кормящей матери освятить в церкви, то в ней будет святое молоко? Как святая вода?
      Комментарии посетительниц данного форума:
      - Конечно, сама кормила детей таким молоком!
      - Думаю должно!
      Тут, в беседу вклинивается один из посетителей сайта - мужского пола, который по видимому, случайно забрёл на данный форум:
      - А если мне своё мужское достоинство освятить, то получается, что ребёнок сразу святой родится?
    • Зачем нужны психологи?
      — Для чего нужны психологи?
      Ярослав, 9 лет:
      — Чтобы делать всякие штуки, например рисовать то, что хочешь. А в школе так нельзя. Там за такое двойки ставят...
    • Множество точек
      В какой точке вы находитесь?
      А: Точка кипения.
      В: Точка невозврата.
      С: Точка G.
      D: Точка на оси абсцисс.
    • Кружок славянской рифмы
      — Чем интересуешься, занимаешься?
      — Да много чем, вот например, недавно начал ходить в кружок славянской рифмы.
      — В смысле?
      — В коромысле!
    • Утечка мозгов
      — Ребе, а что такое утечка мозгов?
      — В твоем случае, Абрам, это насморк!
    • Один : один
      Девушка, обращаясь к знакомому парню:
      - А у тебя автомобиль какой марки?
      Парень ей в ответ:
      - А ты почему всё ещё одна, в свои, почти тридцать?
    • Школьное задание и честный ответ на него
      Школьное задание по русскому языку:
      Представь, что тебе предложили вместо уроков в школе пойти на каток, чтобы посмотреть тренировку хоккейной команды (известных фигуристов). Но на уроке математики будут объяснять новую тему. Запиши свой отказ.
      Ответ:
      Я пойду! /Читай задание!
    • Мальчик и девочка на уроке
      Девочка и мальчик вместе ходят в воскресную школу. Они сидят за одной партой, рядом друг с другом. Девочка в какой-то момент засыпает прямо во время урока, положив голову на руки.
      В это время учитель обращается к детям:
      — Кто наш Господь и спаситель?
      Мальчик достаёт чертёжную булавку и тычет спящую девочку в руку. Она резко просыпается и кричит: “Господи Иисусе!".
      Учитель тут же хвалит её.
      Через некоторое время учитель задаёт другой вопрос:
      — Кто создал Вселенную?
      Мальчик делает всё то же самое вновь и тычет девочку в руку чертёжной булавкой. Она тут же просыпается и кричит: “Господи Боже!".
      Учитель снова хвалит её.
      В конце урока учитель задаёт еще один вопрос:
      — Что Ева сказала Адаму после их 26-го ребёнка?.
      Никто не поднимает руки, и мальчик вновь тычет булавкой спящую девочку.
      Она тут же просыпается с визгом и кричит на мальчика: "Клянусь, если ты снова воткнёшь в меня эту штуку, я разломаю ее пополам и засуну тебе в задницу!!!”
    • Вопрос преподавателю от студента
      Студент сыпется на экзамене. И говорит профессору:
      — Давайте, я Вам задам вопрос – если ответите, я иду на пересдачу, если нет — получаю 3.
      — Задавайте.
      — Как загнать земляного червя в землю?
      — Ну, не знаю...
      — Смазать эпоксидной смолой, а потом забить молотком.
      Через пару дней при встрече профессор окликает студента:
      — Давайте Вашу зачётку.
      Исправляет 3 на 5 со словами:
      — Это Вам от нашей кафедры. Даёт бутылку шампанского и цветы:
      — Бутылка от меня, а цветы – от моей жены.
    • Раздвоение личности
      Сообщение от одного из новых пользователей на медицинском форуме:
      — Здравствуйте уважаемые форумчане, подскажите, пожалуйста, с чего стоит начинать лечить раздвоение личности? PS Я не для себя спрашиваю, если что...
    • Однажды на лекции
      Ничто так не разоблачает незнающего студента, как его собственные вопросы, — сказал как-то на лекции проф. Никита Николаевич Моисеев. — Помню, еще в бытность мою на рабфаке, лектор по физике долго объяснял нам, что такое сила Кориолиса. Написав последнюю формулу, он обернулся к аудитории: «Все ли ясно?» Молчание, которое в знак согласия хранил зал, нарушил единственный вопрос: «Откуда в формуле «w х [ w х R ] появился этот неизвестный икс?»
    • Рифма
      Два друга договорились о встрече. Один приехал в назначенное место чуть раньше своего приятеля. Сидит ждёт его и глядя на часы начинает понимать, что тот опаздывает. Решил позвонить и узнать где тот пропадает:
      - Ну, ты где?
      - Те в рифму ответить или по факту?
    • Альберт Эйнштейн и его водитель на конференции
      Однажды Эйнштейн должен был выступить на важной научной конференции. По дороге на неё, он говорит своему водителю, который немного похож на него:
      — Меня уже тошнит от всех этих конференций. Я всегда повторяю одно и то же снова и снова!
      Водитель соглашается:
      — Вы правы. Как ваш водитель, я присутствовал на всех из них, и хотя я ничего не понимаю в науке, я мог бы спокойно провести конференцию вместо вас.
      — Отличная идея! — Говорит Эйнштейн. — Тогда давай поменяемся местами!
      После чего, они меняются одеждой, и как только они прибывают на место, водитель, одетый как Эйнштейн, выходит на сцену и начинает говорить обычную речь, в то время, как настоящий Эйнштейн, одетый как водитель автомобиля, стоит неподалёку.
      В толпе находится один учёный, который хочет произвести впечатление на всех и думает об одном очень трудном вопросе и о том, чтобы задать его Эйнштейну, надеясь, что он не сможет ответить. С этой целью, он встаёт и прерывает конференцию, задавая свой очень трудный вопрос. Вся комната замолкает, затаив дыхание и ожидая ответа.
      Водитель смотрит ему прямо в глаза и говорит:
      — Сэр, на ваш вопрос на столько легко ответить, что я позволю моему водителю ответить за меня.
    • Если спросит
      Если девушка спросит у тебя «Скажи, я толстая?!», то чтобы сэкономить время и нервы, всегда отвечай: «Да, я сволочь!».
Добавить комментарий к анекдоту:

Имя *:
Email:
Код *:
Написать нам | О сайте | Карта сайта | Хостинг от uCoz